Hos lægen
Murersvenden var hos lægen og sagde:
– Jeg har forstoppelse, doktor.a
– Det er ikke så godt, svarede lægen,
– men jeg har jo sagt til dig, at du ikke skal tørre dig bagi med gamle cementsække…

************************
Alle har en fotografisk hukommelse..
- der er bare nogle, som mangler film…

***********************

Bilisterne er sikrest...
Bilisterne er sikrest, når vejene er tørre.
Ja, og vejene er sikrest, når bilisterne er tørre.

************************

Blive gammel
Du ved, at du er ved at blive gammel, når du dæmper lyset af økonomiske
grunde og ikke romantiske…

************************

Bumsen
En beruset bums standsede en mand og bad om ti kr. til en kop kaffe. - Her har du 100 kr., så er der til ti kopper kaffe. Næste dag mødte bumsen den samme mand og beklagede sig: ? Dig og dine ti kopper kaffe. Er du da sindssyg mand, de gjorde mig jo helt ædru…

************************

Computere er så hurtige..
Computere er så hurtige, at man på få sekunder kan lave de samme fejl,
som før tog flere timer.

************************

COWBOYDER
En cowboy kom ind på en saloon, hvor han drak et glas øl. Da han kom ud, opdagede han, at hans hest var blevet stjålet. Han gik ind igen, viftede med sin pistol, skød op i loftet og råbte:
– Hvem har stjålet min hest? Ingen svarede, så den fremmede cowboy sagde:
– Okay, jeg vil drikke endnu et glas øl, og hvis min hest ikke er tilbage, når jeg går ud igen, er jeg nødt til at gøre, som jeg gjorde i Texas. De lokale blev urolige, og den fremmede sagde:
– Jeg ønsker virkelig ikke at gøre det samme, som jeg gjorde i Texas. Han drak sin øl, gik ud – og hesten var igen på sin plads. Da han satte sig i sadlen, gik bartenderen ud og spurgte ham:
– Inden du rider væk, så sig mig lige, hvad det var, du måtte gøre i Texas. Den fremmede vendte sig om og svarede:
– Jeg måtte gå hjem…
************************
Den første del af dit liv..
- er du domineret af dine forældre. Den næste del af dit liv er du domineret af dine børn…

************************

Den omvendte verden
Når jorden brænder under en politiker, får han kolde fødder…

***********************

Den unge pige til ekspedienten:
– En pakke tamponer, tak.
Kunden lige efter bad om noget bomuld, og ekspedienten sagde:
– Jaså, De ruller selv…

************************

Den, der tror, man holder sig ædru på vand..
- har aldrig sejlet med Oslobåden…

************************

Du er gammel
- når uret går hurtigere end dig selv…

************************

Du kommer ikke af med dit temperament..
- fordi du mister det…

************************

Dyrere at leve
Selv om det er blevet dyrere at leve, er det trods alt stadig det
populæreste…

************************

Dømt til fængsel
Han var blevet dømt til fængsel for livstid og sagde til sin forsvarer:
– Det var dog en hård straf.
– Ja, svarede forsvareren trøstende, – men så må vi jo håbe, at du ikke
lever så længe…

************************

En pessimist er en optimist
- der har været i Las Vegas…

***********************

En politiker er en person..
som til trods for, at han har gode ben, ikke har lært at gå fremad

************************

En psykiater er én
der for mange penge stiller dig en masse spørgsmål, som din kone ville have gjort gratis.

************************

Er det ikke mærkeligt..
- at så mange havnearbejdere hedder Kaj..?

************************

Er det rigtigt
- at gadefejere bliver uddannet på kostskoler..?

************************

Et godt ægteskab varer evigt.
Et dårligt virker bare sådan…

************************

Et land med diktatur
Et land med diktatur lader dig ikke tjene mange penge, men et
demokratisk land lader dig tjene alle de penge, du vil de lader dig
bare ikke beholde dem.

************************

Fodbold
Fruen sad i køkkenet, da der lød en vældigt brag. En fodbold susede gennem vinduet, og hun kiggede straks ud, men der var ingen at se. En halv time senere ringede det på døren. En lille dreng stod uden for og sagde:
– Det var mig, der smadrede Deres vindue, men nu kommer min far og sætter en ny rude i.
Fruen roste drengen for hans ærlighed, hvorefter han gik. Få minutter
senere kom en mand, satte en ny rude i, og da han var færdig, sagde han:
– Sådan, og her er så regningen, frue.
– Hvad siger De? udbrød fruen, – er De da ikke drengens far?
– Nej, Vorherre bevares, svarede manden, – er De da ikke hans mor?

************************

For gammel
Den bedste måde at få en mand til at lave noget på er at antyde, at han
er for gammel til det.

***********************

Foredrag
Han holdt foredrag om giftstoffer, som proppes i maden og spurgte tilhørerne:
– Kender I til noget, vi spiser, og som kan give problemer i årevis?
– Ja, lød det nede bagfra – bryllupskage…

************************

Godt spørgsmål:
? Hvordan kan man give sit ord og samtidig holde det??

************************

Godt spørgsmål:
Hvis sport er så sundt, som man siger, hvorfor stopper de
professionelle sportsfolk så altid, når de er midt i 30'erne?

***********************

Godt spørgsmål:
– Hvordan kan det være, at den, som snorker, altid falder først i søvn..?

************************

Golfspiller
En golfspiller, der var kendt for sit voldsomme temperament, kom ind i forretningen og købte et kostbart sæt golfkøller. Ekspedienterne var lettede, da han gik, men de var enige om, at han nok ville komme igen dagen efter og kræve pengene tilbage. Dagen efter dukkede manden op, men med et smil på læben:
– Dette er de bedste golfkøller, jeg nogensinde har købt, sagde han. – Jeg kan kastet dem mindst 30 meter længere, end nogle af de andre, jeg har haft…

************************

Golfspiller
Den ældre mand var meget langsom på golfbanen, og den yngre medspiller var temmelig utålmodig.
– Lad mig fortælle dig, unge mand, sagde den ældre – at jeg har spillet
golf længe før, du blev født.
– Ja, det tror jeg gerne, men jeg vil nu sætte pris på, at du bliver færdig, før jeg dør …

************************
Han sagde:
– Nytårsforsætter er som glasset i en brandalarm. De er kun til for at blive brudt…

************************

Har man kaffepauser på en te-fabrik?

************************

Har man tabt ansigt
Har man tabt ansigt, må man hurtigst muligt finde sig en ny profil…

************************

Hun sagde:
– Han drikker så meget, at når du danser med ham, kan du høre ham skvulpe…

************************

Hvad bliver større og større -
- jo mere, man fjerner fra det?
Et hul.

************************

Hvad fandt kvinder attraktivt hos mænd, før penge blev opfundet..?

************************

Hvad kalder man en ærlig brugtvognsforhandler?
Arbejdsløs…

***********************

Hvad kvinder siger, og hvad de virkelig mener:
Ja = Nej.
Nej = Ja.
Måske = Nej.
Vi må hellere = Jeg vil.
Køkkenet er upraktisk = Vi trænger til et nyt hus.
Du er så mandig = Du stinker og trænger til et bad.

***********************

Hvem opfandt skakspillet?
Det må have været en kvinde. Hvorfor skulle dronningen ellers være den
mest magtfulde brik af dem alle?

************************

Hvis din kone
Hvis din kone ikke behandler dig, som hun burde, burde du være
taknemmelig…

************************

Hvis en mand siger..
Hvis en mand siger sin mening, er han en rigtig mand. Men hvis en
kvinde siger sin mening er hun en led harpe…

***********************

Hvis kærlighed gør blind
- hvorfor er sexet undertøj så så populært..?

************************

Hvorfor bruger en kvinde flere år
- på at ændre sin mands dårlige vaner for siden at beklage sig over, at han ikke er den mand, hun giftede sig med…?

************************

Hvorfor kører du så langsom?
Fordi det er bedre at komme for sent i dette liv, end for tidligt i det næste…

************************

Hvorfor siger man hun om både?
Fordi de er nødt til at være bemandet for at kunne fungere…

************************

Hørt i skotsk golfklub:
– Jeg vil holde op med at spille golf.
– Nå, har du mistet interessen?
– Nej, jeg har mistet min golfkugle…

************************

Jehovas Vidne og en satanist
Hvis man parrer et Jehovas Vidne med en satanist, får man så et barn, der
senere vil gå rundt, ringe på dørene og bede folk gå ad Helvede til?

************************

Kan man kalde en hønsegård for en galeanstalt?

************************

Kunst..
– Er det ikke svært at afsløre et falsk Picasso-maleri?
– Nej, det er ingen kunst...

************************

Kærlighed gør blind
Kærlighed gør blind, men når du bliver gift, får du automatisk synet
tilbage…

************************

Kærlighed og ægteskab
Hvis folk vil læse om kærlighed og ægteskab, skal de købe to forskellige
bøger…

************************

Lever sammen med...
Det kan være lige så svært at leve sammen med den, man elsker, som at
elske den, man lever sammen med …

************************

Millioner
Selv om du ejer værdier for millioner, kan du godt være værdiløs…

************************

Når en kvinde gifter
Når en kvinde gifter sig med en mand, er det den højeste kompliment,
hun kan give ham og formentlig også den sidste…

************************

Når man er blevet gammel..
Når man er blevet gammel nok til at leve på minderne kan man ikke
huske noget …

************************

Og hvor kommer storkeungerne så fra?

************************
Og så var der manden, der var så selvglad, at han skrev en bog med titlen:
”De ti største personligheder i historien og min mening om de ni andre”…

************************
Ole, jeg ville ønske,..
du var lidt opmærksom.
Jamen, jeg er så lidt opmærksom, som jeg kan.

***********************

Præsten mødte dommeren og sagde:
– Har du aldrig dårlig samvittighed, når du dømmer folk til et elendigt liv i fængsel?
– Og det spørger du, som gifter folk…

************************

På et skilt uden for en restaurant i Grækenland stod:
”Her tales alle europæiske sprog”. Et dansk par gik derind og forsøgte sig på dansk, men tjeneren forstod intet. Så prøvede de på engelsk, tysk, fransk og spansk, men stadig uden resultat. Til sidst forsøgte de på den smule græsk, de kunne:
– Sig os, hvem er det, der taler alle europæiske sprog, som I reklamerer med på skiltet udenfor?
– Gæsterne, lød svaret.

************************

Rasende far til sin lille søn:
– I går lagde jeg en 50-er her på bordet, og nu er den væk. Kender du noget til det?
– Næh, kan det være inflationen..?

************************

Rengøring
Rengøring er noget, en husmor laver, men som ingen tager notits af
medmindre det ikke er gjort…

************************

Rygeren udbrød:
– De bør have to slags masker om bord på flyene – en iltmaske og én
fyldt med nikotin…

************************

Sex er arveligt.
Hvis dine forældre ikke havde det, ville chancen for, at du får det, være meget lille…

***********************
Skilt på restaurant:
”Tak for besøget. Hvis De kunne lide maden, så send Deres venner. Hvis ikke
– send Deres svigermor…”

************************

Skumle mand i vaskemaskinen...
Hvem er den skumle mand, der sidder inde i vaskemaskinen og altid
stjæler den ene sok..?

************************

Skånekost
- De skal på skånekost, Jensen.
- Men doktor, jeg kan ikke fordrage svensk mad

************************

Som kirurgen sagde:
Ja, nu kan jeg ikke få mere ud af denne patient…

************************

Som tiderne er..
skal folk være glade for, at de har mindre og mindre tid.

***********************

Spørgelysten barn
Noget af det vigtigste et spørgelysten barn lærer, er, hvor lidt de voksne ved…

***********************

Teenagedrengen
Teenagedrengen så sin mor farve sit hår fra blond til mørkt og sagde:
Nå, mor, er du ved at farve dig til kunstig intelligens…?

************************

Til kæresten
Hun var forelsket, men også en smule forsigtig, så hun underskrev brevet
til kæresten med ordene:
”Din for evigt – indtil videre.”

***********************

Tillad dig selv at begå fejl.
Den, der aldrig fejler, laver ingenting…
************************

Tjener til gæst:
– Hvordan ønsker herren bøffen?
– Helst gratis…

************************

Tre vise mænd?
– Hvad var der sket, hvis der havde været tre vise kvinder i stedet for tre vise mænd?
– De ville have spurgt om vej. De ville være kommet til tiden. De ville have hjulpet Jesusbarnet til verden, have gjort rent i stalden, lavet noget ordentligt mad – og medbragt brugbare gaver…

***********************

Tænk...
Tænk, at næsten hver dag kan man læse i avisen, hvor farligt det er at
ryge og drikke. Men nu skal det også være slut.
Vil du holde op med at ryge og drikke?
Nej, jeg vil holde op med at læse avisen ...

***********************

Uddannet som tandlæge
Nu, hvor du er blevet uddannet som tandlæge, har du så fået fast
tandstilling..?

************************

Ugens råd:
Læg de dårlige vaner på hylden. Så ved du, hvor du har dem…

************************
Utålmodig golfspiller
Han var ret langsom på golfbanen, og den unge mand var ret utålmodig, så den ældre mand sagde: – Lad mig fortælle dig, unge mand, jeg har spillet golf, længe inden du blev født. – Ja, det er helt fint, men jeg ville nu sætte pris på, hvis du også bli’r færdig, inden jeg dør…

***********************

Vise ord:
Det bedste ved en vild nytårsaften er, at når du vågner næste dag, ved du, at resten af året kun kan blive bedre…

************************

Vise ord:
TV blev opfundet for at tillade, at man kan blive underholdt hjemme i ens stue af folk, man aldrig ville drømme om at invitere hjem…

************************

Vise ord:
Der er to måder at være rig på. Den ene er at have alt, hvad man ønsker sig. Den anden er at være tilfreds med det, man har.

************************

Væggelus
Petersen var handelsrejsende og kom til et hotel, hvor han aldrig før havde boet. Han fik nøglen til sit værelse, men portieren bad ham samtidig skrive sig ind i gæstebogen. Mens han gjorde det, opdagede han en væggelus, der kravlede hen over hans nøgle.
– Du godeste, udbrød Petersen.
– jeg har godt nok boet på mange hoteller, men det første gang, en væggelus tjekker, hvilket værelsesnummer, jeg har…

***********************

Årets juleråd
Pas på figuren. Spis ikke flere godter, end godt er…