Så var der manden, som kom ind til barberen og bestilte en pakke kondomer:
- Ja så gerne, siger barberen. Hvilken størrelse bruger du?
- Det ved jeg ikke, siger manden. Er der da flere størrelser?
- Ja, siger barberen. Men hvis du er i tvivl kan du gå ud i min baggård, der er opsat et plankeværk med huller i forskellig størrelse, og oven over er der skrevet et nummer. Du kan så prøve hvilken en der passer til dig.
Som sagt så gjort.
Der var bare det, at barberens nabokone havde opdaget, at der kom en sådan fyr ind af hullerne engang imellem. Så derfor stillede hun sommetider sin bagdel op af stakkittet.
Der gik et stykke tid og manden kom pustende og godt rød i hovedet tilbage til frisørsalonen.
- Nå, sagde barberen, hvilken størrelse vil du så have?
- Til helvede med størrelsen, men hvad koster plankeværket?

 

Lille Peter og lille Amalie legede i sandkassen.
Efter en tid blev Peter lidt trængende, og skulle tisse og da han sagde dette til lille Amalie, følte hun også trang til samme.
De gik så ud ad sandkassen sammen og ind i et par nærliggende buske.
Peter trak den lille "orm" frem og begyndte at tisse.
Lille Amalie satte sig på hug, og begyndte også at tisse.
Mens hun sad dér, kiggede hun op, og så noget hun aldrig havde set før!
Nøøjjj ... sagde hun, kan man tisse med sådan een?
Nåå det ... sagde Peter ... Det er ingenting. Så skulle du se min mor: Hun tisser med en gammel pelshue!

To mænd sidder i venteværelset hos lægen. Den ene spørger:
- "Hvorfor er du her?"
- "Der er en rød ring om min tissemand!"
- "Nåh," siger den anden, "det er pudsigt, for jeg har en blå ring om min".
De bliver enige om, at det nok er forskellige stadier af den samme sygdom.
Manden med den røde ring kommer først ind til lægen, og efter et kort stykke tid kommer manden ud med et stort
smil på læberne, og vinker til den anden , da han går.

Manden med den blå tissemand kommer ind, og lægen kigger på den og ser bekymret ud.
- "Ja, det ser jo ikke så godt ud, vi bliver nok nød til at amputere!!"
- "Gisp, hvad mener du," siger den anden mand.
"Du har lige sagt til ham den anden med den røde ring, at der ikke var noget galt!"
"Ja", siger lægen, "men der er altså forskel på læbestift
og koldbrand."
 

Moderne tider er også kommet til bedemandsforretningerne - i hvert fald i staterne. En enke henvendte sig til bedemandsfirmaet og ville gerne se sin afdøde mand, inden låget blev lagt på kisten.
- S'gerne, frue, sagde bedemanden, trykkede på en knap og svuuup gled gardinet fra et vindue i væggen, og der lå hendes mand i fint hvidt ligtøj med foldede hænder.
- Åh nej, sukkede enkefruen, det er alt for højtideligt. Min mand var en festlig og hyggelig mand. Har De ikke noget mindre højtideligt?
- Jo, naturligvis, svarede bedemanden belevent. Et nyt tryk på knappen og svuuup gik gardinet for, for efter et nyt tryk atter at glide til side.
Nu lå den afdøde i et nobelt nålestribet sæt tøj og med en rose i de foldede hænder.
- Nej, nej, nej, protesterede enken, det skal være noget virkeligt festligt.
- S'gerne, frue!
Nyt tryk på knappen, gardinet for, nyt tryk, gardinet til side, alt i løbet af få sekunder, og der lå afdøde i kjole og hvidt med Stars and Stripes i de foldede hænder.
- Glimrende, udbrød enken begejstret. Men sig mig, hvordan kan De dog nå at skifte tøj så hurtigt?
- Vi skifter ikke tøj, frue, vi bytter bare om på hovederne ...

Købmanden ansætter en lærling og fortæller ham nogle sælgerfif. I det samme kommer en gammel dame ind i butikken.
- Hvad skulle det være, spørger købmanden. Damen skal ha en persienne-renser fordi hendes persienner er noget så beskidte.
- Jamen så skal de da også have en gang rudevask, siger købmanden.
- Hvorfor det?
- Jo, nu hvor deres persienner er rene, så skal ruderne da vel også være rene?
- Jaaa, siger damen, og køber en persienne-renser og en gang rudevask. Købmanden vender sig stolt mod læringen og fortæller, at sådan gør en rigtig sælger. I det samme kommer der er lækker ung sild ind i butikken. Købmanden siger til lærlingen, at han skal prøve at ekspedere.
- Hvad skulle det være, spørger lærlingen.
Den lækre sild siger:
- En pakke tampax.
- Så skal du vel også ha en gang rudevask?
- Rudevask? Hvorfor det?
- Jo, siger lærlingen. Nu hvor du ikke kan bolle med din kæreste hele weekenden, så kan du lige så godt pudse vinduer!

 

En ældre mand kommer ind til en bilforhandler og spørger en yngre sælger, om han ikke kan vise ham den nye Opel Viagra?
Sælgeren tænker lidt, ser lidt underligt på manden, kigger sig lidt omkring og siger så, at den model kender han ikke!
Den ældre mand kigger på sælgeren, og siger så: "Det skulle være den nye pick up".
 

Et Boeing jetfly, der flyver i 11.000 meters over Atlanterhavet kommer ind i en frygtelig storm. Torden, lyn og kraftige vinde kaster det store fly rundt i luften.
Passagerne er bange. Specielt en dame flipper helt ud. Skrigende løber hun op forrest i flyet og råber:
- Jeg er alt for ung til at dø!
Så råber hun:
- Nå, men hvis jeg skal dø, så vil jeg have at de sidste minutter af mit liv skal være vidunderlige. Jeg har fået masser af sex i mit liv, men ingen har endnu rigtigt fået mig til at føle mig som kvinde! Nu skal det være! Er der nogensomhelst på dette fly, der virkelig kan få mig til at føle mig som kvinde?
Et kort øjeblik er der helt stille. Alle har glemt deres egen frygt og stirrer i stedet tryllebundet på den desperate kvinde oppe forrest i flyet. Så, langsomt, rejser en mand fra et af de bagerste sæder i flyet sig.
- Jeg kan få dig til at føle dig som kvinde, siger han. Han er virkelig flot. Høj, muskuløs, har langt, sort hår og helt sorte øjne. Langsomt begynder han gå op gennem gangen, mens han knapper sin skjorte op – knap for knap.
Ingen bevæger sig. Kvinden begynder at ånde tungt i forventning, mens den fremmede mand kommer tættere og tættere på hende. Han tager skjorten af, så alle kan se hans muskuløse brystkasse, da han kommer helt hen til hende. Han rækker hånden med skjorten frem mod kvinden, der nu nærmest dirrer af forventning. Han hvisker til hende:
- Stryg den her!
 

Hvad er sammenligningen mellem kvinder og fisk?
- Når man først har fået benene smidt til side, kan man nyde resten.
 

En mand kommer efter en lystig nat i byen hjem til sin kone.
Konen står i entreen, og da kan kommer ind, begynder hun at skælde han godt og grundigt ud.
Manden tager det stille og roligt.
Lidt senere kommer de i seng, hvor konen ser, at manden har en bandage på sin tissemand.
Hun skælder igen manden godt og grundigt ud.
Manden forholder sig roligt.
Da konen er færdig med sin parlementering, siger manden:
"Jeg er godt grundig træt af, at du hele tiden skal skælde mig ud, hver gang jeg gør det mindste, og jeg er træt af at du hele tiden brokker dig over vejret, så derfor har jeg fået tatoveret en sol på min tissemand, så kan du få lov til at slikke sol hver dag lige ind til sommer, hvor solen kommer rigtig frem".
 

I begyndelsen af deres ægteskab ringede manden hjem til konen præcis klokken 10.45 hver dag og sagde:
- Hallo skat, det er din elsker. Kan jeg besøge dig nu, hvis din mand ikke er hjemme?
Dette havde stået på i nogle uger, og konen var ved at være træt af spøgen, så da telefonen ringede en dag klokken 10.45, tog hun røret og talte først:
- Hallo, skattemand, min mand er på kontoret og skal arbejde over, så skynd dig at komme. Bagdøren står åben.
Der blev en pause, så rømmede sognets præst sig og sagde:
- Jeg tror hellere, jeg vil ringe en anden dag, når Deres mand er hjemme.
 

En dreng kommer hjem fra skole, og efter aftensmaden spørger han sin far: - "Far. Vi havde dansk i dag, hvor vi talte om, hvor grænsen går mellem forskellige ord. Kan du hjælpe mig med at forklare forskellen på 'hypotetisk' og 'virkelighed'?"
Faderen tænkte lidt og sagde så: "Ja, ser du, min søn, jeg kunne godt komme med en længere videnskabelig forklaring. Men jeg tror nu hellere jeg vil give dig et praktisk eksempel i stedet. Gå op til din mor og spørg hende, om hun vil bolle med postbudet for en halv million kr."
Sønnen går op til moderen med spørgsmålet, og hun svarer, at selvfølgelig vil hun det. Sønnen går herefter ned til faderen med svaret.
- "Ja, det tænkte jeg nok!", siger faderen. "Gå nu op til din storesøster
og spørg hende, om hun vil bolle med sin universitetslærer for en halv million kr."
Som sagt, så gjort. Sønnen spørger søsteren, som svarer, at det vil hun naturligvis gerne for et så stort beløb.
Drengen går retur til faderen med svaret. Faderen sukker dybt og siger: - "Ja, søn, der kan du se forskellen. Rent HYPOTETISK kunne vi være millionærer, men i VIRKELIGHEDEN bor vi bare sammen med et par ludere!!"
 

En varm sommerdag ved et fiskerleje.
En ung, køn pige i shorts standser op ved en fisker, der sidder og reparerer sine bundgarn.
Dyb tavshed i fem minutter. Så siger fiskeren: "Hvad er du for een?".
"Jeg er lesbisk", svarede pigen. "Hvad foretager sådan nogen sig?" spørger fiskeren. "Vi slikker fisse og drikker masser af bajere."
"Det må jeg nok sige", svarede fiskeren.'
Dyb tavshed i fem minutter.
Så spørger pigen: " Og hvad laver du så?" Fiskeren: "Indtil for fem minutter siden troede jeg ,at jeg var fisker!"
 

Lille Lise var blind og sad hjemme ved sin mor og græd, fordi hun ikke kunne se.
Så sagde Lille Lises mor:
- "Nå lille skat gå du op i seng og så lover jeg dig at du kan se i morgen!"
Lille Lise blev så glad at hun styrtede op i seng, næste morgen kom hun
grædende ned til sin mor og sagde:
- "Mor jeg kan stadig ikke se"
Så smilede mor og sagde "Aprils Nar."

Tre mænd arbejder på en meget høj bygning. Den ene er mexicaner, den anden italiener og den sidste århusianer. Da de når til frokost, sætter de sig med benene ud over kanten af bygningen, og mexicaneren siger:
- "Hvis jeg har chili con carne med på madpakken igen i dag, så springer jeg ud herfra. Jeg er simpelthen så træt af chili con carne!"
Han åbner ... og desværre: chili con carne! Så han springer.
Så siger italieneren:
- "Hvis jeg har spaghetti med på madpakken igen i dag, så
springer jeg ud herfra. Jeg er simpelthen så træt af spaghetti!"
Han åbner ... og desværre: spaghetti! Så han springer også.
Århusianeren sidder tilbage for sig selv og siger endelig:
- "Hvis jeg har leverpostej med på madpakken igen i dag, så springer jeg ud herfra. Jeg er simpelthen så træt af leverpostej!"
Han åbner ... og desværre: leverpostej! Så han springer, og lander laaangt nede, oveni de to andre. Man kan ikke længere se, hvem der er hvem, så der afholdes kollektiv begravelse.
Enkerne mødes og river sig fortvivlet i håret. Den mexicanske kvinde råber:
- "Jeg forstår ingenting; han sagde altid, at han elsker chili con carne!"
Den italienske kvinde hulker:
- "Jeg forstår ingenting, han sagde altid, at han elsker spaghetti!"
Enken til århusianeren siger:
- "Jeg forstår det ligegodt ikk' ... han smurte s´gu da altid selv sin madpakke!"
 

Tømrersvend Jensen kom ud til gamle fru Olsen på 89 år, han skulle instalere et nyt køkken.
Den første dag, efterhånden som arbejdet skred frem, bemærkede han en kæmpe skål peanuts. Da han så skulle have sin frokost sagde fru Olsen, du skal da bare tage for dig fra skålen Jensen.
Og som sagt så gjort, jensen spiste peanuts til den store guld medalje.
Den anden dag, skålen stod der stadigvæk, men var blevet fyldt op, og han spiste igen af skålen.
Et par dage efter kom han ud for at gøre arbejdet færdig, fru Olsen sagde så, tag nu nogle peanuts fra skålen, ja de smager da dejlig, men du behøver da ikke fylde den op for min skyld. Jamen det gør jeg sandelig heller ikke (sagde fru Olsen) men mit barne barn kan så godt lide chokoladen på M and M's.