Konen havde fundet sig en elsker, og manden var sur:
– Hvorfor har du fundet en elsker? Du har måske fået nok af mig?
– Søde ven, svarede hun, – det er netop fordi, jeg ikke har fået nok af
dig, at jeg har fundet en elsker…

************************

Nissefar havde været til julefrokost og kom hjem i meget løftet stemning. Faktisk kravlede han på alle fire, og det fik nissemor til at blive vred: – Hvor tit skal jeg sige til dig, at jeg ikke vil se kravlenisser her i huset..?

************************

En kvinde anmeldte hos politiet, at hendes mand var forsvundet.
– Er der nogen besked,
vi skal give ham, hvis vi finder ham? spurgte betjenten.
– Ja, sig til ham, at min mor alligevel ikke kommer på juleferie…

************************

Vækkeuret
Han kom hjem fra arbejde klokken ni om aftenen, var temmelig beruset og gik straks i seng. Klokken fire om morgenen ringede vækkeuret, og han spurgte sin kone:
– Hvad i alverden er meningen? Hvorfor har du sat vækkeuret til at ringe
så tidligt?
– Det skal jeg sige dig, svarede hun. – Hvis du er fire timer om at komme hjem fra arbejde, så behøver du vel også fire timer for at komme derhen…

************************

..om hun ville have en drink
De sad i sofaen, og han spurgte, om hun ville have en drink.
– Nej, tak, jeg har aldrig drukket spiritus i hele mit liv, svarede hun.
Som aftenen gik, dæmpede han lyset, spillede lidt blid musik og spurgte
igen, om hun dog ikke ville smage en dejlig skostsk whisky, som han
havde. Til sidst indvilgede hun: – Kan du lide den? spurgte han.
– Nej, svarede hun, – du sagde en lækker skotsk whisky, og så serverer
du irsk – og endda en slavewhisky…

************************

Afholdsfanatikeren tordnede:
Det er alkoholen, der er skyld i al ondskab. Det er alkoholen, der er skyld i utroskab, og det er alkoholen, der er skyld i, at man skyder sin svigermor. Ja, lød en stemme fra salen, og det er alkoholen, der er skyld i, at man rammer ved siden af ...

************************

Bartender i telefonen:
– Frue, denne bar er fyldt med intolerante, højtråbende, dovne, fulde og
åndssvage ægtemænd. De må give mig en bedre beskrivelse, end det…

************************

Betændt blindtarm
Hvorfor er en eksmand som en betændt blindtarm? Først giver den en frygtelig pine og når den er væk, opdager man, at man ikke har brug for den alligevel ...

************************

Bryllupskage
Han så sig i spejlet og sagde: Du godeste. Mit ansigt ligner jo en bryllupskage, der er blevet glemt ude i regnvejret ...

************************

Burde gifte sig
Ole følte sig ensom, og en ven foreslog, at han burde gifte sig. Er du da tosset, svarede Ole, løber du ud i vandet, hvis du er tørstig?

************************

De forskellige organers placering
Den sarkastiske professor havde de kommende sygeplejersker til eksamen. Han havde medbragt et skelet og bad en ung pige forklare de forskellige organers placering. Da hun kom ned omkring underlivet, sagde hun: Og hernede har vi penis. Tja, sagde professoren med et smil. Det er i særlige anledninger, for det er et kvindeligt skelet ... Jeg tror, jeg har haft fornøjelse af at møde Deres kone, hr. Nielsen. Ja så, hvis det var en fornøjelse, må det have været mange år siden ...

************************

Definition på ægteskabet:
Først slår man pjalterne sammen og siden flår man hinanden ...

************************

Definitionen på en ægtepagt:
En aftale, der halverer dine rettigheder, og fordobler dine pligter ...

************************

Den ansatte:
– Hr. direktør, jeg skal giftes og vil gerne bede om fri til at holde hvedebrødsdage.
– Til lykke, svarede direktøren,
– og hvor længe har du så tænkt dig at holde fri?
– Tja, hvor længe synes direktøren?
– Spørg ikke mig om det. Jeg har jo ikke set bruden…

************************

Den gifte frue:
Min mand og jeg har bestemt ikke samme smag. Jeg elsker mænd, og han er vild med kvindfolk ...

************************

Den gode fe
Ægteparret fyldte begge 60 år, og pludselig dukkede en god fe op. I har været så fint et par, at jeg vil opfylde et ønske for jer hver. Åh, jeg vil rejse verden rundt, sagde konen og vips, så stod hun med en jorden rundt-billet i hånden. Jeg vil så gerne have en kone, der er 30 år yngre end jeg, sagde manden. Og vips, så var han 90 år ...

************************

Den lille pige:
– Ægtefællen er den fælde, man går i, når man bliver gift…

************************

Det perfekte ægteskab
Det perfekte ægteskab må være en døv mand og en blind kvinde ...

************************

Det perfekte ægteskab
Er det rigtigt, at hr. og fru Jensen har det perfekte ægteskab? Ja, hun vil ikke ? og han kan ikke ...

************************

Din kæreste er model
Jeg synes, du sagde, at din kæreste er model. Med den største respekt, så synes jeg ikke, hun ligner sådan én. Hvad er hun model for? Fastelavnsmasker ...

************************

Dommeren til manden:
- Og De påstår, at det var et uheld, at De skød Deres kone?
- Ja, hun stillede sig foran svigermor…

************************

Drikker De?
Han var hos lægen, der sagde: Det virker, som om der er noget galt med hjertet. Ryger De? Nej. Drikker De måske for meget alkohol? Absolut ikke. Er De ramt af noget følelsesmæssigt, som f.eks. forelskelse? Nej, for pokker. Jeg er gift.

************************

En kollega hjem til middag
Jeg har inviteret en kollega hjem til middag, sagde manden til sin kone. Er du sindssyg? Huset er jo ét stort roderi, jeg har ikke vasket op, ikke købt ind, og desuden har jeg ikke lyst til at lave mad. Det ved jeg alt om. Jamen, hvorfor inviterer du så en kollega til middag? Fordi den stakkel går og tænker på at gifte sig ...

************************

En ordentlig én på hovedet
Jeg fik en ordentlig én på hovedet, da jeg kyssede bruden.
Hvorfor det? Måske fordi det var to år efter deres bryllup ...

************************

En rigtig adelsmand
Den gamle baron havde giftet sig med en ung, smuk dame, men kort tid efter brylluppet indledte hun et forhold til chaufføren, der var neger. Desværre blev hun gravid, og hun fødte tvillinger – en sort og en hvid dreng. Den unge pige var hunderæd for sin mands reaktion, men da han så børnene, udbrød han:
– Ja, det er en rigtig adelsmand. Født med tjener…

************************

En sten fra mit hjerte
Han var lykkelig, da han havde friet til hende: Åh, elskede. Endelig siger du ja. Der falder en sten fra mit hjerte. Hvilken karat?

************************

Enhver gift mand bør glemme alle sine fejl
Der er jo ingen grund til, at to mennesker går og husker på de samme ting ...

************************

Et bryllup er en begravelse
... hvor du selv kan dufte blomsterne ...

************************

Fest i aften
Hvad sagde din kone til, at vi skulle til fest i aften? Hun sagde: ”Det bliver over mit lig”, svarede han og rettede lidt på sørgebindet på ærmet ...

************************

Frækt sort undertøj
Konen ville glæde sin mand og købte et sæt frækt sort undertøj og en sort negligé. Da manden kom hjem og så hende, sagde han: Du er i sort. Hvem er død?

************************


Frækt undertøj
Konen beklagede sig til en veninde, at hendes mand ikke mere var interesseret i sex, men kun i at sidde på værtshus med gutterne. Veninden rådede hende til at købe noget frækt undertøj og ligge i det på sengen, når manden kom hjem, så skulle det nok gå. Det gjorde hun. Og da manden så hende ligge dér, bad han hende rejse sig og tage det frække undertøj af. Derefter bad han hende gå hen til det store spejl og stå på hænder med benene spredt i vejret. Konen blev ellevild, for så erotisk havde det ikke været før, så hun gjorde, som manden sagde. Manden placerede derefter sit hoved mellem hendes ben, kiggede ind i spejlet og udbrød:
– Nej, gutterne har ret. Det vil ikke klæde mig med skæg…

************************

Fødselsdagsgaven
Jeg ved aldrig, hvad jeg skal give min far i fødselsdagsgave. Så i år gav jeg ham 500 kr. og sagde: Køb noget, der vil gøre dagligdagen bedre. Så han gik ud og købte en gave til min mor ...

************************

Før et bryllup lyder de tre små ord fra manden:
Jeg elsker dig. Efter brylluppet lyder hans tre små ord: Er middagen færdig

************************

Før vi gifter os
...skal du vide, at jeg har været sammen med andre kvinder end dig.

Ja, det fortalte du allerede, da vi blev forlovet.
Ja, men det var dengang ...

************************

Første bryllup
Den lille pige var til sit livs første bryllup og sagde forarget til sin mor: Altså, kan hende bruden ikke finde ud af at bestemme sig. Hun gik op til alteret med en gammel mand, og hun har allerede skiftet ham ud med en ung ...

************************

Første skridt til at blive skilt
I sidste uge tog min søster det første skridt til at blive skilt. Nå, gik hun til advokat? Næh, hun blev gift ...

************************

Gift i otte år
Min mand og jeg var lykkeligt gift i otte år. Hvad skete der så? Han blev løsladt og kom hjem ...

************************

Gommen til sin brud:
Jeg er så stolt over, at du vil være min kone, selv om du du skal gå og se på mit grimme fjæs resten af mit liv. Åh, pyt, svarede bruden, de fleste dage er du jo på arbejde, til det bli’r mørkt ...

************************

G-streng
Bruger din kone G-streng? Nej, hun er så fed, at hun er nødt til at bruge G-reb ...

************************

Guldbryllup
Hvor rejser de gamle hen, når de har guldbryllup?
Viagra Falls...

************************

Han sukkede
Det er lige så meningsløst at diskutere med sin kone, som at prøve at puste lyset ud i en el-pære ...

************************

Han til hende:
– Når jeg sidder ved siden af dig, tænker jeg altid på fadervor, hvor der står: ”Led mig ikke i fristelse”.
– Ja, og jeg tænker på ordene: ”Fri mig fra det onde…”

************************

Han udbrød
Gift eller ikke gift. Man vil altid fortryde ...

************************

Hemmeligheden
Hvad er hemmeligheden ved jeres lange og lykkelige ægteskab? Min kone og jeg går ud og får en romantisk middag én gang om ugen. Hvor går I hen? Tja, jeg går på italiensk restaurant, men jeg ved ikke, hvor min kone går hen ...

************************

Hjerne fra en idiot
Det er tydeligt, at du har fået din hjerne fra en idiot.
Ja, vil du ha’ den tilbage?

************************

Hos psykiateren:
Min kone har et mindreværdskompleks. Kan De hjælpe mig, så hun beholder det ...?

************************

Hun er så grim
Har du hørt om Søren Hansens kone? Nej, hvad med hende? Hun er så grim, at ved brylluppet kyssede alle gæsterne ham ...

************************

Hurtigere end lyden
Hvorfor flyver du altid med Concorden til USA, når din kone skal med? Fordi den flyver hurtigere end lyden og jeg er træt af hendes evindelige knevren ...

************************

Hvem opfandt egentlig kysset?
Sikkert en mand, der ville lukke munden på sin kone ...

************************

Hvis du køber blomster til din kone,
Han sagde:
– Hvis du køber blomster til din kone, påstår hun, at du er ude på
noget. Hvis du ikke køber blomster til hende, er du ubetænksom…

************************

Hvordan var ferien?
Han var kommet hjem med familien fra ferie i Australien, og en kollega spurgte: Hvordan var ferien? Jo, tak, fin. Svigermor blev ædt af en haj. Det var da forfærdeligt. Ja, stakkels dyr. Hun må have smagt forfærdeligt ...

************************

Hyrdetime
Mette og Morten havde lyst til en lille hyrdetime, og de fandt ud af, at den eneste måde, de kunne distrahere deres otteårige søn på, var at sende ham ud på altanen og rapportere om aktiviteterne i nabolaget. Drengen begyndte at kommentere, mens forældrene gik i gang med at hygge sig. – Nu er der en kranvogn, der kommer og henter en bil fra parkeringspladsen, råbte drengen fra altanen.
– Nu kommer der en ambulance forbi. Så blev der stille et stykke tid, inden drengen begyndte igen:
– Jensens i nummer 12 har vist gæster, Lars fra nummer 17 er ude at køre på sin nye cykel – og hr. og fru Andersen har sex. Forældrene stoppede, og faderen råbte:
– Hvordan ved du det?
– Jo, deres dreng står også ude på altanen…

************************

Hørt i blomsterforretning:
– Jeg vil gerne have nogle røde roser til min kones fødselsdag.
– Ja, gerne. Hvor mange?
– 29 – som sædvanlig.

************************

Journalist til skuespillerinde:
Hvor længe har De været gift? Mener De i denne omgang eller i alt?

************************

Kone blev anholdt
Hvordan gik jeres ferie? Fint, bortset fra at min unge og smukke kone blev anholdt for at bære for lille bikini på stranden. Og det selv om politimanden, der anholdt
hende, var enig med mig i, at hun havde to fantastiske undskyldninger ...

************************

Konen til manden:
– Hvor kommer alle de tomme flasker fra?
– Spørg ikke mig. Jeg har aldrig båret en tom flaske ind i huset…

************************

Konen til manden:
– Nu kan det være nok, Werner. Nu tager jeg hjem til mor.
– Okay, her er 200 kroner.
– Jamen, det er jo ikke nok til en returbillet.
– Nej, netop

************************

Konen til manden:
– Har du lagt mærke til, at jeg har tabt mig?
– At dømme efter dine ben, har du ikke tabt det langt nok…

************************

Konen ville trøste ham
Lars var syg, og hans kone ville trøste ham og sagde: Skal jeg synge en lille sang for dig, kære? Tja, hvorfor ikke. Med ondt skal ondt fordrives ...

************************

Kones galdestens-operation
Hvordan gik det med din kones galdestens-operation?
Ikke helt som ventet. Såh, hvad gik der da galt? De fik ikke galden med ud ...

************************

Kvinden:
– Mandens mest benyttede spørgsmål efter ”vil du gifte dig med mig” er
”hvad skal vi have til middag”.

************************

Landmandspar
Det gamle landmandspar var gået i seng, da manden pludselig stod op.
– Hvor skal du hen? spurgte konen.
– Jo, da jeg så dig gabe, kom jeg i tanker om, at stalddøren står åben…

************************

Mand til konen:
I dag bad min chef mig om at gå ad Helvede til. Hvad gjorde du så? Jamen, jeg skyndte mig selvfølgelig hjem ...

************************

Manden til konen:
Jeg tror, vores besøg hos Olsens gjorde dem godt. Hvorfor tror du det? Jo, så du ikke, hvor kede af det, de var, da vi kom og hvor glade de så ud, da vi gik ...?

************************

Manden til konen:
– Jeg har en god og en dårlig nyhed til dig. Svigermor er indlagt på hospitalet. Og så til den dårlige…

************************

Manden ville skilles og sagde
Hvor ville jeg ønske, at Adam var død med alle sine ribben i behold ...

************************

Mellem nygifte:
Elskede, skal vi ikke tage en tur til Kreta?
– Hvorfor det. Vi har jo lige været der på bryllupsrejse.
– Ja, men jeg kunne også godt tænke mig at se stedet…

************************

Min kone er meget dyrebar
Min kone er meget dyrebar for mig. Ja, hun har jo også kostet dig en formue ...

************************

Minde om hans afdøde kone
Præsten fortalte menigheden om det nye forstærkeranlæg, kirken havde fået: Mikrofonen og ledningsnettet er betalt af vedligeholdelsesfondet, mens højttalerne er skænket af murermester Hansen til minde om hans afdøde kone ...

************************

Passer mig som en kolonihave
Min kone passer mig som en kolonihave, sagde han, hun skuffer mig, hun river, og hun sørger for, at jeg ikke går ud ...

************************

Præsten råbte ud over forsamlingen:
Den, der føler sig fuldkommen og helt uden fejl, bedes rejse sig. En lille forsagt mand rejste sig, og præsten spurgte ham: Nå, så du mener, at du er fuldkommen og helt uden fejl? Nej, svarede manden, jeg rejste mig nu mere som repræsentant for min svigermor ...

************************

På forretningsrejse
Han var på forretningsrejse og fik en fax fra sin kone:
”Glem ikke, at du er gift.” Han sendte straks følgende svar tilbage: ”Fik faxen for sent.”

************************

På hospitalet
Jensen var kørt galt på cyklen og kom på hospitalet, hvor han blev spurgt: Er De gift? Ja, med verdens grimmeste rappenskralde. Ja, så. Men lad os nu tale om ulykken. Hvordan gik den til? Hun blev gravid ...

************************

Skal du giftes?
Jeg hører, du skal giftes? Ja, de bad for mig sidste gang i kirken i søndags ...

************************

Skal du til fodboldlandskamp?
Nej, jeg må ikke for min kone. Det er nemt at klare. En time før kampen, tager du hende med ind i soveværelset, tager alt tøjet af hende og elsker hende vildt og inderligt. Så får du lov til alt.

Om mandagen spurgte vennen:
Hvorfor kom du ikke til fodboldkampen? Det skal jeg sige dig. Jeg tog ganske vist min kone med ind i soveværelset, tog alt tøjet af hende og skulle lige til at elske hende. Men så kom jeg til at tænke på, at Danmark jo ikke har spillet særligt godt for nylig ...

************************

Skat, du vil bare blive sur
De havde været gift i to måneder, og lige siden brylluppet havde konen
tigget og bedt manden fortælle om sin fortid.
– Kom nu, fortæl mig, hvor mange kvinder, du har været i seng med?
spurgte hun igen.
– Skat, du vil bare blive sur, hvis jeg fortalte det, svarede han.
– Nej, nej, det lover jeg, sagde hun.
– Okay, hvis du insitererer. Lad mig nu se: En…to…tre…fire…dig…seks…syv…

************************

Skilsmisseadvokaten:
Vidste De ikke, at Deres mand drak? Nej, det gik først op for mig, da han en dag kom ædru hjem, og hunden bed ham ...

************************

Som var det i går
Min kone og jeg har været gift i 22 år. Helt ærligt, det føles, som var det i går, vi blev gift. Og i går var en forfærdelig dag ...

************************

Spørge pigens far om lov
Han skulle spørge pigens far om lov til at gifte sig med hende, men var meget nervøs og sagde: Jeg vil gerne bede om at få Deres datter til min kone. Hvad skal Deres kone med min datter?

************************

Svigermor på besøg
Vi har min svigermor på besøg, og i morges gled hun på gulvet i badeværelset og faldt over håndvasken, og der var blod over hele gulvet. Du godeste, hvad gjorde du så? Tja, først vidste jeg ikke, hvad jeg skulle gøre, men så fandt jeg ud af, at jeg kunne barbere mig i køkkenet ...

************************

Svigermor til middag
Vi skal have svigermor til middag nytårsaften. Nå, ja, vi skal have torsk. Såh, og hvad er forskellen...?

************************

Svært for ægtemanden:
– Hvis du vil elske hver aften, er du sexfikseret. Hvis ikke, tror hun, du har en anden…

************************

Så stor og fed
Min svigermor er så stor og fed, at hun har sit eget postnummer ...

************************

Ualmindelig skrap kone
Kathrine havde altid været en ualmindelig skrap kone. En dag døde hendes mand, og efter begravelsen kom præsten for at sige et par trøstende ord ...

************************

Ude at gå
Parret var ude at gå, da konen pludselig kneb manden i armen og sagde: Se lykkelig ud, skat. Dér kommer min tidligere mand ...

************************

Violin i fødselsdagsgave
Jeg har tænkt mig at give min kone en violin i fødselsdagsgave. Jaså. Er hun da musikalsk? Næh, men jeg synes, hun godt kunne trænge til at hvile underkæben en gang imellem ...

************************

Vågn op, Karl
... der er en indbrudstyv, der spiser af maden i køleskabet. Skal jeg ringe efter politiet eller en ambulance?

************************

Ægtemanden sukkede:
Den eneste sparevilje, min kone viser, er, når hun sætter lys i sin egen fødselsdagslagkage ...

************************

Ægtemanden:
– Et bryllup er en begravelse, hvor du selv kan dufte blomsterne…

************************

Ægteskabet er en institution
Ægteskabet er en institution. Ægteskabet er kærlighed. Kærlighed gør blind. Derfor er ægteskabet en institution for blinde ...

************************