Det var Pers far, der sagde til per: "Du får 5 kroner for vært mål du scorer." Per: "OK". Efter kampen. Per: "Jeg skal have 10 kroner." Pers far: "Hvad blev resultatet da?" Per: "1-1."

*************************

Det var læren i skolen der spurgte: Camilla kan du vise mig, hvor Amerika ligger. Camilla: Det ligger der. Læren: Flot. Eva, kan du fortælle mig, hvem der opdagede Amerika? Så sagde Eva: Det gjorde Camilla.

************************

Manden kom hen til bossen og bad om fri, da han havde meget ondt i ryggen. Det kan der ikke være tale om, sagde bossen. Du skal bare tage hjem og gå i seng med konen i et par timer, så er du frisk igen. 2½ time senere kom manden tilbage på arbejdspladsen, og bossen kom farende for at høre, om hans råd havde hjulpet. Hertil svarede manden: "Det var et utroligt godt råd, jeg har slet ikke ondt mere, og hvor bor du egentlig pænt."

************************

En københavner, en fynbo og en jyde har fået 3 års fængsel. De må vælge en ting hver, som de må få med. fynboen vælger sin kone. københavneren vælger 100 flasker whisky, og jyden tager 500 pakker smøger med. Da de 3 år er gået kommer fynboen ud med hans kone og tre børn. Københavneren kommer kanon fuld ud, og til sidt kommer jyden ud, og går hen til den første han møder og spørger: "Undskyld, men har de noget ild?"

************************

Tre idioter kommer gående hen ad gaden, og pludselig stopper den ene: Den første: "Pas på! Er det ikke en hundelort?" Den anden : "Jo, det tror jeg." Den tredje: "Jeg er ret sikker." Den første: "Jeg prøver lige at checke." Han bøjer han sig ned og tager en bid af den. Den første: "Det ved jeg nu ikke." Den anden : "Det er vist en hundelort. Jo, det er bestemt en hundelort." Så er det den sidstes tur til at smage, og den første idiot siger: "Så var det godt, vi ikke trådte i den, hva?"

************************

En sømand og en præst var ude og spille golf. Sømanden var ikke ret god til det og han råbte "Lort! Ved siden af!" hver gang han ramte ved siden af. Præsten var overbærende de første par minutter, men så kunne han ikke tage det mere. "Lad være med at bande. Ellers vil Gud straffe dig." Det hjalp ikke, sømanden fortsatte. Igen ramte han ved siden af. "Sådan noget PIS!. Ved siden af!" Igen advarede præsten ham "Lad være med at komme med sådanne ytringer, ellers vil Gud straffe dig!" Det hjalp stadig ikke. Ved det næste slag ramte sømanden ved siden bolden, fulgt af et "Sådan noget forpulet lort!" Et lyn slog ned og ramte præsten, som faldt død om på stedet. Så hørte man en dyb stemme fra himlen "Pis! Ved siden af!"

************************

En mand sidder på en bar og får øje på en kvinde der sidder helt alene. Han lægger mærke til at hun sidder helt alene hver gang han besøger baren. Efter to uger tager han sig sammen og lægger an på hende. "Nej tak.", svarer hun høfligt. "Det kan godt være det lyder lidt mærkeligt, men jeg går ikke i seng med nogen før den dag, hvor jeg møder mit livs kærlighed." "Det må være svært..", svarer manden. "Nåååh..Jeg har nu ikke så meget imod det.", svarer hun. "Men min mand er ikke så glad for det."

************************


Det var den lille pige, der var ude at køre taxa med sin mor, da de kører forbi Halmtorvet spørger pigen sin mor: "Hvad er det for nogle damer der står der ???" "Det er sømændenes koner der venter på at deres mænd kommer hjem" svarer moderen. Taxachaufføren: "Du kan lige så godt sige det som det er...Det er ludere!" Den lille pige: "Mor kan ludere godt få børn???" "Ja, selvfølig min pige", snerrede moderen, "ellers var der jo ikke nogle taxachauffører!"

************************

2 bankrøvere kom ind i en bank, og kommanderede personalet til at lægge sig udstrakt på maven. Af nervøsitet kom en af de kvindelige elever til at lægge sig på ryggen, og en af hendes veninder hviskede skyndsomst til hende: "Vend dig om, det er et bankrøveri ikke en julefrokost."

************************

En dag var der en mand, der kørte for stærkt, og han var så uheldig, at blive stoppet af en betjent. Mens betjenten var ved at skrive bøden, gik manden og skumlede. Jeg ville gerne stille et spørgsmål, men det er ren nysgerrighed. - "Hvad drejer det sig om?" - "Må man godt sige svin til en betjent." - "Det får du i hvert fald en stor bøde for, så det vil jeg ikke råde dig til." - "Hmm, må man så godt sige "hr. betjent" til et svin?" - "Tja, det siger loven vist ikke noget om." - "Nå, men så farvel, hr. betjent."

************************

Tre mænd står omkring graven, hvor de lige har sænket deres kammerats kiste ned. Den ene trækker pungen op og siger: "jeg skyldte ham jo 200 kr., og dem må han hellere få." Hvorpå han kaster 200 kr. i graven. Den anden kammerat står og tænker lidt og siger så: "ja, han må også hellere få de 100 kr., som jeg skyldte ham.", og han smider en 100. kr.-seddel i graven. Den tredje står og tænker lidt: "ja han må vel også hellere få de 200 kr. jeg skyldte ham" Dermed skrev han en check på 500 kr., smed den i graven, og tog de 300 kr. op af graven.

*************************

Peder OG Marie var fætter og kusine, og havde boet sammen på gården i mange år, næsten som mand og kone. En dag sagde Marie til Peder: "Synes du ikke, vi lige så godt kan gifte os?" Det tænkte Peder længe over og sagde så: » "Tror du virkelig, at der er nogen, som vil have os, Marie?«

*************************

To betjente havde patrulje på den samme vej i 14 dage, og en af dagene kommer der en Lada kørende, hvor bagklappen klapper noget så sjovt, klap, klap, klap. Betjentene finder det rimlig mystisk, og får manden i Ladaen til at køre ind til siden. De beder ham om tilladelse, til at undersøge hans bagagerum nærmere. "Ja- ja, det er bare helt i orden.", siger han. Til deres store forundring står der 12 glade pingviner og hopper på liv og løs. "Det her må der simpelthen være en lov imod", udbryder den ene betjent, "kan du tage dem ud i zoologisk have med det samme," befaler de. "Ja-ja, det skal jeg nok gøre," sagde han forskræmt, og kørte sin vej. Nogle dage senere kom manden kørende i sin Lada igen, og om ikke bagklappen igen gik, klap, klap, klap. Nu var det nok, betjentene fik manden ind til siden, åbnede bagklappen, kiggede, og så de samme 12 glade pingviner hoppe på liv og løs, og denne gang havde de også badehætter på. Endnu mere vred end første gang udbrød den ene betjent: "Sig mig engang, sagde vi ikke, at du skulle tage dem ud i zoologisk have?" "Jo", svarer han frejdigt, "og i dag skal vi på stranden."

************************

En mand var ude for at grave have, da han pludselig støder på den muldvarp, som har chikaneret hans have gennem længere tid. Han løfter spaden for at aflive den, men muldvarpen lover at opfylde 2 af hans ønsker, hvis han lader den leve. Manden finder ideen helt i orden ,og står lidt og tænker over sit første ønske. Han bliver enig med sig selv om, at han godt kunne bruge en stor dejlig kold fadøl. OK, siger muldvarpen, og for at gøre dig en tjeneste, får så du en evighedsøl, som altid vil være fyldt. Hvad er så dit andet ønske? Nøj, tænkte manden, så tror jeg, at jeg snupper en øl til.

*************************

"Hvorfor er du så ked af det?" "Jo, jeg har lige været i retten, hvor jeg fik en bøde på 400 kr. for at have kysset en vildt fremmed kvinde. "Nåh, men det er da til at komme over." "Jo, men da dommeren så kvinden, gav han mig en tillægsbøde på 300 kr., fordi han mente, at jeg måtte havde været fuld."


************************

Hvorfor har Kaj & Andrea så store øjne? Det ville du også have med en knytnæve oppe i røven!!

************************

Hørt i en lille opgang. 4. sal tv bor familien Muhammed. 4. sal th. bor familien Jensen. Fam. M har mange børn og Fam. J. ingen. Et år omkring jul ringer det på hos Jensen. Det er fru Muhammed der står med et nyfødt barn og spørger om Jensen ikke vil have barnet da de selv har nok. Fru Jensen takker mange gange. Næste år til jul kommer Muhammed igen og igen får Jensen et nyfødt barn. Fru Jensen takker igen. 3. år i træk ringer det på døren juleaften. Fru Jensen åbner og der står fru Muhammed med et barn og spørger om de vil have et til. Så lyder det tørt inde fra stuen "NEJ TAK i år skal vi altså have kalkun........."

************************

En mand kommer ind i en bar, og siger en dobbelt whisky - og slurk. Orw du ser sur ud spørger tjeneren, er der noget galt? Ja, jeg fandt ud af at min bror er bøsse. Næste dag! Manden kommer i baren igen, TO dobbelte whiskyer - og slurk. Orw du ser sur ud spørger tjeneren, er der noget galt? Ja, min far er også bøsse. Tredje dag! Manden kommer i baren igen, 3 dobbelte whiskyer - og slurk. Orw du ser sur ud spørger tjeneren igen, er der slet ingen i din familie der kan lide kvinder? Jo, min kone.

*************************

En rigtig EDB-nørd kommer gående hen af vejen. Han hører en stemme, kikker ned og får øje på en lille frø. Frøen: "Hjælp mig, jeg er en prinsesse, og hvis du kysser mig vil jeg være din pige i en hel uge!" EDB-nørden tager frøen og putter den i lommen. Han går lidt og frøen siger igen: "Hjælp mig, jeg er en prinsesse, og hvis du kysser mig, vil jeg være din kæreste i en hel måned." EDB-nørden kikker på frøen, men forsætter med at gå videre. Til sidst skriger frøen: "Så kys mig dog! Jeg vil være din kæreste resten af livet." EDB-nørden: "Jeg ved da ikke, hvad jeg skulle med en pige, men en talende frø lyder da sjovt!"

*************************

To negre går op til en bar for at købe drinks. så siger den ene til bartenderen, "to sorte svin". Bartenderen svarer dertil, "det kan jeg godt se, men hvad skal i have at drikke?"

*************************

Det var midt i sommerferien, og to mænd lå ude på en strand. Den ene var ikke ret høj i modsætning til den anden, som var 2,50 m. høj. Som tiden gik faldt de i snak. "Hvad arbejder du som?" Spurgte den mindste. Den høje svarede, "Jeg arbejder i cirkus som verdens mindste mand". "Men du er jo 2,5 meter høj", sagde den mindste. "Ja, men jeg har jo også ferie."

*************************

I Italien gik en mand til skrifte. Tilgiv mig, Fader, sagde han grædende til præsten. Under anden verdenskrig skjulte jeg en flygtning på mit loft. Ser man det, svarede præsten. Men det er da ikke en synd. Joh, vedblev manden, for jeg fik ham til at betale huslejen. Det var ikke særlig pænt, sagde præsten. Men De satte jo også Deres eget liv på spil. Tusind tak, Fader, sagde manden. Men jeg har et spørgsmål til. Hvad er det? Er jeg nødsaget til at fortælle ham, at krigen er forbi?

*************************

En mand uden arme kommer ind på et værtshus og bestiller en øl. Da han får øllen, henvender han sig til sidemanden. - Vil du ikke hjælpe mig en gang? - Jo da, svarer sidemanden. Hvad skal jeg gøre? - Bare sæt flasken i munden på mig, så klarer jeg resten selv. Sidemanden gør, som han bliver bedt om. Manden drikker øllet og bøjer sig frem, og sætter flasken på baren. Dette gentager sig en del gange. - Du har vel ikke lyst til at spille en gang Dart? Spørger manden uden arme sin hjælpende sidemand. - Joh, men hvordan har du tænkt dig, at det skulle foregå? - Nemt nok, siger den armløse mand. Du sætter bare pilen i munden på mig. - Ok, og hvad så? - Ja, så kaster du skiven.

************************

Min hund er meget klog! Jeg spørger den hvad 5 minus 5 er, og den siger ingenting!

************************

Min hund har ingen næse! Nå hvordan lugter den så? - Forfærdeligt!

************************

Læreren: Hvorfor skriver du fugle-bur med bindestreg? Eleven: Så har fuglen noget at sidde på!

************************

Lille Svend: Hvad får jeg, hvis jeg kører ud over garagetaget på cykel? Bent: Et tre måneders ophold på sygehuset!

*************************

Den gamle mand til den lille dreng: Nå, min lille ven, hvad hedder du så? - Aner det ikke! Jeg fik vand i ørerne da jeg blev døbt!!!

************************

Læreren: Hvorfor kommer du for sent i skole? Per: Det var så glat, at hver gang jeg tog et skridt frem, røg jeg to tilbage. Læreren: Men hvordan kom du så i skole? Per: Jeg vendte mig om og gik baglæns!

*************************

Læreren stod og forklarede klassen: Månen er så stor, at der er plads nok til fire millioner mennesker på den. Pludselig høres der latter bagerst i klasseværelset - det er John. Læreren spørger ham, hvorfor han griner. - Jo, jeg sad lige og tænkte på, hvad der ville ske, hvis der var halvmåne!

************************

Drengen: Jeg er lige blevet stukket af en af Deres bier! Biavleren: Hvis du viser mig hvilken af bierne det var, skal jeg nok straffe den!

************************

Engang under 2. verdenskrig var Hitler med sin stab på et Sindssyge hospital for at se, hvordan det gik. En plejer mødte Hitler og hans følgere og viste dem rundt i huset. På alle afdelingerne stod patienterne med højre arm løftet og råbte, "Heil Hitler", når han trådte ind. Personalet på stuerne stod bare passivt og så på. Efter et stykke tid spørger Hitler plejeren: "Hvordan kan det være, at personalet ikke råber Heil Hitler sammen med patienterne." Plejeren: "Jamen, Hr. Hitler, vi er jo ikke sindssyge!"

************************

Bargæsten: "Min kone bedrager mig." Bartenderen: "Hvordan kan De være så sikker på det?" Bargæsten: "Jo, i går aftes gik hun i byen og kom ikke hjem før i nat. Hun påstod, at hun havde tilbragt aftenen hos sin søster." Bartenderen: "Men det er måske sandt." Bargæsten: "Nej, desværre. Jeg tilbragte nemlig selv hele aftenen med en flaske rødvin og hendes søster."

************************

Hr. Hansen var lige kommet hjem fra arbejde, da telefonen ringede. Da han tog telefonen var der en stemme der sagde: "Velkommen til telekonkurrencen. Alle kan være med, for det er rigtig nemt. Du kan også sagtens vinde præmien på 200.000 kr. Det eneste du skal gøre er at svare nej til det følgende spørgsmål. Vil du være med?" Hr. Hansen: "JA, selvfølgelig, jeg er jo ikke dum, vel?"

************************

En mand, hans kone og hendes mor kører over storebæltsbroen. Pludselig bliver de standset af en politibil. - Tillykke, De er nummer 10000, der kører over denne bro, lykønsker politi-betjenten ham. De har vundet 10000 kr. Hvad vil De bruge pengene til? - Jeg tror jeg vil tage et kørekort. Hvorefter konen indser, hvad han har sagt, og afværger situationen med følgende replik: - Lyt ikke til ham, han er fuld. Svigermor fra bagsædet: - Jeg vidste, vi ikke ville komme langt i en stjålet bil !

************************

En mand var ude for at grave have, da han pludselig støder på den mulvarpe som har chikaneret hans have gennem længere tid. Han løfter spaden for at aflive den, men mulvarpen lover at opfylde 2 af hans ønsker hvis han lader den leve. Manden finder ideen helt i orden og står lidt og tænker over sit første ønske. Han bliver enig med sig selv om at han godt kunne bruge en stor, dejlig kold fadøl. OK, siger mulvarpen, og for at gøre dig en tjeneste får du en evighedsøl som altid vil være fyldt - og nu til dit andet ønske? Nøjjjj, tænkte manden, så tror jeg at jeg snupper en øl til.

************************

En mand gik ved stranden og sparkede distræt til forskellige ting mens han var langt væk i tankerne. Pludselig rammer han en lampe og ud af denne kommer der en Ånd "Ahhhhh det var dejligt at komme ud, som tak vil jeg opfylde dit største ønske !". Efter længere betænkningstid siger manden: "Jeg ønsker mig en motorvej til New York". Nu var det åndens tur til en længere tænkepause, så siger ånden: "Det var dog et gevaldigt ønske, har du ikke et andet ?". "Jo" Siger manden: "Jeg vil ønske at kvinder var lige så klog som manden". Lampeånden siger nu: "Skal det være en 4 eller 8 spores motorvej ?.

************************

Så var der blondinen der farvede sit hår og kørte en tur på landet. Efter et stykke tid blev hun stoppet af en hel masse får der blokerede vejen. Blondinen fandt frem til landmanden og sagde: "Hvis jeg gætter hvor mange får der er, kan jeg så få et". "OK" Sagde landmanden. "657" sagde blondinen og sandelig om hun ikke havde gættet rigtigt. Nu gik blondinen så ud for at se om hun kunne finde et sødt et. Langt om længe fandt hun så et, det var vildt sødt, sprang op ad hende og ville gerne kløes. Hun gik så hen til landmanden og vidste ham det, dertil svarede han: "Hvis jeg gætter din rigtige hårfarve, kan jeg så få min hund tilbage !".

************************

- Er fædre altid klogere end deres sønner ?. - Ja, selvfølgelig, knægt. - Hvem var det, som opfandt elpæren ?. - Det var James Watt. - Jamen, hvis hans far var klogere, hvorfor var det så ikke ham, der opfandt den ?.

************************

En dranker kommer op til lægen. Lægen spørger: "Rører du dig tit?" Drankeren svarer "Ja jeg vågner hver morgen og ryster."

************************

Det var en mand, som ville ringe hjem til sin kone fordi han troede at hun havde en affære. Butleren tager telefonen: "Hallo". "Goddag. Jeg vil gerne snakke med min kone". "Hun ligger oppe i sengen med sin mand". " HENDES MAND. Det er fandme ikke hendes mand. Jeg er hendes mand. Tag mit jagtgevær og gå op og skyd dem begge to i hovedet."(Butleren går op og skyder dem og går derefter tilbage til telefonen). " Hvad så nu?". "Smid ligene i swimming poolen". "Øhhhh???- Vi har ikke nogen swimmingpool". " Nåååh. ups forkert nummer".

************************

Allan spurgte sin ven: - Er sort en farve? - Ja. - Er hvid en farve? - Ja. - Godt, hvorfor fanden går min kone så rundt og beklager sig over, at vi ikke har et farvefjernsyn.

************************

Jeg har aldrig hørt Anders tale ondt om andre. - Nej, det er da klart. Han taler jo aldrig om andre end sig selv.

************************

Hvad tager længst tid at lave, en snemand eller en snekone? -Snekonen, der skal man jo udhule hovedet!!

************************

To heste sidder på en tømmerflåde: Pludselig siger den ene hest: "Hvorfor er her så mørkt?" Den anden: "Det er nok røget en pære!!"

************************

Hvorfor ligger den en ordblind hval på havets bund og griner? -Fordi den har læst at den er et pjattedyr

************************

I høvdingens tipi sidder hele indianerfamilien omkring bålet, sønnen spørger sin far "far hvorfor hedder storesøster Springende Hjort? Faderen svarer, det er fordi dengang hun blev lavet så mor og jeg en hjort der sprang gennem skoven. Sønnen spørger derpå, så i så en stor ørn da storebror blev lavet? Ja svarer faderen, det gjorde vi, er der mere du vil vide "Lille Gummi af Dårlig Kvalitet"?

***********************

Det var en dansker, en amerikaner og en englænder der sad på en bar. Så sagde amerikaneren til servitricen :"Give me some suggar suggar" Så sagde englænderen :" Give me some honey honey" Så sagde danskeren :"giv mig noget mælk din ko"

***********************