En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger: "Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne." Nonnen: "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig." Chaufføren: "Jeg er både katolik og enlig." Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet. Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger: "Hvad er der galt - hvorfor græder du?" Chaufføren: "Jeg løj for dig, i virkeligheden er jeg jøde og gift." Nonnen: "Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval."

********************

En mand går til lægen, og beder om hans hjælp, da hans lille trold efterhånden er blevet orange. Lægen tænker lidt over det, og beder manden smide bukserne. Den er virkelig orange. Lægen siger: "Det er meget mærkeligt. Men nogle gange kan det skyldes stress." For at finde årsagen begynder lægen at udspørge manden: "Hvordan har du det på arbejdet?" Manden svarer, at han blev fyret for 6 uger siden. Lægen påstår, at det må være årsagen til stress. Manden benægter det. "Nej. Chefen var et rigtigt svin, jeg havde 20-30 timer i overarbejde hver uge, og jeg havde ingen indflydelse på mit arbejde. Jeg har fundet et nyt arbejde, hvor jeg kan bestemme min arbejdstid selv, får det dobbelte i løn, og chefen er rigtig flink". Lægen konkluderer, at det ikke alligevel kunne være årsagen til stress. Lægen spørger så: "Hvordan er dit hjemmeliv?" Manden svarer "Tja, jeg blev skilt for 8 måneder siden". Lægen siger, at det må være årsagen til stress. Manden benægter det. "Nej, i årevis var det eneste jeg hørte ævl og beklagelser. Jeg er glad for, at jeg slap af med hende den gamle." Lægen spørger: "Har du nogle hobbyer eller et socialt liv?" Manden svarer: "Nej ikke rigtig. De fleste aftener sidder jeg bare der hjemme, og ser pornofilm, og spiser ostepops."

********************

En mand fra Jylland var i København, hvor han tilfældigvis kommer ind på en lesbisk bar. Der får han øje på en flot pige i baren, og spørger om hun vil have en drink. hun: OK, men du skal vide, jeg er lesbisk, så der bliver ikke noget sjov. han: Hvad er lesbisk for noget? hun: Kan du se blondinen for enden af baren? han: Ja da. hun: Jeg ville gerne begrave mit ansigt i hendes skød og nulre hendes bryster. han: Så er jeg da også lesbisk.

*********************

En genert pige var hos gynækologen. Hun havde fået det råd, at omtale sine kønsdele som "smykkeskrinet" over for gynækologen, så ville hun nok ikke blive så genert. Gynækologen kiggede lidt på sagerne, og udbrød så: "Skal vi ikke hellere kalde den et klædeskab i stedet for et smykkeskrin, for der hænger 3 regnfrakker."

*********************

Lille per var ude at køre en tur med sine forældre. Pludselig så han en tyr der stod og bagpulede en ko. "Hvad laver de?" spurgte per. "De bager," sagde hans mor. Senere så de to får der stod og pulede på en mark. "Hvad laver de?" spurgte per igen "De bager," svarede hans mor. Da de kom hjem hørte Per nogle underlige lyde inde fra hans forældres soveværelse. Han gik derind. "Hvad laver I?" spurgte han. "Vi bager," sagde faren. "Ja det kan jeg godt se, for mor har glasur i hele hovedet!"



*********************

En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren. Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger: "Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster". Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr. er hendes. Manden skal lige til at gå, men siger så: "Øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet. Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen. Manden giver hende de 5000 kr., og siger tak og går. Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: "Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig." Damen tænker lidt: " Bom, bom, det var ligegodt frækt, men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter, det ville ikke være dårligt", så hun siger ja. Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen. Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger: "Hej skat, har du haft en god dag?" Damen: "Jaah den har faktisk været ret god." Manden: "Forresten, har Leif fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?"

*********************
 

Til en familiefest skulle manden i huset underholde med sin krokodille, og han lagde derfor sin kæp i munden på krokodillen, som derefter smækkede kæberne sammen. Da han så bankede den 2 gange på hovedet åbnede den igen munden, og manden trak stolt sin kæp ud igen. Er der nogen der vil prøve, spurgte manden de andre familiemedlemmer, hvorefter den gamle tante svarede: "Jeg vil da gerne, men kun hvis du ikke banker mig i hovedet."

********************

Hvad er det en kvide på 50 har imellem brysterne, som en kvide på 20 ikke har? - En navle!

*******************

En ung fyr som arbejder på en tankstation, blev altid frygtelig flov, når kunderne købte bind og tamponer, så han spurgte sin chef om råd. Chefen mente, at han måske bedre kunne lade være med at rødme, hvis han prøvede at være humoristisk. Et par dage senere kommer en kvinde hen til kassen og vil købe en pose vat, og den kære tankpasser siger: "En pose vat, ja tak. De ruller måske selv?"

*******************

Der sad en Prostitueret og en bøsse på en øde ø, og tænkte på hvordan de kunne komme hjem. Den Prostituerede: "Gid jeg havde gemt alt det gummi, jeg har brugt i tidens løb, så kunne vi lave en gummibåd og sejle i land. Bøssen: "Hvis jeg havde haft alle de sten, som jeg har leget med i tidens løb, så kunne vi bygge en bro og vandre i land."

*******************

En mand kommer ind på et bordel og vil have noget. Han har desværre kun en halvtresser, så han forhører sig hos bordelmutter, om hun kan tilbyde noget. Ja, siger hun, Jeg kan godt tilbyde noget for en halvtresser, så bare lig dig op på sengen. Han ligger der omkring 10 minutter, hvor der intet sker. Lidt efter kommer han til at kigge op i loftet, og ser et skilt med teksten: "SELVBETJENING!"

******************

For mange 1000 år siden, var der engang en pige der hed Eva. En dag blev Eva så liderlig, og da hun ikke kunne finde en mand, gik hun ud for at finde noget andet hun kunne bruge til at tilfredsstille sig selv med. Først mødte Eva en bavian. Eva kiggede på bavianens hale og tænkte at den var en passende størrelse. Eva jagtede bavianen og fik til sidst fat i dens hale, men bavianen rev sig løs og mistede sin hale. Eva blev hurtig træt af at lege med den slappe bavians hale og fortsatte sin søgen. Så mødte Eva en dinosaurus, dens hale må jeg kunne bruge tænkte Eva. Dinosauren kunne godt se hvad Eva var ude på og flygtede. I sin flugt fra Eva, glemte den at kigge sig for og kom til at løbe ud over en skrænt. Øv tænkte Eva og gik ned til floden. Her fangede hun en fisk. Den var spræl levende og Eva fik styret sine lyster. Da hun var færdig smed hun den levende fisk tilbage i floden. Hvad har vi så lært af denne historie? 1) Vi ved hvorfor bavianer ikke har nogen haler. 2) Vi ved hvorfor dinosaurerne uddøde 3) Men vi ved ikke hvordan fisk de lugtede før

******************

Gamle Marie-Louise fyldte 100 år, og en journalist kom på besøg: Journalisten: "Hvad får De tiden til at gå med her på plejehjemmet?" Marie-Louise: "Joh, vi arbejder med peddigrør, laver håndarbejde og dyrker sex." Journalisten: "Sex?" Marie-Louise: "Ja, sidste gang var 1945." Journalisten: "Jamen det er jo længe siden." Marie-Louise: "Nåh, det ved jeg nu ikke, nu er den da kun 21.15."

******************

Per og Lise havde kommet sammen en del år, så Per syntes det var på tide at fri til Lise, og det gjorde han, men kun hvis hun var jomfru. Da Per var gået, skyndte Lise sig hjem til sin mor og spurgte, hvad hun skulle gøre, så han ikke opdagede, at hun ikke var jomfru. Det er meget enkelt, siger moderen. På bryllupsnatten lægger du en cigaræske under rumpen og lader den smække i, når han støder til. Brylluppet blev holdt og natten kom. Da Per stødte til klappede låget på æsken! Per stoppede helt op, hvid i hovedet, og kiggede på Lise: "hvad var det?" Lise svarede, at det bare var hendes mødom der sprang. Så få den til at gøre det igen, for min værdifulde pung sidder i klemme.

*****************

Præsidentfruerne fra Sovjet og USA samt premierministerfruen fra England sad og sludrede og kom ind på, hvad man kalder det mandlige kønsorgan i deres hjemlande. Fru Jeltsin: "I Sovjet kalder man den en patriot, for man ved aldrig om den kommer forfra eller bagfra." Fru Blair: "I England kalder man den en gentleman, for den rejser sig for damerne." Hillary: "I USA kalder vi den et rygte, fordi den går fra mund til mund."

****************

Den unge mand og den unge pige skal giftes om en månede, men fyren vil allerede på. Må jeg ikke kysse dine bryster?, hvisker han. Jo, siger hun. Men du får ikke rigtigt lov til at elske med mig før om en måned..... Men må jeg ikke slikke din... kusse? Altså....OK.....men du får ikke rigtigt lov før om en måned..... Lidt efter ligger fyren og slikker. Så løfter han snøftende hovedet og rynker på næsen. Æh, siger han. Tror du virkelig, den der kan holde sig en måned længere........

****************

Hvis skraldeposerne mangler i morgen, er det bare elefanterne der har dyrket sikker sex"

****************

To bøsser er ude at køre en tur. Så siger den ene: Hold lige ind til siden, jeg skal lige have noget bagi.

****************

Fire nonner står foran Skt. Peters perleport og vil gerne ind. Skt. Peter tilspørger Nonne 1 om hun har nogen synder at bekende. "Mjøøhh", siger hun, "Jeg har faktisk engang berørt det mandlige lem med min højre hånd". Uh-ha-da-da, siger Skt. Peter, men det går nu nok. Smut du over og vask din hånd i det hellige vievand, og så ind med dig. Nonne 2 siger: "Jeg må bekende, at jeg vistnok engang er kommet til at berøre et mandligt lem med begge hænder". Skt. Peter siger: lad nåde gå for ret, og smut over og vask dine hænder i det hellige vand, hvorefter også du får adgang til paradiset. Da Skt. Peter vender sig mod de to sidste, ser han, at de slås helt vildt. Skt. Peter adskiller de to hellige kvinder og ser spørgende på dem, hvorefter Nonne 4 svarer "Jeg vil altså have lov til at gurgle, før hende der skal skylle røv i vandet!"

****************

Lille Lise går tur på stranden, hvor der ligger en mand med jern på. Lise går hen og spørg hvad det er og manden siger det er min fugl og lille lise spørg om hun må nusse den og manden siger selvfølgelig ja. Lige pludselig vågner manden og ser at han ligger på en lang gang hvor lille Lise kommer forbi og manden spørg: "lille Lise hvor er jeg og hvad laver jeg her. Lille Lise siger at han er på sygehuset og siger at grunden er at din fugl vågnede og begyndte at spytte mig i hovedet hvorefter jeg knækkede halsen på den, knuste ægene og brændte reden af.

****************

Hvad er ligheden mellem sex og fisk: Man lægger benene til side og nyder resten.

****************

Læreren: Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage? Peter: Ingen, for de andre flyver væk. Læreren: Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på! Peter: Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål? Læreren: Ja? Peter: Tre damer gør ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift? Læreren: Hmmm ... Det er hende der sutter på isen? Peter: Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på!

****************

Manden til naboen: har du hørt de er begyndt med at lave kondomer af museskind? Nej, hvorfor er de begyndt på det? For at gøre missen vild!

****************

En vagabond var ude og gå en tur, da det pludselig blev et forfærdeligt regnvejr. Han gik og gik, og snart blev det aften. Endelig nåede han en bygning, nærmere betegnet et nonnekloster. Han gik hen og bankede på. Lidt efter blev døren åbnet af priorinden. God aften frue, er det muligt at komme indenfor i tørvejr og sove? spurgte vagabonden. Du godeste nej, dette er et nonnekloster!! svarede priorinden strengt. Men det regner og jeg fryser. Alt hvad jeg be'r om er lidt tørvejr og et sted at sove, bad vagabonden. Nuvel, du kan få en seng at sove i, men så skal du også ta' et bad, og sørge for at INGEN af nonnerne ser dig! sagde priorinden. Han gik ind, og blev hurtigt vist til sit værelse. Der var en dejlig seng, og badeværelset var lige for enden af gangen. Han åbnede døren ud til gangen, tjekkede at der ingen nonner var, og løb ned til badeværelset. Han smed alt tøjet, og skulle lige til at tænde for vandet, da han opdagede at han havde glemt sæben. Pokkers også. Nu har jeg lige smidt tøjet! tænkte han. Han kiggede ud af badeværelsesdøren og så at der var fri bane. Han spurtede splitter nøgen hen til sit værelse, og tog to stykker sæbe. Han kiggede atter ud af døren. Igen var der fri bane, så han drønede ned mod badeværelset. Desværre kom der pludselig tre nonner gående rundt om hjørnet. Shiit, hvad gør jeg nu? tænkte han. Han besluttede sig for at stå helt stille for at ligne en statue. Han stillede sig i positur, med et stykke sæbe i hver hånd. De tre nonner kommer hen til ham (og de har aldrig set en nøgen mand før). 1. Nonne: -Nej se, søstre! En sæbemaskine. Den må jeg prøve! Hun går hen til vagabonden og hiver et par gange i den (gæt selv hvilken). Vagabonden står lidt og overvejer sit træk. Han beslutter at spille rollen helt ud, og vipper et stykke sæbe ned. -Ih se et flot stykke sæbe jeg fik! 2. Nonne: -Det vil jeg også prøve! Hun hiver lidt i den, og vagabonden vipper det andet stykke sæbe ned. -Neeej, jeg fik også et flot stykke sæbe! 3. Nonne: -Jeg vil OGSÅ prøve! Hun hiver lidt i den. -Nej seee! Jeg fik SHAMPOO!

****************

2 små drenge og en lille pige leger sammen. Dreng 1: "Min tissemand den står.." Dreng 2: "Min tissemand den står også" Pigen : "Min tissekone den står også" Drengene: "Det kan den da ikke" Pigen: "Jo, på klem"

****************

2 veninder sidder og snakker sammen og den ene spørger: "Ryger du efter at du har haft sex"? hvorefter den anden svarer: Det ved jeg ikke, jeg har aldrig set efter".

****************

Den unge mand lå med sved på panden efter at være blevet færdig med nattens erobring: - Undskyld, sagde han, hvis jeg havde vist at du var jomfru, havde jeg brugt længere tid. Hvorefter hun svarer: - Hvis jeg viste at du havde god tid, havde jeg taget strømpebukserne af først.

****************

Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter, og tænkte at han nok hellere måtte være forudseende, og skærer ned på sine private udgifter. Han henvender sig derfor til konen: - Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare hushjælpen! Konen: - Ja, og hvis du lærte at bolle mig rigtigt, kunne vi spare gartneren..!

****************

En blond servitrice kommer ind i truckerafsnittet, hvor en af truckerne rejser sig og tager hende på babserne med ordene: Hva' ska' jeg sige, boller fra Koberg. Blondinen griber kvikt ungersvenden i skridtet og svarer: Hva' ska' jeg sige, miniflûtes fra Hatting.

****************

Lille lise kommer løbende ind til sin mor og spørger: "Mor kan små piger få børn?" Lille Lises mor svarer:" Nej selvfølgelig kan de ikke det" lille Lise løber ud og siger : " OK drenge så kan vi godt lege videre"

****************

Den handelsrejsende havde været væk hjemmefra i 14 dage, da han kom til en storby. han sprang ind på det lokale bordel, og skreg til bordelmutter: Kom med den dummeste, grimmeste og dårligste luder du har! Bordelmutter så lidt nedladende på ham og sagde: Der er nok lavvande i kassen makker, hvortil han svarede: Gu' er der ej, jeg har hjemve!!

***************

En dag havde læreren seksualundervisning med sin 5.klasse. Et stykke ind i timen spurgte han ud over klassen: "Hvad får man, hvis man får en tømrers tissemand ind i munden?" tavshed. "Så får man tømrer" forklarede læreren. "Hvad får man så hvis man får en murers tissemand i munden?" spurgte læreren - igen tavshed. "Så får man murer". Igen spurgte læreren: "Hvad får man så hvis man får en folkeskolelærers tissemand i munden? " Lille Søren havde taget mod til sig: "Så får man gode karakterer"

***************

Der var engang en neger, der på en råkold novemberdag i en gyde i New York fandt en lille Alladin-lampe. Han gned på den, og en ånd kom op af lampen, og meddelte negeren at han havde tre ønsker: Negeren tænkte lidt hvorpå han svarede " Klart mand. Jeg vil være hvid. Og jeg ønsker mig et sted hvor der er varmt og masser af fisse, mand". Så gerne svarede ånden, og Pling var negeren lavet om til en tampax!

***************

En hvid og en sort møder hinanden i et damp bad i Kenya. Den sorte sidder og kigger lidt, så spøger han: Hvorfor står der "WY" på din tissemand? Den hvide: "Jo, nogle gange så bliver den jo længere, også står der "WENDY", det hedder min kæreste. Så sidder de lidt og kikker, også siger den hvide "men der står jo også "WY" på din tissemand. Den sorte: Ja, nogle gange så bliver den jo længere, også står der "WELCOME TO KENYA AND HAVE A NICE HOLIDAY"

***************

Så var der den om nissen, der gik en tur i skoven. Der møder han en god fe, som tilbyder ham at få eet ønske opfyldt. "Fint", siger nissen, "så skal mit tis fra nu af være den fineste skotske whiskey". Feen tænker, at det er da et åndsvagt ønske, når nu han kunne få så meget andet, men ok. Han kommer hjem og fortæller nissemor om episoden og afprøver den i 2 glas. Det er den reneste skotske whiskey, så de bliver rigtig glade. Dagen efter skal de til stor fest, og nissefar optræder selvfølgelig med sit nye trick til alles store fornøjelse. Da de langt ud på natten kommer hjem med højt humør, siger nissefar "Skal vi ikke lige have en enkelt whiskey, inden vi går i seng??" "Jo", svarer nissemor, hvorefter nissefar går ud i køkkenet og henter et glas og tisser i det. Da han kommer ind i stuen med kun et glas, spørger nissemor "Skal jeg ikke have noget??" Hvortil nissefar svarer "Jo, men jeg tænkte, at du jo kunne drikke af flasken!!"

***************

En dame, gravid i 7. måned går tur i skoven. Samme dag er en masse jægere derude og de baldrer selvfølgelig løs til højre og venstre. Uheldigvis bliver den gravide dame ramt og hun ryger øjeblikkeligt på sygehuset, hvor de heldigvis kan meddele, at der kun er tale om et kødsår. To måneder efter føder hun tvillinger. En dreng og en pige. Der går 12 år og så en dag kommer pigen farende ind til moderen og fortæller ophidset at hun har haft en meget underlig oplevelse. Da hun sad og tissede kom der to hagl med ud. Moderen beroliger pigen og fortæller hende om historien fra dengang. Der går yderligere to dage og så kommer drengen farende ind til moderen og siger at noget frygteligt er hændt ham. Ja, jeg ved det, siger moderen, der kom nogle hagl med ud da du tissede. Nej, siger drengen, men jeg kom til at skyde katten, da jeg onanerede.

***************

Det skete ved gruppeterapien. Lige i midten sad psykiateren med hele sin flok af stakkels seksuelt frustrerede klienter. Lad os så snakke åbent om det, sagde den kloge mand. Vi kan jo begynde med en ganske simpel prøve... Altså: Alle, der har samleje mere end 4 gange om ugen rækker hånden i vejret. Tre glade, smilende og helt afslappede fyre rakte poterne i vejret. Nu de af jer, der har sex 1 gang om ugen? Tolv mænd rakte næverne op. Og denne gang de stakler, der kun får noget på den lille frække en gang om måneden? Stille og tøvende kom 3 mand op med hænderne. Til sidst er der lige dem, der simpelthen må nøjes med et enkelt knald om året, hvis der skulle være sådanne blandt os, sagde psykiateren. Op sprang en lille mand med et jubelskrig og klappede i hænderne. Det er der faktisk ikke slet ikke noget at være så begejstret for, min gode herre, sagde psykiateren, og det er netop det, vi skal tale om. "De tager helt fejl, doktor, jeg synes det er helt skønt!" sagde den lille mand hvortil lægen svarer "Og hvordan vil De så forklare det?" "Det er jo i aften, mand!" skreg den lille herre med tårer i øjnene.

**************

Hvorfor bruger kineserne vand som prævention?? - En våd kineser kan ikke knalde...…
 
**************

En mand ringer en kontaktannonce ind til en avis. - venlig og kærlig mand søger intelektuel kvinde til gåture i naturen og samtaler om livet. - Skal den i på lørdag, spørger damen fra avisen? - Ja det håber jeg sku' men det skal du ikke skrive...

**************

En mand og hans kone var på ferie i den canadiske ødemark. En dag får konen øje på et stinkdyr, som er meget tamt: - Åh er den ikke sød, Svend? Den vil jeg sørme gerne have med mig hjem til Danmark. -Vær nu ikke et fjols, sara. Du får den jo aldrig med gennem tolden. Kvinden tænker sig lidt om! - Jamen, jeg gemmer den bare nede i mine trusser. - Jamen, hvad så med stanken? - Ja dør den så dør den!

**************

Hvad siger en bager normalt til sin kone? - Jeg elsker dej! Hvad sagde den frække bager til sin kone? - Jeg elsker bolle dej!

**************

Hvad sagde Bill Gates kone til ham på deres bryllupsnat? - Nu ved jeg hvorfor du kalder dit firma for Microsoft

**************

En mand kommer ind i en bagerforretning og siger: - Jeg synes din forretning er ulækker! - Hvorfor det? Spørger bageren. - Der ligger jo snegle og boller i viduet!

**************

- Så var lille Lise i biografen en dag, hvor hun kom til at sidde ved siden af en stor marinesoldat. Midt i filmen spurgte han hende: "Hej, må jeg ikke smage dine popcorn?" "Jo" svarede lille Lise. Straks efter førte marinesoldaten sine store voksne hænder op på lille Lise's små jomfruelige bryster. Men hun grinte jo bare - for hun vidste jo godt at det ikke var der popcornene de var.

**************

Lille pige: "Mor hvad er det?" Mor : "det er bryster' Pige: 'får jeg også sådan nogle?" Mor : "Ja, når du bliver en 12 til 14 år." og så snakkede de ikke mere om den sag.. Efter et par dage, var pigen med sin far i bad og sagde så: Lille pige: "Far hvad er det du har mellem benene?" Far : "Det er en tissemand." Lille pige: "Hvornår får jeg sådan en?" Far: "Om 20 minutter, for så er mor gået."

**************

Lille Mads: Far, hvorfor hænger din tissemand nedad? Far: Det er fordi jorden trækker i den, søn Lille Mads: I går da du lå sammen med mor, pegede den da opad..... Far: Det er fordi mor har jord i hovedet Mads

**************

Det er to baby'er der sidder i der i deres mors mave. De spiller kort, den ene af ved at vinde, men pluselig smider den kortene og siger: Jeg gider ikke spille mere, der er hele tiden en skaldet man der kigger mine kort!

**************

Til en familiefest skulle manden i huset underholde med sin krokodille og han lagde derfor sin tissemand ind i munden på krokodillen som derefter smækkede kæberne sammen. Da han så bankede den 2 gange på hovedet åbnede den igen munden og manden trak stolt sin tissemand ud igen. Er der nogen der vil prøve, spurgte manden de andre familiemedlemmer, hvorefter den gamle tante svarede: "Jeg vil da' gerne, men kun hvis du ikke banker mig i hovedet!".

*************

En bondemand fra Thistedegnen ville gerne til at starte en griseavl op. Han købte derfor en so af en kammerat. Derefter ringede han til dyrlægen for at høre hvad det kostede at faa grisen "holdt til". "1000 kroner pr. gang", sagde dyrlægen. Bondemanden var den nærige type, så det måtte han lige tænke lidt over. Efter lidt tid fik han den geniale ide, at han jo selv kunne prøve at kravle på grisen. Han havde læst i Thy Tidende at nogle amerikanske læger havde transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man måtte da også selv kunne besvangre en so. Hos nordjyder er der jo ikke langt fra tanke til handling, så han smed straks soen ind bag i Fiat 127'eren og kørte ud i skoven med den. Her besteg han så soen efter alle kunstens regler. Da han kom hjem på husmandsstedet, ringede han til dyrlægen for at høre, hvordan han kunne se om eksperimentet var lykkedes. "Tjoeh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven", svarede dyrlægen. Bondemanden ventede et par dage, der skete intet. Grisen gik ude i aflukket og hyggede sig som om intet var hændt. Nå, der var jo ikke andet for. Bonden smed grissebassen op i Fiaten igen. Ud i skoven og på den igen. Der gik igen et par dage hvor intet skete. Nu skulle det være! Grisen op bag i Fiaten og ud i skoven. Denne gang fik soen den helt store tur, bondemanden brugte alle kneb og stillinger han kunne komme på. Efter at have bakset med grisen i 4 timer, slæbte han den udmattet ind i Fiaten og kørte hjem. Her smed han sig træt på divanen og faldt straks i søvn. Næste dag blev han vækket ublidt af husbestyrerinden: "Ejnar, Ejnar, du må komme med det samme, den er helt gal med soen!!!!!". Ejnar var straks vågen og spurgte med begejstring i stemmen, "Jammen Jøsses da, ligger den på ryggen og klør sig på maven????". "Nej", svarede husbestyrerinden, "Den sidder ude i Fiaten og dytter!!!!!"

************

En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer, og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde. Apotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem, lægger det på disken og lægger en halvtredser ved siden af. Apotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen. Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren som blot siger: "Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde

************

Jo altså det var en man der skulle ud og have nye laksko, fordi han skulle til fest. Den første han danser med til festen. der kunne han se i sine laksko at hun havde blå trusser på, og siger til hende: du har blå trusser på ikk`? Jo svare hun. Den anden han danser med kan han se i sine laksko at hun har røde trusser på, og siger igen: du har røde trusser på ikk`? jo svare hun også. Men den tredje han danser med kan han ikke se hvilken farve trusser hun har på. så han spørger hende vilken farve truser har du på? hun svare: ingen. Pyyyyyha for jeg troede lige at der var en revne i mine laksko.

************

3 mænd sidder og snakker om deres koner. Den første siger så: Min kone er bare dum. Hun har lige købt en splinterny bil...og hun har ingen kørekort. Ha, siger den anden. Min kone er endnu dummere. Hun har lige købt en bondegård, men hun er ikke landmand. Så siger den tredje: Nej, min kone er den dummeste. Hun er lige rejst på ferie med 10 pakker kondomer, og hun har ikke engang en pik.

************

Der kommer en mand med en elefanthue og et oversavet jagtgevær ind i en sædbank, og henvender sig til ekspedienten ved skranken. Manden: "Jeg vil gerne have 2 portioner sæd" Ekspedienten: "Man kan da ikke bare få to portioner sæd" Manden peger på ekspedientens hjerte med geværet og siger med hård stemme, "To portioner sæd, og det skal være nu" Ekspedienten finder to portioner sæd og rækker dem over disken til manden. Manden: "drik det" Ekspedienten "Nej, aldrig i livet" Manden peger på ekspedientens pande med geværet, tager ladegreb og siger "Drik det, NU !" Ekspedienten drikker de to portioner sæd med stort besvær, hvorefter manden tager sin elefanthue af og sider: "Se, du kan jo godt når du skal, Lise"

************

- Nu i er så økologiske, hvorfor skifter i så ikke over til økologisk Sex. - Økologisk Sex, kan man det. - Ja, det er der hvor man ikke sprøjter.


************

En kvinde spørger sin mand om penge til en plastik operation - hun vil have sine bryster gjort større. - Det er slet ikke nødvendigt, siger manden. Du skal bare gnide dig mellem brysterne med toiletpapir hver dag. - Hvad i alverden skulle det dog gøre godt for, det kan da umuligt virke? - Det har da ellers virket på dine baller.

************

En landmand kommer grueligt til skade da han arbejder med at tømme korn fra sin silo over i en vogn. Da landmanden nogen tid senere vågner op, ser han sig omgivet af folk i hvide kitler. Først tror han, at han er ved at dø og fare til himmels, men indser snart at han befinder sig på et hospital. Fuld af bange anelser griber han fat i den nærmeste kittel og spørger sygeplejersken: "Hvad er der sket? Er det alvorligt? Er jeg ved at dø siden alle disse læger er samlet om mit leje?" Sygeplejersken svarer: "Nej nej. Vi er her bare for at se den medicinske sensation." Landmanden: "Sensation??" Sygeplejersken: "Ja - i journalen står: - fod knust ved fald af lem under sædudtømning !!!"

************

Hvad sker der når en sæddonor glemmer sin aftale på sædklinikken? - Så får han en rykker

************

En dame kommer til karneval splitter nøgen, men bliver stoppet af dørmanden - du er jo ikke klædt ud
- Jo jeg er Adam
-Men du har jo ingen tissemand
-Det får jeg nok i aften

************

En mand kom op til lægen og sagde: "Jeg har sådan et problem, jeg kan ikke holde den oprejst under et samleje." Lægen svarede: "Du kan eventuelt prøve at binde en ispind på bagsiden, og på den måde stive den af!" Om aftenen da manden og konen påbegyndte deres dynepolka, siger den ene æggestok til den anden: "Det er bare for meget, nu er de begyndt, at bringe den ind på en båre."