..at julemanden ikke
Sidste år forsøgte jeg at forklare mine børn, at julemanden ikke
findes. I år forsøger jeg at forklare det til min kone…
************************
..lang historie kort..
Min kone er mester i at gøre en lang historie kort.
Hvordan gør hun det?
Hun afbryder…
************************
..med så lidt søvn
Hver aften, inden jeg skal sove, plejer jeg at tænke igennem, hvad jeg
har gjort og sagt i dagens løb, f.eks. om jeg har sagt noget, som kan
såre andre.
Hvordan i alverden klarer du dig med så lidt søvn?
************************
9 til 5
Jeg var henne i banken klokken to i eftermiddags, men der var lukket.
Nå, og hvad så?
Jamen, der stod på døren: ni til fem.
Det er ikke deres åbningstid. Det er oddsene for, om de åbner i
morgen…
************************
Bedre stilling
Jeg har fået en bedre stilling på kontoret.
Såh, hvordan det?
Jo, fysioterapeuten indstillede min stol rigtigt…
************************
Biografen
Tænk dig, jeg var i biografen med min kone i går og kom til at sidde
ved siden af et rigtigt flot skår.
Nå, ja, forleden var jeg i biografen med et rigtigt flot skår ? og kom
til at sidde ved siden af min kone…
************************
Chefen for Gud
Hvorfor kalder I chefen for Gud. Er han så god?
Næh, men hvis han laver noget, anses det for et mirakel…
************************
Chefen til den ansatte
Jeg håber, du har en virkelig god grund til at komme for sent på
arbejde.
Selvfølgelig. Du tror da ikke, at jeg kommer for sent på arbejde uden
at have en god grund?
Så, hvad er grunden?
Jo, det får dagen til at føles meget kortere…
************************
Chefen til den ansatte
Jeg er meget ked af, at du siger op nu. Jeg havde ellers sådan glædet
mig til at fyre dig…
************************
Chefen til medarbejderen:
– Anders, hvad laver du om søndagen?
– Ingenting.
– Det tænkte jeg nok. Så vil jeg lige gøre dig opmærksom på, at det ikke
er søndag i dag.
************************
Chefen til tillidsmanden
Hvorfor er I altid på nakken af mig?
Fordi så slipper vi for det område, De gerne vil have, vi kysser…
************************
Den selvglade fyr:
– Jeg har lige det, enhver kvinde elsker.
– Jaså, svarede hun,
– du sælger måske pelse..?
************************
Direktøren:
– Hvorfor blev du hjemme hele dagen i går, når jeg kun gav dig fri det halve af dagen?
– Jo, men du har jo selv sagt, at man aldrig skal gøre tingene halvt …
************************
Én ærlig måde at tjene penge !!
Der findes kun én ærlig måde at tjene penge på.
Og hvad er det?
Jeg tænkte nok, at du ikke vidste det
************************
Festens midtpunkt
Du var virkelig festens midtpunkt i aftes.
Det mærkede jeg nu ikke noget til.
Nej, men det var også efter, at du var gået…
************************
God mad
Laver din kone god mad?
Nej, hendes mad er så dårlig, at hun ikke engang vil slikke sine egne
fingre…
************************
Gud ringede til paven og sagde:
– Da du har været sådan en god pave, synes jeg, du skal være den første,
der bliver informeret.
– Informeret om hvad? spurgte paven.
– Jeg har en god og en dårlig nyhed til dig, forklarede Gud. – Den gode
nyhed er, at jeg har besluttet, at alle folkeslag i hele verden skal have den samme religion.
– Det er da en god nyhed. Så kan alle leve i fred og fordragelighed fremover, svarede paven. – Men hvad er den dårlige nyhed?
– Jo, svarede gud, – om få dage får du en opringning fra Salt Lake City…
************************
Hørt på kontoret:
– Hvorfor kalder I chefen for Gud? Er han så god?
– Næh, men hvis man laver noget, anses det for et mirakel…
************************
Jeg er chefen...
Jeg er chefen, og du er ingenting. Hvad er du?
Ingenting.
Og hvad er jeg?
Chefen over ingenting
************************
Julemanden
– Hvorfor er Julemanden ligesom chefen i firmaet?
– Du gør alt arbejdet – og han tager hele æren…
************************
Kalder mig for et æsel!!
Der går ikke en dag, hvor chefen ikke kalder mig for et æsel. Hvad
skal jeg gøre?
Stille dig på bagbenene…
************************
Kardinalen kommer ind til paven og siger:
– Jeg har en god og en dårlig nyhed.
– Hvad er den gode?
– Jesus er i telefonen.
– Hallelujah. Hvad i alverden kan så være en dårlig nyhed?
– Han ringer fra Mekka
************************
Lagerchefen..
Lagerchefen gik hen til Jørgen og sagde syrligt:
Nå, der er nogen, der åbenbart kun arbejder, når man kigger.
Ja, og så er der dem, der kun kigger…
************************
lang historie kort.
– Min kone er mester i at gøre en lang historie kort.
– Hvordan det?
– Hun afbryder...
************************
Lykkelig
Hvad var du før, du blev lærer her på skolen?
Lykkelig…
************************
Mekanisk hjerne
Jeg har en mekanisk hjerne.
Ja, men af og til er der en skrue løs…
************************
Mellem direktører
Kan du finde et job til min søn i dit firma?
Selvfølgelig. Hvad kan han?
Hvis han kunne noget, havde jeg selv ansat ham.
************************
Mellem kolleger:
– Hvorfor vil så mange blondiner gerne i Folketinget?
– Det er vel det eneste sted, de ikke føler sig dumme…
************************
Mellem kolleger:
– Har du nogensinde mødt min søde og rare kone?
– Næh, jeg vidste ikke, du havde to koner…
************************
Min hjerne er helt perfekt..
Jeg vil bare sige dig, at jeg ikke er så dum, som du tror.
Min hjerne er helt perfekt.
Det er da klart. Den har jo aldrig været brugt ...
************************
Opblæst nar
Midt under en vigtig forretningsmiddag, sendte chefen en seddel hen til
en ansat, som dog havde glemt sine briller, så han ikke kunne læse
beskeden. Han bad derfor manden til højre for sig om at læse beskeden
for ham. Manden kiggede på sedlen og læste:
"Snak med manden til højre for dig. Han er frygtelig kedelig, en
selvglad og opblæst nar og en rigtig tåbe men vi håber at få en stor
ordre fra hans firma…"
************************
pilot
Den unge pilot var på sin første natflyvning og for at skjule sin nervøsitet, ville han lave lidt sjov med flyvelederen. Da han nærmede sig lufthavnen, sagde han i mikrofonen:
- Hej, gæt hvem det er?
Det fik flyvelederen til omgående at slukke alle lysene på landingsbanen, og derefter lød det i pilotens hovedtelefoner:
- Hej, gæt, hvor du er…
************************
På tysk
Hansen fortalte en kollega, at han havde
været til opera for første gang i sit liv.
Og det var imponerende. Især kunne jeg godt
lide ham, der spillede Lundgren.
Lundgren? Han hedder altså
Lohengrin.
På tysk, ja…
************************
Påskeægget
Hvorfor kalder du din sekretær for "påskeægget"?
Fordi hun er hul indvendig og overmalet udvendigt…
************************
Sekretæren
Direktøren bøjede sig over sekretæren, der havde travlt med at lakere
negle:
Frk. Nielsen. Jeg vil meget gerne komplimentere Dem for Deres arbejde,
men hvornår begynder De at lave noget?
************************
Sex-chikane
Han gik hen til sin kvindelige kollega og sagde:
Ih, hvor dit hår dufter dejligt.
Kvinden blev rasende og gik ind til chefen for at klage over
sex-chikane, og chefen spurgte forundret:
Hvad er der galt med, at en kollega siger, at dit hår dufter dejligt?
Han er dværg…
************************
Spille på heste.
For at glæde min kone er jeg holdt op med at ryge, drikke og spille på
heste.
Så må hun da være glad?
Slet ikke. For nu har hun ikke noget at skændes med mig om længere.
************************
Telefonsvarer
Har du telefonsvarer derhjemme?
Ja.
Hvilket mærke er det?
Hun hedder Kirsten…
************************
To skuespillere pralede over for hinanden:
– Da jeg lavede en kærlighedsscene i mit seneste stykke, var det så overbevisende, at min kone, som sad i salen, blev så rasende, at hun forlangte skilsmisse.
– Jaså, sagde den anden,
– for nylig var jeg med i et stykke, hvor jeg skulle spille en dødsscene, og nede i salen sad en mand fra mit forsikringsselskab. Næste dag udbetalte han min livsforsikring til min kone…
************************
Trafik
Hvad pokker, du kommer en halv time for tidlig.
Ja, min bil ville ikke starte, så jeg gik herhen…
************************
Upopulær
Det er mærkeligt, at selv om Johansen var så frygtelig upopulær, så
kom der mange til hans begravelse.
De ville vel være sikker på, at han var død…
************************
Utrolig nysgerrig
Min kone synes, jeg er utrolig nysgerrig.
Hvorfor tror du det?
Jo, altså, hun har ikke sagt det direkte, men hun skriver det jævnligt
i sin dagbog…
************************
Vandski
Jeg hører, du har købt vandski. Hvordan går det?
Ikke godt. Min kone ror ikke hurtigt nok