Midt i høsten - da bonden og hans hustru går i marken for at luge roer siger manden pludselig: - "Du har sgu' en røv som en 14 fods mejetærsker." Konen svarer ikke på dette. Om aftenen, så vil bonden, gerne "lege" lidt, og spørger konen om, hvordan hun stiller sig til det? - "Hvem gider at starte en 14 fods mejetærsker for at høste et strå?"

Hendes mand havde i flere måneder skiftet mellem at ligge i koma og lige akkurat være ved bevidsthed, men alligevel havde hun siddet ved hans seng hver dag. En dag bad han hende om at komme tættere på, da han skulle fortælle hende noget. Han sagde: - "Ved du hvad? Du har altid været ved min side når det gik dårligst. Da min forretning gik neden om og hjem, var du der. Da jeg blev skudt, var du der også. Da mit helbred begyndte at skrante, var du stadig ved min side. Ved du hvad, nu da jeg tænker over det, jeg tror sgu' du bringer uheld!"

Den lille dreng til sin mor, mens de kører i bil: - "Mor, skal man tænke for at køre bil?" - "Ja, min dreng. Naturligvis skal man det." - "Er det derfor, du kører så langsomt?"

Anna spørger sin lillebror, om hun ikke kunne få et billede af ham. - "Hvorfor det", spørger broderen. - "Jo, for jeg skal have en billede af en naturkatastrofe med i skolen i morgen."

"Nå, du har fået briller. Ser du så bedre nu?" - "Ja, nu kan jeg se en stor idiot." - "Du godeste, er der spejlglas i?"

En kvinde spørger sin mand om penge til en plastik-operation - hun vil have sine bryster gjort større. - Det er slet ikke nødvendigt, siger manden. Du skal bare gnide dig mellem brysterne med toiletpapir - hver dag. - Hvad i alverden skulle det dog gøre godt for, det kan da umuligt virke?? - Det har da ellers virket på dine baller.

Hun til ham: - "Jeg siger dig, min far dræber den første, der forsøger at kysse mig." - "Så længe lever han næppe."

En kvinde sad i ventesalen på en togstation, med sin baby på armen. Og hun græd så hjerteskærende, da en DSB mand kom forbi. - Hvad er der galt?, spurgte han. - Folk er så forfærdelige mod mig, sagde hun hulkende. De siger min lille søn er så grim, så grim. - Tag det roligt, sagde den flinke mand. Nu skal jeg sige Dem noget. Jeg henter lige en lille glad kop kaffe til Dem, var det ikke noget? - Tusind tak. Det ville være dejligt. sagde hun og tørrede øjnene. - Og mens jeg er i gang, sagde den flinke mand, skulle jeg så ikke ta' en banan med til Deres abe…

En mor stod i kø med sin datter lige bag en meget kraftig dame. Pludselig gik den kraftige dames personsøger i gang med at bippe. Straks udbryder datteren: - "Pas på, mor! Hun begynder at bakke..."

Mor, passer det, at får er dumme?" - "Ja, mit lille lam!"

"Jovist var min nye villa meget dyr, men den skal også være præsentabel og en gentleman værdig." - "Så tænker du altså på at leje den ud?"

Moderen kommer hjem og finder sin teenage-datter liggende splitternøgen på sengen, hvorefter hun spørger, hvad hun laver. - "Jeg ligger i mit elskovs-dress", svarer hun. Moderen ryster på hovedet og forlader rummet. Lidt senere på dagen kommer hun til at tænke på datteren, og bliver enig med sig selv om, at det måske var en meget god ide, så hun smider tøjet og lægger sig på sengen, ventende på manden. Lidt senere endnu, kommer manden hjem og finder konen på sengen uden en trevl på kroppen. Han spørger, hvad hun laver? - "Jeg ligger i mit elskovs-dress", siger hun. Hvortil han svarer: - "Kunne du så ikke i det mindste have strøget det?"

"Sikken en flot bluse du har på. Hvornår har du fået den?" - "Den fik jeg da jeg fyldte 30." - "Er du gal - den holder sig godt!"

Det var en meget tyk mand mødte en meget tynd mand: - "Når man ser på dig", sagde den tykke, "skulle man tro, der var hungersnød her i landet". - "Ja", sagde den tynde, "og når man ser på dig, skulle man tro, at det var din skyld!"

En kone ser hendes mand sidde i lænestolen og græde. - "Hvad er der galt?", spørger hun. - "Kan du huske den gang vi begyndte at se hinanden?...Din far sagde at hvis jeg ikke giftede mig med dig, ville han sende mig i fængsel i 20 år.", svarer han. - "Ja, og hva' så?" - "Jeg ville være blevet løsladt idag."

Hvordan gik festen i går?" - "Den var frygteligt kedelig. Min bordherre gabte næsten uafbrudt." - "Tror du ikke, at han bare prøvede at få et ord indført?"

Lille Peter spurgte sin far: - "Far. Hvorfor giftede du dig egentlig med mor?" - "Der kan du se, Gerda. Ikke engang knægten kan forstå det..."

En mand kommer ind på et hotel i Berlin og spørger om værelsespriserne. "På første sal er prisen 60 mark, siger portieren, på 2. sal 50 mark og på 3. sal 40 mark." "Tak", siger manden og gør mine til at gå igen. "Vore priser er måske for høje?", spørger portieren en smule syrligt. "Slet ikke", svarer manden, "Deres hotel er for lavt."

Hun: - "Hvad foretrækker du, en intelligent eller en smuk kvinde?" Han: - "Ingen af delene, skat. Du ved jo, at jeg kun elsker dig!"

En kvinde vågnede en ekstremt varm søndag og brokkede sig til sin mand over varmen. "Jeg kan ikke holde ud at have tøj på idag. Hvad tror du naboerne vil sige, hvis jeg ordnede haven uden tøj på ?" "De ville sige" svarede manden med et smil på læben, "at jeg giftede mig med dig for pengene."

Manden: - "Jeg kan ikke forstå, hvorfor du går med bh. Du har jo ingenting til at fylde den ud med." Konen: - "Du går sgu' da også med underbukser."

"Hvor meget har du givet for det jakkesæt?" - "4200,-" - "Så meget? Så skulle du da hellere have købt et nyt!"

En ung mand var utrolig forelsket og ville meget gerne i seng med sin kæreste, men desværre havde han en meget lille tissemand. Så da de kommer i seng, skynder han sig at slukke lyset, så kæresten ikke får den at se. Han tager den frem og lægger den i hendes hånd. - "Ellers tak, men jeg ryger ikke.

"Har du hørt om det nye skønhedsmiddel LUX?" - "Ja, jeg har prøvet det." - "Jeg tænkte sgu' nok, at det var svindel…"

Er du klar over, at hver gang jeg trækker vejret, en der én, der dør?" - "Der er vist tilbud på tandpasta i øjeblikket..."

Et ældre par sidder i et cafeteria og deler en kylling. Da de er færdige, beslutter de sig for at trække ønskeben, og manden vinder. Han lukker øjnene og ønsker. 5 minutter senere spørger konen, hvad han egentlig laver, og han spærrer forfærdet øjnene op og råber: "Hvad i alverden - er du her endnu?!"

Hørt ved bal: - "Undskyld, frøken, men er De optaget under næste dans?" - "Nej da." - "Fint. Så vil De måske passe på min drink, mens jeg danser med Deres veninde?"

Fru Larsen kom hjem fra skønhedssalonen og præsenterede en pæn stor regning for sin mand. Han kiggede bistert op og ned af hende, hvorefter han sagde: - "Nå, forlanger de nu, at man betaler forud!"

Det var en gammel mand, som stod på toget og satte sig i en kupé, hvor der sad en punker med hanekam og alt, hvad der nu hører sig til en punker. Den gamle mand og punkeren sad længe og så på hinanden uden at sige noget. Da de havde kørt et stykke tid uden at sige noget, sagde punkeren til den gamle mand: - "Hvad så dit gamle fjols - har du aldrig gjort noget vildt?" Den gamle mand sad et stykke tid og kiggede intenst på punkeren, inden han svarede: - "Jo, det har jeg faktisk. Dengang jeg var ung kneppede jeg en høne, og nu sidder jeg og spekulerer på, om du er min søn."

To mænd sidder i en sauna. Den ene kigger på den anden og spørger: - "Hvorfor har du så store fødder?" - "Det må være fordi jeg er skovfoged og går meget ude i skoven i alt slags føre." - "Hvorfor har du så store hænder?" - "Det er vel fordi jeg saver og hugger brænde." Der går et stykke tid, hvorpå han kigger på den anden og siger: - "Det er ikke meget du pisser, hva'..."

Ægteparret Jensen var ude ved Strandvejen for at finde et nyt hus. Pludselig siger fru Jensen: - "Sikke en udsigt fra dette hus. Den gør mig aldeles stum." Manden svarede: - "Fint min skat, det køber vi."

En dame kom hen til en parkeringsbetjent på gaden og sagde: - "De må hjælpe mig, der er en mand, der følger efter mig - jeg tror han er skør." Politimanden kiggede lidt op og ned af damen og sagde tørt: - "Ja, det må han være."

Ægteparret har et stort skænderi om morgenen, men da manden kommer hjem om aftenen, har han en stor buket roser med til hende. - "Ha! Og så forventer du vel, at jeg skal sprede ben for dem?" - "Tja, hvis du ikke har en vase, der er stor nok."

To veninder sad og talte sammen: - "Jeg kunne ikke tænke mig at gifte mig med en mand, der var mig underlegen i intelligens." - "Det skal du ikke være bange for."

"Jeg forsøger og forsøger at tabe de sidste par kilo, men jeg taber mig bare ikke." - "Har du prøvet at børste tænder?"

Mellem veninder: - Søren er altid så sød. Hver morgen siger han, at han er gift med verdens dejligste og mest sexede kvinde. - Og du accepterer tydeligvis, at han er bigamist.