To skotter mødtes og talte om gamle dage, da den ene pludselig sagde:
– Du stammer jo ikke mere. Hvornår er det holdt op?
– Da jeg første gang skulle ringe til Australien fra en mønttelefon…
************************
Murerarbejdsmanden Jens var stor og stærk, men også meget godmodig.
Én af hans arbejdskammerater spurgte ham:
– Sig mig, Jens, er du aldrig blevet så gal på nogen, at du har tævet dem?
– Nej, så har jeg bare smidt dem op i luften, så de selv kunne falde ned og slå sig…
************************
Jens var til sin gamle ven Bjørns begravelse, da han pludselig slog en latter op.
– Hvad pokker sker der? spurgte sidemanden.
– Jo, Bjørn og jeg væddede engang om, hvem af os, der ville leve længst
– og nu kom jeg i tanker om, at der jo ikke er nogen måde, jeg kan få gevinsten på…
************************
– Vi har tænkt os at starte et fodboldhold. Kunne du tænke dig at være med?
– Jeg ville gerne, men jeg har desværre ikke en pind forstand på fodbold.
– Det betyder ikke noget. Vi har også brug for en dommer…
************************
200.000-kroners bil
Hvordan gik det egentlig, da du var på kasino i sidste uge?
Jo, det gik fint. Jeg kørte dertil i en 200.000-kroners bil og kørte
derfra i en to millioner-kroners bus…
************************
Baren
Georg sad i baren, fik en drink og kom i kontakt med en smuk dame, der sad ved siden af. Hun lod sig byde en drink, og til Georgs store overraskelse, spurgte hun, om han ville med hende hjem. Efter en heftig nat, vågnede de, og Georg trængte til en cigaret, men kunne ikke finde sin lighter.
– Der ligger vist nogle tændstikker i skuffen ved siden af sengen, sagde pigen.
Da Georg åbnede skuffen, fandt han et indrammet billede af en mand:
– Er det din mand? spurgte han.
– Nej, dit fjollehoved, svarede hun.
– Er det så din kæreste?
************************
Blondiner
En masse mennesker taler nedsættende om blondiner, men det synes jeg nu
er synd. De er jo ikke i stand til at svare igen…
************************
Charmerende, intelligent og underholdende!
Man kunne jo godt beskrive Madsen som charmerende, intelligent og
underholdende.
Ja, og måske vil man en dag også gøre det…
************************
Clint Eastwood
En ven og en veninde mødtes efter mange år og begyndte at tale om,
hvordan det var gået dem, og hun siger:
Jeg er gift med en dejlig mand, og så ligner han Clint Eastwood.
Og så? Det gør min kone da også…
************************
De er det første interessante menneske..
- jeg taler med i dag.
Tillykke. Så har De haft mere held end jeg…
************************
Den selvglade:
– Før var jeg indbildsk. Nu er jeg fejlfri…
************************
Der findes så megen had i verden.
Mange mennesker går omkring og hader
hinanden.
Jeg ved, hvad du mener. Jeg hader den slags mennesker…
************************
Det er utroligt.
En politiker er den eneste, der kan stå oprejst uden
at have rygrad…
************************
Din datter ser meget bleg ud.
Går hun aldrig ud?
Jo, desværre hver aften
************************
Du er sandelig blevet forandret..
- siden du blev gift. Før manglede du knapper i dine skorter, og dit tøj var krøllet. Men nu er alt i den skønneste orden.
Ja, min kone har lært mig at sy og stryge....
************************
Du kan altid finde min kone i et selskab.
Hvordan?
Se efter to mennesker, der taler. Hvis den ene ser ud til rigtigt at
kede sig, så er den anden min kone ...
************************
Du ved godt..
Du ved godt, at selv om man er tomhjernet, kan man godt blive rig og
berømt.
Det er du da ikke blevet…
************************
Elskede, det er underligt.
Hver gang, jeg åbner døren til toilettet, går lyset automatisk i gang, og når jeg lukker døren, bliver lyset automatisk slukket.
Åh, nej, sukkede konen, har du nu tisset i køleskabet igen..?
************************
En meget beruset mand
En meget beruset mand stod en kold vinterdag og tissede, da en anden
mand kom forbi og sagde:
Det må du ikke gøre. Det kan fryse til is, og andre kan glide i det.
Intet problem, svarede manden, jeg har nyregrus, så jeg strør
samtidig…
************************
Endelig ikke sige til min kone...
Du må endelig ikke sige til min kone, at jeg har lånt penge af dig.
Nej, nej, hvis du bare ikke siger til min kone, at jeg har penge at
låne ud af.
************************
Er det rigtigt
Er det rigtigt, at du nær var blevet fyret for at deltage i din onkels
begravelse.
Ja, chefen syntes, at tre dage var for meget at holde fri for en
begravelse.
Tre dage? Hvorfor skulle du bruge tre dage?
Jo, min onkel var frygtelig til at drikke, og han havde givet ordre
til, at han skulle kremeres. Det tog tre dage at få slukket ilden…
************************
Er du gift?
Nej, jeg har altid gået lidt foroverbøjet…
************************
Er du ikke forlovet...
Er du ikke forlovet med hende pigen i osteforretningen?
Nej, min læge sagde, at jeg trængte til luftforandring, så nu er jeg
sammen med pigen i parfumeriet.
************************
Fik du brugt..
Fik du brugt mange penge på rejsen med din nye kæreste?
Tja, ca. 20.000 kr. det var alt, hvad hun havde…
************************
Han læste i avisen:
"Forskere har afsløret, at øl indeholder små mængder af kvindelige
hormoner. For at bevise påstanden, lod man et antal mænd drikke hver 15
øl. Bagefter kunne man konstatere, at alle gik op i vægt, talte
overdrevent meget nonsens, blev følelsesmæssigt uligevægtige og kunne
ikke køre bil…"
************************
Han påstod:
– Gud var egentlig en kvinde – indtil hun skiftede mening…
************************
Han sad og filosoferede:
To kvinder har skuffet mig. Den første sagde nej til at gifte sig med
mig. Det gjorde den anden ikke…
************************
Han sagde:
– Min kone er så tynd, at når hun går med sin nye hvide pels, ligner hun en piberenser…
************************
Han sagde:
– Sidste gang jeg var på ferie i syden, kom jeg igennem fire af Klaus Rifbjergs romaner. Næste gang må jeg huske at tage nok toiletpapir med…
************************
Han spurgte:
Er I søstre?
Ja.
I må have glemt Askepot derhjemme…
************************
Han spurgte:
Hvordan kan det være, at hvis en mand siger noget frækt til en pige,
er det sex-chikane, men hvis en pige siger noget frækt til en mand,
koster det fem kr. i minuttet..?
************************
Han til hende:
Hvis du nogensinde skulle blive forelsket i mig, vil jeg vente på dig.
Hvis jeg nogensinde skulle blive så desperat, ville jeg bestemt ikke
være værd at vente på.
************************
Han til hende:
Ih, hvor er du smuk. Er du fotomodel?
Nej, alt ved mig er ægte…
************************
Han til hende:
– Hej, Line, skal vi elske?
– Jeg hedder ikke Line.
– Det var ikke det, jeg spurgte om…
************************
Han udbrød:
-Den nye læge må være meget dygtig. Alt, hvad han siger, kan man stole
på. Han gav min kone noget medicin og sagde, at hvis det ikke hjalp,
ville hun dø. Og tænk, han fik ret…
************************
Han var så grim..
- at da han blev fotograferet, ville fotografen ikke fremkalde billedet. Han turde ikke være alene med det i et mørkt rum…
************************
Har du hørt, at Jens vil være skibskaptajn?
Skibskaptajn? Han kan jo ikke engang svømme.
Og hvad så? Du vil jo være pilot, men du kan vel næppe flyve…
************************
Har du rejst meget?
Ja, jeg har været næsten lige så mange steder, som min kuffert…
************************
Hej, smukke..
Hej, smukke, har du lyst til at gå med mig hjem og..?
Nej, jeg går aldrig med fremmede mænd hjem.
Det var synd. Jeg er ellers ude at fejre de fire millioner, jeg vandt
i lotto.
Ih, jamen til lykke, gamle ven…
************************
Hellere lykkelig af dumhed, end klog af skade
************************
Hjemme hos os er det mig, der har bukserne på under forklædet
************************
Hvad er ligheden mellem kvinder og ænder?
Lille hjerne, stor røv og snager i alt…
************************
Hvad spurgte den mand dig om?
Han spurgte om vej til posthuset.
Ved du ikke, hvem det var? Det var en meget kendt TV-præst. Han kan vise dig vejen til himlen.
Hvordan kan han det, når han ikke engang kender vejen til posthuset?
************************
Hvis jeg nogensinde finder min drømmepige..
- hvad skal jeg så gøre med min kone..
************************
Hvis jeg var statsminister
Hvis jeg var statsminister, ville jeg straks danne en regering. For
det værste, jeg ved, er udannede regeringer…
************************
Hvor gammel tror du, jeg er?
Det ved jeg ikke, men jeg har hørt, at din bedstefar hed Adam…
************************
Hvorfor er det nødvendigt
- at kvinder skal sminkes og se godt ud?
Fordi nok er de fleste mænd dumme, men de er ikke blinde…
************************
Hvorfor spiller du altid skak på toilettet?
Fordi dér har jeg brættet for mig selv og kan trække, når jeg vil…
************************
Hørt på stadion:
– Tænk, at der er fodboldspillere, der får ti gange så meget i løn, som
en professor i græsk mytologi. Det er da for galt.
– Tja, jeg ved snart ikke. Har du nogensinde hørt 40.000 mennesker juble
under en forelæsning i græsk mytologi?
************************
Jeg begyndte fra det rene ingenting...
- og har svunget mig op til det dobbelte…
************************
Jeg elsker at være landmand.
Sidste efterår købte jeg en gris for 500 kr., og så fedede jeg den op for 500 kr. og solgte den om foråret for 1000 kr.
Jamen, så tjente du jo slet ingenting på den.
Næh, men jeg havde da fornøjelsen af dens selskab hele vinteren…
************************
Jeg elsker ekspeditricer.
Hvorfor det?
Jo, for når man kysser dem, spørger de altid: "Var der ellers andet,
jeg kunne friste med?"
************************
Jeg er blevet så stiv i nakken..
- at når jeg skal have en snaps, er jeg nødt til at sætte mig i en gyngestol…
************************
Jeg er blevet udvalgt ..
Jeg er blevet udvalgt af en computer som den perfekte kæreste.
Tja, en computer er vel også den eneste i verden, der vil have dig som
kæreste.
************************
Jeg er ofte blevet jagtet af smukke piger
- men desværre aldrig mens jeg har været vågen ...
************************
Jeg har bil..
Jeg hører, du er forlovet med en pige i Odense?
Det er rigtigt.
Jamen, du har jo selv fortalt mig, at du er forlovet med en pige i
København?
Det er også rigtigt.
Hvordan kan du være forlovet med to forskellige piger i to forskellige
byer?
Jeg har bil…
************************
Jeg har hørt..
Jeg har hørt, at der er to kvinder for hver mand her i byen?
Hvis det passer, forstår jeg ikke, hvorfor Søren giftede sig med så
fed en pige.
Tja, han ville vel gerne have begge sine kvinder i én krop …
************************
Jeg har kun ros til overs for vores nye præst.
Ja, det bemærkede jeg ved kollekten.
************************
Jeg har lige været i Paris..
Jeg har lige været i Paris og se Eiffeltårnet. Men herregud, det er jo
som at se Empire State Building efter skat…
************************
Jeg hører, at din kone er stukket af?
Det stemmer.
Med firmaets kasserer?
Det stemmer.
Og hvad så med kassen?
Den stemmer ikke…
************************
Jeg hører, du er blevet opereret
For hvad?
For hæmorider.
Tja, så kan man sige, at du har problemerne bag dig…
************************
Jeg hører, du er blevet skilt.
Hvorfor?
Ja, det var på grund af en anden kvinde.
Jamen, dog. Hvem?
Min svigermor…
************************
Jeg hører..
- du er god til at spå. Kan du forudsige de næste tre måneder?
Ja, selvfølgelig: Februar, marts, april…
************************
Jeg jagtede den samme pige i to år...
Jeg jagtede den samme pige i to år bare for at finde ud af, at vi
havde samme smag. Vi var begge vilde med piger…
************************
Jeg kan ikke forstå....
- at ud af 100 millioner spermceller, skulle du være den kvikkeste...
************************
Jeg lever et hundeliv.
Ja, svarede hun, du kommer ind med mudrede fødder, roder rundt i stuen og venter på at blive fodret…
************************
Jeg må indrømme..
- at som ungkarl ved man ikke, hvad det vil sige at være lykkeligt gift. Men det ved mange ægtemænd jo heller ikke ...
************************
Jeg slipper altid for at betale taxaen
- når jeg har været i byen en aften.
Hvordan det?
Jo, når vi er fremme, står jeg ud af bilen, og så spørger jeg
chaufføren, om han har en tændstik, så jeg kan lede efter den tusindlap,
jeg har tabt på bagsædet. Og det slår aldrig fejl ? så kører bilen af
sted i en rasende fart…
************************
Jeg ved godt...
Jeg ved godt, jeg har en ulæselig håndskrift, men det er da bedre, end
at folk opdager, at jeg ikke kan stave…
************************
Jeg vil ikke sige
- at hun har mange rynker, men hun har lige været på ferie i Indien, og da hun tog solbad ved floden, kom én af de indfødte kvinder og brugte hende som vaskebræt…
************************
Jeg vil skilles.
Min mand har en elendig hukommelse.
Jamen, det er da ikke grund til skilsmisse.
Jo, for når han ser en dejlige pige, glemmer han, at han er gift…
************************
Jens, du kommer for sent.
Har du ikke noget vækkeur?
Jo, men det må have ringet, før jeg vågnede
************************
Jensen var ude at gå tur med sin hund
- da han mødte naboen, der udbrød:
Nåh, man er nok ude at lufte murmeldyret.
Ja, svarede Jensen.
Lad være med at afbryde. Det var hunden, jeg talte til…
************************
Kan du låne mig 500 kr.
Jeg har kun 300.
Okay, så kan du bare skylde mig 200…
************************
Karl Erik har stjålet min kone
- og jeg vil hævne mig.
Hvordan vil du gøre det?
Jeg vil lade ham beholde hende…
************************
Kvinder kaldes for
Kvinder kaldes for "det modsatte køn", fordi de altid vil det modsatte
af, hvad du vil…
************************
Lyssky mænd
Et par mødtes i en mørk sidegade, og den ene viser en flaske frem:
– Var det noget? Kun 50 kroner.
– Okay, sagde den anden, betalte og fik sin flaske.
– Her har du mit telefonnummer, hvis du vil have mere, sagde sælgeren og gav ham en seddel. Køberen gik hjem, skænkede et stort glas og konstaterede straks, at det slet ikke var alkohol. Harmfuld ringede han til det nummer, han havde
fået, og en stemme sagde:
– Vandværket, goddag…
************************
Manden:
Doktor, jeg har ikke rigtigt været mig selv i den seneste tid.
Det lyder da som et fremskridt…
************************
Mellem gamle skolekammerater
Hvad blev der egentlig af Lars?
Han blev jo politiker.
Åh, hvilket spild. Han var ellers så dygtig i skolen…
************************
Mellem golfspillere:
– Jeg vil sætte himmel og jord i bevægelse for at lave en hole-in-one.
– Så tag himlen, for jorden har du jo fået sat i bevægelse…
************************
Mellem kolleger:
– Jeg synes, du ser så trist ud, Ole.
– Ja, til min fødselsdag forleden fik jeg tre kufferter af mine kone.
– Det er da ikke noget at være ked af.
– Jo, for de var pakkede…
************************
Mellem midaldrende mænd:
– Jeg føler mig altså virkelig gammel.
– Hvorfor det?
– Fordi jeg mødte en lille dreng i går, og han spurgte mig, om jeg i min barndom havde en dinosaur som kæledyr…
************************
Mellem mænd:
– Du forstår sandelig at smigre. Det var virkelig flot, da du sagde til fru Sørensen, at hun ikke så en dag ældre ud end sin datter.
– Ja, og så du, hvor glad hun så ud, da jeg sagde det?
– Nej, jeg havde alt for travlt med at se reaktionen i datterens ansigt.
************************
Mellem naboer:
– Du ved godt, at selv om man er tomhjernet, kan man godt blive rig og berømt?
– Det er du da ikke blevet…
************************
Mellem nabokoner:
– Hvordan kan det være, at der er flere kvinder end mænd, der forlader hjemmet?
– Det er nok fordi, der er så få mænd, der ved, hvordan man pakker en kuffert.
************************
Mellem venner:
– Jeg elsker denne juletid. Man får lov til at kysse pigerne under en mistelten.
– Jah, jeg vil nu hellere kysse dem under næsen…
************************
Mellem venner:
– Min kone sagde, at hun ikke ville have nogen fødselsdagsgave i år, men foreslog, at vi i stedet gjorde ét eller andet sammen.
– Gjorde I så det?
– Ja, vi skændtes over, at jeg ikke havde købt nogen fødselsdagsgave til hende…
************************
Mellem venner:
– Det ville være interessant at få at vide, hvad folketingsmedlemmerne får i løn.
– Ja, og hvorfor…
************************
Mellem venner:
– Jeg kender en advokat, der er et levende bevis på, at der findes reinkarnation.
– Hvordan det?
– Ingen kan blive så slimet på kun ét liv…
************************
Mellem venner:
– Der bor et udenlandsk ægtepar i vores nabolejlighed, og det generer min kone ganske forfærdeligt.
– Hvorfor det?
– Jo, de skændes hele tiden – og hun forstår ikke et ord af, hvad de siger…
************************
Min hukommelse er helt unik.
Jeg kan faktisk ikke huske én eneste gang, jeg har glemt noget…
************************
Min kone har fundet en prævention
- der er bedre end p-piller.
Såh, hvad?
Hun tager sin makeup af, inden vi går i seng…
************************
Min kone kalder mig kun for sin skat.
Og hvad er så din trækprocent…?
************************
Min kone og jeg...
havde et frygteligt skænderi i aftes.
Du burde enes bedre med din kone. Husk, at ægteskabet er en gave fra
Himlen.
Det er lyn og torden også…
************************
Min kone ville være en god målmand.
Hvad mener du?
Jo, jeg har ikke scoret i måneder ...
************************
Min kones onkel..
Min kones onkel var nær blevet henrettet for bigami.
Sludder, man henretter da ikke folk for bigami.
Nej, vi gør ikke, men fortæl lige det til hans to koner…
************************
Min kæreste elsker naturen.
Det er da pænt af hende, når man tænker på, hvordan naturen har
behandlet hende…
************************
Min kæreste er som en citron.
Hver gang, jeg klemmer hende, spytter hun på mig…
************************
Min kæreste er...
Min kæreste er forskellig fra alle andre piger.
Ja, forskellen er, at hun er den eneste, der vil gå ud med dig.
************************
Min læge sagde
Min læge sagde, at motion kunne forlænge livet, og han havde ret. Jeg
føler mig allerede ti år ældre…
************************
Nogle kvinder bliver imponerede af ingenting..
og siden gifter de sig med ham…
************************
Nu begynder vi..
Nu begynder vi endelig at få ligestilling hjemme hos os.
Såh, hvordan det?
Jo, i aftes, da min kone og jeg gik i seng, havde vi begge hovedpine…
************************
Nærige Hansen
Nærige Hansen stod i grønsagsafdelingen og studerede nøje det ene
kålhoved efter det andet, da en mand ved siden af sagde:
Nå, du studerer måske slægtsforskning…?
************************
Nå, du har fået briller.
Ser du så bedre?
Ja, nu kan jeg se en stor idiot.
Nå, er det spejlglas?
************************
Når jeg går i biografen...
- vil jeg underholdes og grine. Jeg hader alt det vold, sex og banderi. Den slags får jeg af min kone…
************************
Når jeg har været en tur i byen
Når jeg har været en tur i byen, føler jeg mig helt mør og radbrækket
dagen efter. Har du det også sådan?
Nej, jeg er ungkarl…
************************
Når man påstår..
- at verden bliver mindre og mindre, hvordan kan det så
være, at posttaksterne bliver ved med at stige …?
************************
Peter, har du nogensinde sagt tingene rent ud til din kone?
Ja, for syv år siden. Vil du se arret…?
************************
Rabbiner
En gammel rabbiner græd og klagede sin nød, da han pludselig hørte Guds stemme.
– Hvorfor græder du? spurgte Gud.
– Jeg skammer mig sådan, for min eneste søn har opgivet jødedommen og er blevet en kristen.
– Det skete også for mig, svarede Gud.
– Jamen, hvad gør en far i sådan en situation?
– Jeg ved ikke, hvad der er bedst for dig, men jeg lavede et nyt testamente…
************************
Ride på et æsel..
Hans viste sin gode ven et billede fra sin ferie, hvor han var ude at
ride på et æsel.
Det er mig på min ferie, sagde han.
Nydeligt, men hvem er det, der sidder på ryggen af dig?
************************
Ryger og ikkeryger..
At have en ryger- og en ikkeryger-sektion i samme lokale, er det samme
som at have en urinal og en ikke-urinal sektion i samme svømmepøl…
************************
Råber du om hjælp, hvis jeg kysser dig?
Nej, det behøves ikke…
************************
Sig mig, hvor har du fået det blå øje fra?
Det fik jeg af min kone. Hun sagde, at hun havde fået hekseskud, og så
kom jeg til at sige, at man skyder da ikke hekse. Man brænder dem…
************************
Synes du ikke, fru Nielsen ser meget gammel ud?
Jo, hun har så mange rynker i panden, at hun er nødt til at skrue sin
hat på…
************************
Tak ikke for dagen..
- selv om solen er gået ned.
Svigermor kunne jo komme med aftentoget…
************************
Telefonen ringede hos narkopolitiet, og en mand sagde:
– Jeg vil gerne anmelde min nabo. Han gemmer narko i sit brænde.
Straks kom narkopolitiet, endevendte og kløvede alt brændet, men de fandt ingenting. Dagen efter ringede naboen:
– Havde du besøg af narkopolitiet?
– Ja.
– Og kløvede de alt dit brænde?
– Ja, da.
– Okay, så er det din tur til at ringe. Jeg trænger til at få gravet min have…
************************
Testamente
Hvorfor har du i dit testamente forlangt, at din kone skal gifte sig
igen?
Fordi jeg vil være sikker på, at der i hvert fald er én mand, der er
ked af, at jeg er død…
************************
To gamle venner mødtes
To gamle venner mødtes, og den ene så på den andens skaldede hoved og
sagde:
Du har sandelig ikke meget "tag" over hovedet længere.
Næh, det har jeg ikke.
Nå, på den anden side hvad skal man med et tag på et tomt hus…?
************************
To venner var ude at gå, da den ene sagde
Vi går en kold tid i møde.
Uha, da, skal vi så ikke vende om?
Får din kone også altid det sidste ord?
Ikke når hun taler med andre kvinder.
************************
Tænk alt det, man kunne gøre, hvis man havde penge nok.
Hvad ville du da gøre, hvis du vandt ti millioner i lotto?
Ingenting…
************************
Vi var 11 søskende
Vi var 11 søskende i vores familie. Vi var så fattige, at vi måtte gå
med hinandens aflagte tøj. Det var ikke spor morsomt, for jeg havde ti
søstre…
************************
Vinder du noget, når du spiller på kasino?
Åh, du ved man vinder den ene dag og taber den næste.
Hvorfor nøjes du så ikke med at spille hver anden dag?
************************
Åh, dér går ham komikeren, der er så indbildsk.
Hvordan det?
Jo, hvis folk ikke griner ad hans vittigheder, mener han, det kun er,
fordi de mangler et par fortænder…