– Min kone har lige fået bil, og nu vil hun have den med til England.
Hun vil så gerne prøve at køre i venstre side – lovligt…

************************

Parret gik til ægteskabs-rådgivning. Manden ville skilles, og det hele
var konens fejl, hvortil rådgiveren sagde:
– Der er måske fejl på begge sider.
– Ja, det kan du bande på, svarede manden, – for små bryster og for stor røv…

************************

Fru Hansen smed en mønt i lykkebrønden og ønskede at slippe for alle bekymringer, rengøring, vask, madlavning samt opvask
– og vips, så blev hun til en mand…

************************

Kvinden lå i sengen med sin elsker, da hun hørte manden komme hjem.
– Hurtigt, stil dig over i hjørnet, sagde hun til elskeren, hvorefter hun overhældte ham med babytalkum.
– Rør dig ikke. Lad, som om du er en statue.
– Hvad er det? spurgte manden, da han kom ind i soveværelset.
– Det er en statue, jeg har købt, svarede konen.
Midt om natten vågnede manden. Han gik ned i køkkenet, og lidt senere kom han tilbage med en sandwich og et glas mælk.
– Værsgo sagde han til ”statuen”,
– du må have noget at styrke dig på. Jeg stod engang i genboens soveværelse som en anden idiot i to døgn uden at blive budt på så meget som et glas vand…

************************

Tre mænd sidder på et værtshus, da en synligt beruset mand kommer ind, vakler hen til baren og prikker den ene af dem på skulderen og råber:
– Din mor er byens største luder. Alle venter et slagsmål, men fyren ignorerer den berusede mand. Få minutter senere vakler han igen frem og råber:
– Du aner ikke, hvad din mor er med på i sengen. Men heller ikke denne gang lader fyren sig provokere. Kort efter kommer han hen til ham igen og råber: – Din mor lod mig endda… Så afbrød fyren ham og sagde:
– Gå nu hjem, far, du er jo fuld…

************************

– Far, hvorfor sidder mor og kigger sig i spejlet hver morgen, er hun forfængelig?
– Det ved jeg ikke, men hun er i hvert fald modig…

************************

Bryllupsfesten.
Et ungt par var lige blevet gift, og hele familien var nu i retten.
Dommeren bad forloveren fortælle, hvad der var sket ved bryllupsfesten.
– Jo, forklarede han, – det er jo en tradition, at forloveren danser med bruden.
– Ja, og hvad så? spurgte dommeren.
– Jo, da den første dans var forbi, fortsatte musikken, og vi dansede
til det andet nummer, så det tredje og fjerde, da gommen pludselig kom
løbende ind på dansegulvet og i raseri sparkede bruden lige i skridtet.
– Det må sandelig have gjort ondt, sagde dommeren.
– Gjorde ondt? svarede forloveren, – ja, gu’ gjorde det ondt. Jeg brækkede tre fingre…

************************

Julegave
En far spurgte sin datter, hvad hun ønskede sig i julegave.
– En lillebror, svarede pigen.
Til alt held skete der det, at moderen netop juleaften kom hjem fra hospitalet, hvor hun havde født en lille dreng, så alle var glade. Året efter spurgte faderen igen pigen, hvad hun ønskede sig i julegave, og hun svarede:
– Tja, hvis det ikke er alt for besværligt og hårdt for mor, så vil jeg gerne have en pony…

************************

18 børn
Jeg har 18 børn, fordi jeg simpelthen elsker min mand. Kære frue. Jeg elsker min cigar, men jeg tager den da ud af munden en gang imellem ...

************************

Allan, du må ikke slås med Jens
...du skal lære at give og tage. Jamen, det gjorde jeg også. Jeg gav ham et blåt øje og tog hans fodbold ...

************************

Bløde hænder
Du har nogle dejlige, bløde hænder, skat.

Det er, fordi jeg sover med handsker på om natten. Nåh, så sover du måske også med hat på...?

************************

Datteren til sin far:
– Det kan godt være, du ikke kan lide min nye kæreste, men har du set,
at han henter mig i en sportsvogn til 300.000 kr.?
– Ja, og hvad så? Jeg hentede da din mor i en bus til en million…

************************

Datteren til sin mor:
– Vores ægteskab er helt perfekt. Det er elskov til morgen, elskov til middag, elskov til aften
– og selvfølgelig elskov som natmad.
– Ak, ja, sukkede moderen,
– sådan havde vi det også, indtil din far begyndte at spise ude…

************************

Den gamle mand lå meget syg
Den gamle mand lå meget syg og fik besøg af sin datter, der spurgte:
– Er der noget, jeg kan bringe dig? Lidt frugt eller nogle blomster?
– Nej, svarede den gamle, – det er for sent med frugt og for tidligt med blomster…

************************

Den gamle millionær kaldte familien sammen:
– Jeg lægger alle mine penge i en boks og sætter den op på loftet. Når jeg dør, griber jeg den på vej op til himlen, så sørg for, at ingen rører den. Familien respekterede ønsket, og da millionæren var død, kiggede hans kone op på loftet, men boksen var der stadig.
– Det fjols, udbrød hun,
– jeg sagde jo til ham, at han skulle sætte boksen i kælderen…

************************

Den lille dreng:
Du ser træt ud, far. Ja, jeg drømte, at jeg havde et arbejde ...

************************

Den lille dreng:
Far, hvor meget kan jeg få i lommepenge?
Du kan få 50 kr. om ugen.
50 kr. om ugen? Det er jo en fornærmelse.

Ja, men så kan du få 50 kr. om måneden, så behøver du ikke at blive fornærmet så ofte ...

************************

Den lille pige under middagen:
Mor, henne i skolen siger de, at jeg har sådan en lang næse. Er det rigtigt?
Ja, min pige.

Hvorfor har jeg sådan en lang næse?
Den har du fået efter din far.

Har jeg det, far?
Ja, det har du sikkert.

Jamen, far, hvor har du så din lange næse fra?
Den fik jeg, da jeg giftede mig med din mor ...

************************

Den lokale slagter
Det var mange år siden, at en ung dame med en baby på armen kom ind til den lokale slagter og sagde, at han var barnets far. Hun havde spurgt
ham, hvad han ville gøre ved det, og han havde lovet hende gratis
slagtervarer, indtil drengen blev 18 år. Det accepterede hun. I mange år
kom drengen hver uge for at hente slagtervarer, og en dag sagde han:
– I morgen fylder jeg 18 år.
– Det ved jeg, svarede slagteren, – jeg har ventet længe på denne dag.
Når du komme hjem med denne pakke, så sig til hende, at det er den
sidste, hun får gratis, og se så hendes ansigtsudtryk. Drengen gik hjem og fortalte, hvad slagteren havde sagt, og moderen svarede:
– Gå hen til slagteren igen min dreng og fortæl ham, at jeg også har
fået gratis brød og mælk, gratis købmandsvarer og gratis tøj til dig –
og se så hans ansigtsudtryk…

************************

Den smukke unge kone..
Den smukke unge kone fortalte sin mand, at hun skulle på weekend med en god veninde, men i virkeligheden skulle hun på hotel med sin rige elsker. Han forærede hende en smuk pels til 50.000 kr., men hun kunne ikke så godt tage den med hjem til sin mand. I stedet gik hun til en pantelåner, indleverede pelsen, fik en kvittering og kørte hjem, hvor hun sagde til manden: Jeg har fundet en pantelånerseddel. Kan du ikke køre ind og finde ud af, hvad det er. Manden indvilgede, og da han kom hjem, spurgte konen, hvad han havde fået for sedlen hos pantelåneren. Åh, sagde han, – det var bare et gammelt ubrugeligt ur.
Dagen efter bar hans sekretær en flot pels til 50.000 kr.

************************

Den stolte mor:
– Min søn har fået arbejde på en stor smørfabrik i England. Han får 500
pund om ugen.
– Du godeste. Hvad bruger han dog alt det smør til..?

************************

Din mor er begyndt at ligne min pitbull
Schhh. Tænker du ikke på, at du sårer andres følelser?
Pyt med det. Min pitbull leger ude i baghaven og kan alligevel ikke høre os ...

************************

Drengen til sin far:
Jeg skal hilse dig fra Niels Jensen. Han gik i klasse med dig i skolen.

Niels Jensen?
Ja, en lille skaldet mand med fuldskæg.

Næh, der var ingen skaldede med fuldskæg i min klasse ...

************************

En mand var på forretningsrejse...
En mand var på forretningsrejse og sendte et telegram hjem til konen: ”Kommer hjem fredag.” Da han kom hjem, fandt han konen i seng med en fremmed mand. Nu var han ikke voldelig anlagt, så han opsøgte sin svigerfar og beklagede sig. – Der må være en god forklaring på det, sagde svigerfaderen, der besøgte sin datter og dagen efter smilende kom ind til svigersønnen og sagde: – Jeg vidste, der var en forklaring. Hun havde ikke fået telegrammet…

************************

Far til søn:
– Ole, kan du ikke lige løbe ned i kiosken for mig.
– Hvorfor kan du ikke gøre det selv?
– Fordi du jo har så unge og friske ben.
– Ja, det er godt med dig, men ville det ikke være bedst at bruge de gamle op først..?

************************

Far til søn:
Jeg hører, du er begyndt at bande forfærdeligt.

Nå, hvem siger det?
Det hørte jeg en lille fugl synge om.

De forbandede djævle, som jeg har fodret hele vinteren ...

************************

Far til søn:
Hvordan gik din terminsprøve?
Jeg havde kun et svar forkert.

Det var godt. Hvor mange spørgsmål var der?
30.

Så du havde altså de andre 29 rigtige?
Ikke helt. Jeg kunne ikke svare på de 29 andre ...

************************

Far til teenagesøn:
Det er på tide, du lærer at opføre dig pænt og vise dine forældre lidt mere respekt. Jeg mener, hvor ville du være, hvis mor og jeg pludselig døde?

Her, svarede knægten, spørgsmålet er, hvor ville I være...?

************************

Forældrene var skilt
...og faderen sagde til datteren:
Når du kommer hjem til din mor, så giv hende disse penge og sig til hende, at nu, hvor du er fyldt 18 år, er det altså det sidste børnebidrag, hun får. Så skal du se, hvor lang i ansigtet, hun bliver.

Datteren gik hjem og gjorde, som faderen havde bedt om, og moderen svarede: Okay, næste gang, du besøger din far, så hils ham fra mig og sig, at nu, hvor du er fyldt 18 år, havde jeg tænkt at fortælle ham, at han ikke er din far. Så skal du se, hvem der bli’r lang i ansigtet ...

************************

Fyren til pigen:
Jeg elsker at bestige bjerge, men at nå dig er min største udfordring til dato.

Såh, det kommer vel an på længden af rebet ...

************************

Før i tiden sagde du altid
...jeg havde en krop, der lignede en million.

Ja, men det var før, du foretog alle de dårlige investeringer ...

************************

Han til hende:
Jeg har nogle kondomer, så jeg synes, vi skal gå i seng sammen allerede nu.

Hvorfor det? Er de ved at overskride holdbarhedsdatoen?

************************

Hjem til mor
Jeg tager hjem til mor. Jeg skulle have lyttet til, hvad hun sagde for 20 år siden. Gå bare. Hun taler stadig ...

************************

Hun til ham:
– Søren, næste gang må du ikke klemme mig så hårdt.
– Hvorfor ikke?
– Fordi mine kontaktlinser ryger ud…

************************

Hvad jeg tænker
Jeg siger altid, hvad jeg tænker. Så forstår jeg ikke, hvorfor du siger så meget ...

************************
Hvad kalder man en mand
...der har mistet 90 procent af sin hjerne?

Enkemand ...

************************

Hvad vil du helst have
Den gravide mor til sin lille søn: – Hvad vil du helst have – en søster eller en bror.
– En cykel, hvis det ikke gør for ondt…

************************

I nat drømte jeg
...at jeg blev spist af en kannibal.

Ja, så kan kannibalen være glad for, at det kun var en drøm ...

************************

I vinduet og kigger
Der er flyttet en ung mand ind overfor, og han står altid i vinduet og kigger. Vi må altså have gardiner for soveværelsesvinduet. Lad ham bare kigge, så skaffer han sig nok selv gardiner ...

************************

Jeg er sur på mine forældre
Hvorfor er du det? Du har det jo som blommen i et æg.
Ja, mellem to piskeris ...

************************

Julegave
Hvad ønsker du dig i julegave, skat?
At du vil se på mig med samme øjne, som du ser på en Porsche ...

************************

Konen til manden:
Du må love mig, at når jeg dør, og processionen kører til kirken, så skal min mor sidde i den forreste bil ved siden af dig.

Okay, da, men det vil ødelægge min dag ...

************************

Konen til manden:
Du kan vel forstå, at når knægten absolut vil have en blondine som barnepige i stedet for en brunette, så behøver han slet ingen barnepige ...

************************

Konen til manden:
Jens, vi er nødt til at gå til lægen med lille Peter. Han har så forfærdelig ondt i maven. Ja, men det har han da haft før. Ja, men aldrig i skoleferien ...

************************

Konen til manden:
Jeg hører, at din sekretær er blevet gravid? Det må vel være hendes sag.

Jo, men jeg hører, at du er faderen? Det må vel være min sag.

Og det tror du, jeg vil finde mig i. Tja, det må jo være din sag ...

************************

Konen til manden:
Var det ikke i dag, alle i firmaet skulle have testet deres intelligens? Jo.

Blev du også testet? Ja, selvfølgelig.

Hvordan gik det? Tja, lad mig sige det på den måde ? jeg er glad for, at det er mig, der ejer firmaet

************************

Konen til manden:
Så du, hvordan de soldater overbegloede den smukke, unge pige, som lige gik forbi?

Hvilke soldater?

************************

Konen til manden:
– Ja, det nye år bli’r selvfølgelig endnu ét af disse år, hvor jeg sparer og sparer, og hvor du bare bruger det hele til skat…

************************

Lille Ole var sur
...og faderen spurgte:
Hvad er der galt, min dreng?
Din kone forstår mig ikke ...

************************

Manden til konen:
– Sig mig, skat, før vi blev gift, sagde du så, at du var oversexet eller ovre sex..?

************************

Mellem drenge:
Har du lagt mærke til, at der er noget, der hedder mors dag og fars dag, men ikke en søns dag.

Det er fordi, der er en søndag i hver uge ...

************************

Mellem unge:
Hver måned sender jeg min far en check.

Det er da pænt af dig. Hvad gør han med den?
Han skriver under og sender den tilbage til mig ...

************************

Mellem veninder:
– For at få min mand til at forstå, at jeg ønskede mig en cykel i fødselsdagsgave, antydede jeg over for ham, at jeg gerne ville ud i den friske luft og føle pedalerne under mine fødder.
– Fik du så cyklen?
– Nej, men han satte symaskinen ud på altanen…

************************

Min figur
Jeg har tænkt mig at få gjort noget ved min figur. Det behøver du da ikke, skat. Du ligner jo en million. Ja, men den står bare på de forkerte konti ...

************************

Min mand ville gerne spås
... men vidste ikke, om han skulle gå til en tankelæser eller en håndtyder. Jeg foreslog ham det sidste, for jeg ved i det mindste, at han har en hånd ...

************************

Moderen til sønnen:
Jens, hvorfor er du altid så beskidt, når du kommer ind?
Det er da meget naturligt. Jeg er jo nærmere jorden end dig ...

************************

Mor beklager sig
Karl, mor beklager sig over, at det er længe siden, hun har set os.

Så send hende et billede af os ...

************************

Mor til datter:
Altså, ham Søren er bestemt ikke noget for dig. Jamen, mor, han har jo lovet at lægge hele verden for mine fødder. Den ligger der allerede. Det er vigtigere, at du får tag over hovedet ...

************************

Mor til søn:
Hvorfor er du så forslået?
Jeg gled i en hundelort.

Og så slog du dig så slemt?
Næh, faldet skete der ikke noget ved. Men så kom der en større dreng og gled i samme lort, og så sagde jeg ”det dér har jeg lige gjort” og så bankede han mig ...

************************

Pigen til sin mor:
Jeg er blevet forlovet. Jaså. Med hvem?
Én, der hedder Per.

Og hvad laver han?
Han er meteorolog.

Pas på. Sådanne typer er ikke til at stole på ...

************************

Sparer og sparer
Ja, det nye år bli’r selvfølgelig endnu ét af disse år, hvor jeg sparer og sparer ? og hvor du bare bruger det hele til skat ...

************************

Svigermor
Jeg vil ikke påstå, at min svigermor var særlig speciel som teenager. Men af de 21 i hendes klasse, var hun den første, der måtte barbere sig
hver dag.

************************

Så, Per, klokken er mange
Det er på tide, at du taster din aftenbøn ind på internettet og går i seng ...

************************

Til middag
Jeg kan altså ikke være bekendt at gå i den her las. Tænk, hvis der kom nogen på besøg? de ville jo tro, jeg var kogekone her. Ikke, hvis de bli’r til middag ...

************************

Ud med andre mænd
Han var jaloux og spurgte sin kæreste, om hun også gik ud med andre mænd.

Selvfølgelig ikke, svarede hun, tror du, jeg ville være kæreste med sådan én som dig, hvis jeg havde andre muligheder