Pigerne i 7 klasse skulle forberede sig på konfirmationen inde i kirken.
Præsten spørger den første: Har du haft fysisk kontakt med en penis? Hun havde
taget på en med fingeren, og måtte skylle fingeren i helligt vand! Den næste i
køen havde rykket i en, og måtte derfor skylle hele hånden i helligt vand!
Pludselig begynder en pige at trænge sig frem i køen og præsten spørger hvad der
er galt. Skal jeg gurgle i det vand så skal det være før Lone vasker røv!
Sexlivet hos mænd over 40 er som en mikrobølgeovn.
- De opvarmes lynhurtigt og 20 sekunder efter siger det "bing"!
En dreng kommer hjem fra skole, og efter aftensmaden spørger han sin far:
- Far. Vi havde dansk i dag, hvor vi talte om, hvor grænsen går mellem
forskellige ord. Kan du hjælpe mig med at forklare forskellen på hypotetisk og
virkelighed?
Faderen tænkte lidt og sagde så:
- Ja, ser du, min søn, jeg kunne godt komme med en længere videnskabelig
forklaring. Men jeg tror nu hellere jeg vil give dig et praktisk eksempel i
stedet. Gå op til din mor og spørg hende, om hun vil bolle med postbudet for en
halv million kr.
Sønnen går op til moderen med spørgsmålet, og hun svarer, at hun selvfølgelig
vil det. Sønnen går herefter ned til faderen med svaret.
- Ja, det tænkte jeg nok, siger faderen.
- Gå nu op til din storesøster og spørg hende, om hun vil bolle med sin
universitetslærer for en halv million kr.
Som sagt, så gjort. Sønnen spørger søsteren, som svarer, at hun naturligvis
gerne vil det for et så stort beløb.
Drengen går retur til faderen med svaret. Faderen sukker dybt og siger:
- Ja, søn, der kan du se forskellen. Rent HYPOTETISK kunne vi være millionærer,
men i VIRKELIGHEDEN bor vi bare sammen med et par ludere!
Brandmandens lille søn siger: Far, er du ikke meget mere modig end Rasmussen
inde ved siden af?
Faderen spørger smigret: Hvorfor synes du det, min dreng?
Drengen siger: Jo, for du tør gå på vagt midt om natten, og Rasmussen er så
bange, at han kommer styrtende herover uden at klæde sig på, og så putter han
sig i sengen hos mor, og man kan høre, at han endda ligger og ryster.
En punker og en pensionist sidder i et tog, og kigger skævt på hinanden.
Pludselig udbryder punkeren:
Hva så Gamle? Har du nogle sinde prøvet noget vildt i dine yngre dage?
Så svarede pensionist:
- Ja, jeg har engang bollet en høne, og nu sidder jeg og spekulerer på om du er
min søn!
Manden ligger nøgen med en cigaret i hånden efter at have haft hed sex med en
ung smuk kvinde.
- Hvad ville din kone sige, hvis hun kunne se dig nu, spurgte kvinden.
- Hun ville blive afsindig vred, og det kan jeg da godt forstå. Hun tror jo at
jeg er holdt op med at ryge.
Manden tager frakken på.
Konen: Hvor skal du hen?
Manden: Til lægen og have en recept på disse Viagra vi læser så meget om.
Konen griber sin jakke og manden spørger: Hvor skal du hen?
Konen: Med til lægen, hvis du skal bruge den gamle rustne tingest igen, vil jeg
have en stivkrampevaccination.
2 forpustede skraldemænd har fyraften.
- Nu skal jeg hjem og ligge på sofaen med en kold øl, siger den ene.
- Jeg vil hjem og flå min kones trusser af, siger den anden.
- Orker du det?
- Ja, de strammer af helvede til.
Manden var hos lægen. Han fik stikpiller og lægen hjalp ham med at sætte den
første op. Om aftenen skulle konen hjælpe manden med en ny pille. Hun lægger den
ene hånd på mandens skulder og fører pillen ind med den anden hånds pegefinger.
I det hun er færdig sætter manden i et skrig.
- Var det så slemt, ville konen vide.
- Nej, men jeg kom i tanke om at da lægen hjalp mig tidligere i dag havde han
BEGGE hænder på mine skuldre!
Moren er hos lægen med sin søn fordi hun er bekymret over hans underudviklede
tissemand.
Lægen: Det skal du ikke tænke på. Bare giv ham godt med hvidt brød det får den
til at vokse.
Ved morgenbordet næste dag sagde drengen: Mor jeg kan altså ikke spise 22 stk.
toast!
Moren svarede: Bare spis de 2 øverste min dreng, resten er til din far.
En ung fyr kommer ind på apoteket og går hen til disken.
Apotekeren spørger: Og hvad kan jeg så hjælpe med?
Fyren svarer: Jeg vil gerne bede om en pakke kondomer med riller, creme og hele
svineriet...nej ved du hvad...vi siger sgu to pakker. Jeg skal nemlig ud med en
rigtig frækkert i aften, og du kan bide dig selv i måsen på, at hun skal have
raketten!
Samme aften sidder den unge fyr ved middagsbordet hjemme hos pigen og hendes
forældre. Der bliver bedt bordbøn, og den unge fyr sidder med ansigtet helt nede
ved de foldede hænder.
Pigen hvisker til fyren: Jeg vidste da ikke, at du var så religiøs.
Fyren svarer: Nej, og jeg vidste ikke, at din far var apoteker!
I skolen lå blondinen Malene og sov hen over bordet midt i timen, og
det var læren ikke særlig glad for. Så imens hun sov spurgte han:
- Malene! Hvem skabte universet?
Malene sov og svarede ikke. Men bag hende sad Brian og han stak Malene i rumpen
med en blyant. Malene råbte:
- Gud almægtige!
- Det er nemlig rigtig, svarede læreren overrasket.
5 minutter senere sov Malene igen og læreren sagde:
- Malene! Hvem er det der kan gå på vandet?
Intet svar og Brian stak hende i rumpen. Malene råbte:
- Jesus!
- Det kan godt være du er blondine, men du er ikke helt dum, svarede læreren.
Lidt senere lå Malene hen over bordet igen og læren sagde:
- Malene! Hvad sagde Eva til Adam efter han havde gjordt hende gravid for 23.
gang?
Intet svar men endnu en gang kom Brian hende til undsætning og stak hende i
måsen med en blyant. Malene fløj op fra stolen og skreg:
- Hvis du stikker den forbandede ting ind i mig igen, så knækker jeg den midt
over!
Manden kom ind på en massageklinik, og da de ikke kunne blive enige om prisen
sagde luderen:
- Okay, du betaler 1 kr. for hver gang du stikker den ind og 1 kr. for hver gang
du trækker den ud, så afregner vi bagefter?
- Det lyder okay sagde manden og så gik han i gang.
Da der var gået lidt tid stoppede han og begyndte at grine.
- Hvad griner du af, spøger luderen.
- Jo jeg har kun 33 kr. så nu kan jeg ikke komme ud igen.
Det var en lille pige og hendes mor, der gik på gaden, og så ser de et ungt
par der dyrker sex.
Så spørger datteren:
- Mor hvad er det de laver?
- De laver kage, svarer moderen.
Så siger datteren:
- Jamen mor, jeg har set dig og far lave kage.
- Hvordan det, spørger moderen.
- Jo, for jeg har slikket glasuret!
To overvægtige kvinder er på vandretur i skoven, da de pludselig skal tisse.
Tilfældigt får de øje på en bådbro, som går ud i skovsøen. De skynder sig ud på
broen, hvorefter den største af kvinderne trækker bukserne ned og svinger måsen
ud over broen.
Pludselig råber den mindste kvinde:
- Stop, stop for satan! Du pisser jo ned i en kano.
Den tissende kvinden kigger overrasket ned i vandet, hvorefter hun vredt svarer:
- Gu gør jeg ej - det er min fisse der spejler sig i vandet...