Sin kone op på en piedestal..
Hvorfor sætter en mand aldrig sin kone op på en piedestal, når først
han har giftet sig med hende?
Fordi fra en piedestal kan hun ikke vaske gulvet…
************************
Alder, udseende og penge...
Det er noget sludder, når piger siger om mændene, at alder, udseende
og penge ikke betyder noget.
Synes de det?
Ja, har du nogensinde set en pige, der har giftet sig med en gammel,
grim mand, der ikke ejede en klink?
************************
Ansigtsløftning
Fru Jensen forsøgte at få en ansigtsløftning i sidste uge.
Forsøgte?
Ja, de kunne ikke finde en kran, der var høj nok til at løfte rynkerne…
************************
Da Jens og jeg var forlovede
Da Jens og jeg var forlovede, plejede jeg at sidde oppe den halve nat
og vente på, at han skulle gå hjem. Nu er vi gift, så nu sidder jeg oppe
den halve nat og venter på, at han skal komme hjem.
************************
Damen til lægen:
Findes der et forebyggende middel, som er bedre end p-piller?
Ja, sovepiller…
************************
Den mand, jeg mødte...
Den mand, jeg mødte forleden, er altså alle tiders. Han har lovet mig
guld og grønne skove.
Nå, så er han nok politiker…
************************
Det er uretfærdigt
Det er uretfærdigt, at vi kvinder aldrig kan være hurtigere end
mændene.
Jo, men tænk på, at hvis kvinderne virkelig var hurtigere end mændene,
ville menneskene være uddøde for længst…
************************
Du elsker mig kun, fordi...
Du elsker mig kun, fordi jeg kommer fra en fin familie og har pænt og
dyrt tøj på. Hvad ville du sige, hvis jeg ikke havde sådan noget pænt
tøj på?
Lad os se efter…
************************
En pige drømmer om..
Han er den type mand, en pige drømmer om.
Det er da også bedre end at se ham i fuld dagslys…
************************
Er du kommet over ham?
Hendes kæreste havde slået op, og en veninde spurgte:
Er du kommet over ham?
Ved du hvad? Når først man har været under ham, er det svært at komme
over ham…
************************
Fordelen ved at gå i sko
Fordelen ved at gå i sko, der er for små, er, at så glemmer man alle
andre bekymringer…
************************
Forfærdelige historie om Lise?
Har du hørt den forfærdelige historie om Lise?
Hørt den? Det er mig, der har fundet på den…
************************
Frygtelig hovedpine
Jeg har en frygtelig hovedpine i dag.
Ved du, hvad min mand gør, når jeg har det sådan? Han klæder mig af,
tager mig med i seng, og så elsker vi, og så er hovedpinen som blæst
væk. Det skulle du også prøve.
Fint. Er han ledig i aften?
************************
Gift i fire år
Jens og jeg var været gift i fire år, og vi har aldrig haft ét eneste
skænderi. Hvis vi er uenige, og han ved, at jeg har ret, siger han det
straks.
Og hvad så, hvis han har ret?
Det er utænkeligt.
************************
Gifte dig igen?
Hun var lige blevet skilt, og en veninde spurgte:
Har du tænkt på at gifte dig igen?
Ved du hvad? Hvis du har været ude for et biluheld, har du så lyst til
at prøve det igen..?
************************
Golfspillere
Det er mærkeligt. Jeg har altid troet, at golfspillere havde en masse
penge, men det har de ikke.
Hvorfor tror du ikke det?
De har jo kun råd til én handske…
************************
Gud skabte manden..
Når man tænker på, at Gud skabte manden, må man jo nok sige, at han
har overvurderet sine evner…
************************
Gå ind i politik.
For fire år siden sagde min svoger, at han ville gå ind i politik.
Og hvad laver han nu?
Ingenting. Han blev valgt…
************************
Går du ud med gifte mænd?
Nej, aldrig. Jeg insisterer på, at de kommer til min lejlighed…
************************
Han er ki-rurg…
Min mand siger altid, at skønheden findes indeni.
Hvad ved han om det?
Han er ki-rurg…
************************
Han har ikke elsket med mig...
Jeg er ved at være træt af Jørgen. Han har ikke elsket med mig siden
bryllupsrejsen.
Måske skulle du blive skilt fra ham.
Det kan jeg ikke.
Hvorfor ikke?
Det er ikke ham, jeg er gift med…
************************
Han kendte ikke til grænser....
Hvordan var ham fyren, du var ude med i aftes?
Frygtelig. Man skulle ikke tro, at han var tolder. Han kendte ikke til
grænser…
************************
Har De nogle børn?
Næh, ikke bortset fra min mand…
************************
Har jeres søn lært at tale?
Ja, og nu er det på tide at lære ham at tie stille!
************************
Hjertesuk fra ung pige:
– Jeg fatter ikke, hvorfor det hedder babysitter, når jeg ikke bestiller andet end at rende rundt efter den unge hele tiden…
************************
Hun sagde til den meget kraftige nabokone
Har du set den sweater, jeg har strikket til Hanne?
Jeg synes, du sagde, at du ville strikke den sweater til mig?
Det ville jeg også, men jeg havde ikke garn nok.
************************
Hun sukkede:
– Det var først, da jeg gik på slankekur, jeg fandt ud af,
at jeg er en dårlig taber…
************************
Hun til ham:
Jeg bruger aldrig læbestift.
Nej, du kan vel ikke holde munden i ro længe nok til at få den på…
************************
Hun til ham:
Du har forstand som teflon, intet hænger ved…
************************
Hun til ham:
Hvis du kunne leve dit liv om, ville du så stadig gifte dig?
Det vil jeg tro hvis jeg ellers kunne finde den rigtige kone…
************************
Hun undrede sig:
Hvorfor skal jeg holde dig i ørerne, når jeg kysser dig?
Jo, svarede han sidste gang, jeg kyssede en pige, forsvandt min
tegnebog …
************************
Hvad er forskellen mellem mænd og batterier?
Batterier har plussider…
************************
Hvis priserne..
Hvis priserne bliver ved med at stige, ender det med, at vi skal bære
pengene til supermarkedet i indkøbsposerne og varerne hjem i lommerne!
************************
Hvordan var din ferie?
Jo, tak, rigtig god. Men fortæl mig om alle de skandaler, der har
været, mens jeg var væk.
Søde, mens du har været væk, har der slet ikke været nogen skandaler.
************************
Hvordan var filmen?
Utrolig morsomt. Jeg grinede mig halvt ihjel.
Gjorde du virkelig? Skulle du så ikke gå ind at se den én
gang til?
************************
Hvordan var ham fyren
Hvordan var ham fyren, du havde et stævnemøde med i går?
Åh, han havde et 24 spors stereoanlæg og en ensporet tankegang…
************************
Hvorfor bli'r mænd gift?
Fordi deres mødre ikke længere gider vaske deres beskidte tøj…
************************
Hævnen er sød og den feder ikke…
************************
Jeg hører..
Jeg hører, at vores tidligere unge pige er blevet ansat hos jer?
Ja, men det skal du ikke være bekymret over. Vi tror ikke på halvdelen af det, hun siger…
************************
Jeg lod Jens kysse mig i aftes.
Var det et øjebliks svaghed?
Næh, det var nærmest halvanden times svaghed…
************************
Jeg meldte mig til en motionsgruppe
Jeg meldte mig til en motionsgruppe, men efter første lektion sagde
instruktøren, at vi skulle have løstsiddende tøj på.
Og hvad er der så galt med det?
Jo, hvis jeg havde haft noget løstsiddende tøj, havde jeg jo ikke
behøvet at melde mig til motionsgruppen…
************************
Jeg vil ønske for dig...
Jeg vil ønske for dig, at du bliver lige så gammel, som du ser ud…
************************
Klog mand og en dum mand
Hvad er forskellen på en klog mand og en dum mand?
Der er ingen. De tror begge, de ved alting.
************************
Knold
Hvorfor har du opkaldt den nye kartoffelsort efter din eksmand?
Fordi han er en knold.
************************
Kunne du tænke dig at gifte...
Kunne du tænke dig at gifte dig med en mand, som har været gift før?
Nej. Skal jeg have en mand, vil jeg dressere ham selv…
************************
Mellem damer:
– Hvorfor arbejder kvinder ikke så hårdt og så lang tid på kontoret som mænd?
– Fordi kvinder gør tingene rigtigt første gang…
************************
Mellem damer:
– Hvordan gik det med din mand ved gadefesten?
– Tja, efter fem drinks følte han sig ti år yngre. Efter ti drinks følte han sig som et helt nyt menneske, og efter 15 drinks sagde han, at han følte sig som barn igen
– og kravlede hjem…
************************
Mellem damer:
– Min mand og jeg skændtes i over 25 år, inden det sluttede.
– Og så begravede du stridsøksen?
– Næh, min mand…
************************
Mellem kvinder?
– Har De nogen børn?
– Næh, ikke bortset fra min mand…
************************
Mellem nabokoner:
– Jeg hører, at din mand er begyndt at dyrke yoga. Har det hjulpet på hans spiritus-problem?
– På en måde. Nu kan han drikke, mens han står på hovedet…
************************
Mellem søstre
Min kæreste har endelig overtalt mig til at sig ja?
Tillykke. Og hvornår skal brylluppet så stå?
Brylluppet? Hvem i alverden har talt om bryllup…?
************************
Mellem veninder
Jens var lidt nærgående i aftes, så jeg måtte give ham en lussing, men
jeg fortrød det, så snart jeg havde gjort det.
Fordi du alligevel er glad for ham?
Næh, fordi han tyggede skråtobak…
************************
Mellem veninder:
Spiller din mand klaver?
Ja, efter det politiske system.
Hvordan det?
Den højre hånd ved ikke, hvad den venstre gør.
************************
Mellem veninder:
- Min mand er som en vulkan.
- Åh, så fyrig?
- Nej, nej, da. Han kommer også kun i udbrud med års mellemrum…
************************
Mellem veninder:
– Har du hørt, at Anne er blevet skilt fra ham skorstensfejeren, og at hun nu skal giftes med brandmesteren?
– Det kan man da kalde at komme fra asken og i ilden…
************************
Mellem veninder:
– Hvorfor er mænd som nyfødte børn?
– De er søde i begyndelsen, men snart bli’r man træt af at fjerne alt
deres lort…
************************
Mellem veninder:
– Er din mand meget jaloux?
– Ja, mon ikke.
– Sådan helt uden grund?
– Nej, det skulle da bare lige mangle…
************************
Mellem ægte feminister:
– Hvorfor fløjter mænd altid, når de er på toilettet?
– Så kan de huske, hvilken ende, de skal tørre sig i…
************************
Min datter....
Min datter er kun seks måneder og kan allerede sige sit eget navn.
Det må jeg nok sige. Hvad hedder hun?
Ada…
************************
Min kæreste og jeg..
Min kæreste og jeg er 50 år tilsammen.
Nå, og hvornår skal han så konfirmeres..?
************************
Min mand siger..
Min mand siger, at han har mange skjulte talenter. Jeg håber, det
lykkes ham at finde bare ét af dem…
************************
Min søn skal giftes..
Min søn skal giftes ind i en bedre familie.
Tja, der skal jo heller ikke så meget til, når man ser, hvor han kommer fra…
************************
Min ven gav mig...
Min ven gav mig en virkelig billig ordbog i fødselsdagsgave. Jeg kunne
ikke finde ord til at takke ham…
************************
Moderen til sin datter:
I sidste uge fortalte jeg din kæreste, at i min ungdom var jeg
lige så smuk som dig.
Jeg vidste, der var noget galt, for jeg har ikke set ham siden.
************************
Mænd er simpelthen luft for mig.
Jamen, luft kan da også være temmelig svært at undvære.
************************
Mænd fjerner kun det skidt
Mænd fjerner kun det skidt, de kan se. Hvis det ikke var for
kvinderne, ville de formentlig tage brusebad med alt tøjet på. Men på
den anden side ville det sikkert være den eneste måde, de fik vasket
tøjet på…
************************
Ord kan ikke beskrive...
Ord kan ikke beskrive, hvad jeg mener om Jens Erik. Men en finger kan…
************************
Overgangsalderen
Hvorfor kommer mænd ikke i overgangsalderen?
De sidder fast i puberteten…
************************
Pigen til fyren:
Du er som en sommerforkølelse.
Hvad mener du?
Den er også svær at komme af med…
************************
Protestere...
Jens og jeg har aldrig været uenige i alle de år, vi har været gift.
Nej, min mand har heller aldrig turdet protestere…
************************
Psykiater
Det underlige ved en psykiater er, at man er nødt til at ligge ned for
at finde ud af, hvordan man står på
egne ben…
************************
Skal du med til Mettes..
Skal du med til Mettes 39-års fødselsdag?
Selvfølgelig. Jeg er med til den hvert år…
************************
Skynd dig
Skynd dig, Ole, ellers kommer du for sent i skole.
Slap af. De har åben hele dagen.
************************
Slankekure
Du læser alt om slankekure, så du mener virkelig alvorligt, at du vil
tabe dig.
Ja, jeg læser ikke engang det, der skrevet med fed skrift…
************************
Snemand eller snekvinde?
Hvad tager længst tid at lave en snemand eller en snekvinde?
En snekvinde, for dér skal man jo ikke udhule hovedet…
************************
Så dårlig en elsker..
Hvis din mand virkelig er så dårlig en elsker, hvorfor går du så i
seng med ham?
Nåh, ja, han er da trods alt bedre end din…
************************
Så dårlig reklame
Så dårlig reklame, som ægteskabet alle dage har fået, gør det umuligt
at forstå, at omsætningen er så stor, som den er…
************************
Til min mands fødselsdag..
Til min mands fødselsdag vil jeg give ham noget, han aldrig har haft.
Har du nogle forslag?
Ja, hvad med et job..?
************************
Tre gode grunde....
Tre gode grunde til, at en kvinde vælger en hund i stedet for en mand:
*Hunden graver jævnligt i haven.
*Hunden vil hellere gå end tage en taxa.
*Hunden elsker stranden, men glor ikke på topløse damer.
************************
Vegetarmad
Føler du ikke, at du sparer mange penge nu, hvor du kun laver
vegetarmad?
Jo, absolut. Min mand spiser f.eks. aldrig hjemme mere…
************************
Venstre øje
Hans venstre øje må være meget fascinerende.
Hvorfor tror du det?
Fordi hans højre øje kigger på det hele tiden…
************************
Ville gå igennem alt for mig...
Da han sagde, at han elskede mig, sagde han, at han ville gå igennem
alt for mig.
Og har han så gjort det?
Tja, foreløbig har han gået igennem mine bankkonti…
************************
Ægtemænd er alle ens.
De har bare forskellige ansigter, så man kan
kende forskel på dem