Repræsentanten kørte ovre i det vestjyske, da han tog en ung pige med op at køre. Efter nogen tid begyndte safterne at stige, og han lagde armen omkring hende. - Matthæus 7.3.9! sagde hun. Pokkers tænkte han. Men det er vel, hvad man kan forvente herovre i de hellige egne. Men det varede ikke længe, før han begyndte at pille ved knapperne i hendes bluse. - Matthæus 7.3.9! kom det prompte. Satans! mumlede han og kørte videre, men det varede ikke længe før han havde hånden oppe under hendes nederdel. - Matthæus 7.3.9! kom det. Nu opgav han ævret og i næste by satte han pigen af. Om aftenen, da han kom op på hotelværelset skyndte han sig at slå i Biblen på Matthæus 7.3.9. "Herren er på rette vej", stod der…
Det var en lille pige der ringede til alarmcentralen: "Min mors hår sidder fast i bruseren!" "Vi har ikke tid til sådanne problemer, hvad hedder din mor?" "Pamela Anderson." "Vi kommer straks!"
En mand med en tissemand på kun 7 cm, finder en dag, en flaske på stranden. Han hiver proppen ud, og vupti kommer der en ånd ud af flasken. "Nu har jeg siddet i denne flaske i 1000 år, så til gengæld for min befrielse, skal du få et ønske opfyldt.", siger ånden. Manden tænker sig om et øjeblik, og tænker bl.a. på sin lille tissemand. "Jamen så vil jeg gerne have en tissemand der når helt ned til anklerne!" siger han så. "Det skal du få!" siger ånden, og vupti er mandens ben blevet 8 cm lange.
Moderen, som efterhånden var lidt træt af, at faderen ikke hjalp til med pasningen af babyen, tog sig en dag sammen og bad ham om at bade babyen. "Helt i orden", lød svaret. Efter et stykke tid ville hun lige se efter, hvordan det gik. Da hun så gik ind i badeværelset, fik hun et chok, da hun så faderen hive babyen i armene og benene frem og tilbage gennem vandet. "Nej, nej, nej", råbte hun. "Du skal tage blidt på babyen, og langsomt sænke ham ned i vandet!". "Er du rigtig klog", lød svaret. Tror du, jeg skal have skoldet mine hænder?"
Hjemmehjælperen er på besøg hos den gamle dame, der har en skål nødder stående. - "Bare spis, jeg kan ikke selv lide dem." Det stod på et stykke tid, hvorpå hjemmehjælperen en dag sagde: - "Du skal da ikke blive ved med at købe nødder for min skyld." - "Det gør jeg heller ikke, det er min datter. Jeg spiser kun chokoladen udenom."
Lille Brian kom grædende hjem fra svømmehallen. - "Hvorfor kommer du allerede?", spørger hans mor. - "Jeg kom til at tisse i vandet", svarer Brian. - "Ikke noget at græde for, nu går jeg med over og taler med bademesteren." Moderen får fat i bademesteren. - "Hvorfor er Brian smidt hjem for at tisse i vandet? Det er der så mange, der kommer til." - "Jooh, fru Jensen, det er såmænd rigtigt nok. Men har Brian fortalt, at han gjorde det fra 10-meter-vippen?"
Bondemande skulle have besøg af dyrlægen, som var en spøjs fyr og så var han bugtaler. Dyrlægen ankom og gik straks hen til hønen og spurgte hvem hønen var kæreste med, og lod som om hønen svarede: - "Jeg er kæreste med hanen." Bonden lurede lidt på det, men straks var dyrlægen henne ved koen, og spurgte koen hvem hun var kæreste med, og lod som om koen svarede: - "Jeg er da kæreste med tyren!" Bonden stod som lammet men pludselig tog fanden ved ham og han løb ind i svinestalden, hev soen op i nakken, kiggede den ind i øjnene og råbte: "Hvis du siger et ord, ryger du lige lukt på slagteriet!"
En fyr og en pige holder på en parkeringsplads en sen aften. Drengen begynder blidt at nusse pigens hår, men bliver stoppet af hende. "Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg faktisk luder og skal have 200 kr. for sex." Drengen betaler modvilligt. Efter sex og en cigaret, sidder fyren bare på førersædet og kigger ud af vinduet. "Hvorfor kører vi ikke?", spørger pigen. - "Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg er faktisk taxichauffør og taxameteret står på 300 kr."
Hørt på bussen i myldretiden: - Sæt Dem på mit skød, unge dame. Jeg er gammel, så det sker der ikke noget ved. - Den unge dame satte sig, men efter nogen tid sagde den gamle: - De må nok hellere rejse Dem igen, frøken, jeg er åbenbart ikke så gammel, som jeg troede…
En mand kommer ind på det lokale cafeteria, hvor der står en smuk kvinde bag disken. Han læner sig fortroligt i over disken og spørger: - Er det rigtig, at du spiller den af på kunderne for hundrede kroner i baglokalet. - Ja, og jeg har allerede haft fire tilfredse kunder i dag... - Det tænkte jeg nok. Er du så ikke sød og vaske hænder, inden du laver mig en sandwich?
En ældre dame går hen til en lille gammel mand, der sidder i en lænestol på sin veranda. Selv om han ser udslidt og skrøbelig ud, smiler han alligevel tilfreds. - "Jeg kunne ikke lade være med at lægge mærke til, hvor glad og tilfreds, De ser ud", siger hun, "Hvad er Deres opskrift på en glad tilværelse?" - "Jo, jeg ryger 3 pakker cigaretter om dagen", siger han og vinker med en cigaret, "og så drikker jeg en kasse øl om dagen, spiser kun junkfood og dyrker aldrig motion." - "Det var dog fantastisk", siger damen, "Hvor gammel er De egentlig?" - "Seksogtyve..."
Fandens til blærerøv den nye vicevært" sagde manden da han kom hjem fra jobbet. "Jeg mødte ham i porten og han siger at han har været i seng med alle damer i opgangen allerede - bortset fra én selvfølgelig!" fortsatte han "Ja det er klart" sagde konen, "det er sikkert hende den sure fru Larsen nede i stuen!"
Da butiksbestyreren vendte tilbage efter frokost, lagde han mærke til at hans assistent havde bandage på hånden, men før han kunne nå at spørge til det, sagde assistenten at han havde gode nyheder. "Gæt et engang, hvad jeg har gjort", sagde assistenten. "Det lykkedes mig endelig at sælge det grimme jakkesæt vi har haft liggende så længe". "Mener du den frastødende lyserøde og blå ting vi havde hængende?", spurgte bestyreren. "Jep lige præcis !" "Endelig" skreg bestyreren "jeg troede aldrig, at vi skulle komme af med det lort! Det må være noget nær det grimmeste jakkesæt på jorden, men fortæl mig hvorfor er din hånd bundet ind i bandage ?" "Åh" svarede assistenten "efter jeg havde solgt fyren jakkesættet bed hans førerhund mig."
En mand og en kvinde mødtes på et donorcenter. Mand: "Hvad laver du her?" Kvinde: "Jeg er her for at donere blod gratis." Mand: "Hmmm, jeg her for at donere sæd, men jeg får 200 kr. for det." Kvinden kiggede eftertænksomt på manden og derefter snakkede de videre indtil de blev kaldt ind. Mange måneder senere mødtes de igen i donorcenteret. Mand: "Hejsa, skal du donere blod igen?" Kvinde: Ryster på hovedet med munden lukket.
Gamle Ane sidder juleaften alene i sit lille hus i skoven. Hun har nu kun hunden Prinz til at holde sig med selskab. Hendes søn har sendt en julegave, og Ane sidder i sofaen foran pejsen og glæder sig til at åbne den. Hun pakker forsigtigt og rystende pakken op, og i pakken et skrin, og i skrinet ligger et kort. På kortet står der at hun har 3 ønsker. Ane tænker sig godt om, og siger højt: Jeg ønsker mig rigdom - og straks ligger der bunker af penge. Ane tænker lidt igen og siger så: Jeg ønsker mig evig ungdom - og vips, er hun igen en ung smuk kvinde. Ane siger med skælvende stemme: Jeg ønsker at Prinz bliver til en smuk ung mand! Og straks forvandles Prinz til en drømmeprins. Han lægger armen om Ane og siger: - "Nå Ane, fortryder du nu ikke, at du lod mig kastrere sidste år?"
De 7 små dværge opsøgte Paven da de havde et problem. De var indbyrdes kommet op og skændes om hvorvidt der fandtes dværgenonner. Paven havde ikke det fulde overblik over den katolske kirke og sagde derfor at han ville undersøge sagen og at de kunne vende tilbage dagen efter og få et svar. Dagen efter kom de forventningsfulde dværge tilbage og Paven kunne meddele at der ikke fandtes dværgenonner. 6 af dværgene knækkede fuldstændigt sammen af grin mens de i kor sang: "Dumpe har kneppet en pingvin, Dumpe har kneppet en pingvin…"
Det var manden, der skulle se tyrefægtning på sin tur til Spanien. Han havde fået anbefalet af en ven, at der var en yderst god restaurant på stedet, hvor tyrefægtningen foregik, og der blev der serveret tyrenosser, som en delikatesse. Manden ville så efter tyrefægtningkampen gå på restauranten og prøve denne ret. Da han fik retten serveret, så han, at nosserne så ret små ud og det var jo ikke meningen, så han spurgte tjeneren om årsagen dertil... Og tjeneren svarede: "I dag var det ikke tyren, der tabte..."
En meget regnfuld fredag aften, kørte en ung mand hjem fra arbejde. Det var et Herrens vejr, og vinduesviskerne kunne dårligt følge med, så kraftigt regnede det. Pludselig så han, på en øde strækning, en ung pige stå og tomle i vejkanten. Den unge mand var ellers ikke typen der tog blaffere op, men han synes dog ikke, at det var et vejr for nogen, at skulle færdes ude i. Han holder ind til siden, åbner højre dør og vinker pigen hen. Men i det samme springer der, ud fra buskadset, en lille gammel mand. Han flår døren i førersiden op, og river den unge mand ud på vejen. Fortumlet og forbløffet kigger den unge mand lige ind i løbet på et dobbeltløbet jagtgevær! "Træk bukserne ned, og kør dit svin af!" hvæser den gamle mand. "Jamen det kan jeg da ikke" siger den unge mand i den usædvanlige situation. Men han kan godt se, at den gamle mand mener hvad han siger, og da han alligevel har sit liv kært, føjer han manden. Efter et stykke tid får han gjort sig færdig, på trods af omstændighederne. "En gang til!" hvæser den gamle. "Jamen, jeg må da lige komme mig igen. Jeg kan da ikke sådan flere gange i træk", jamrer den unge mand. "En gang til, sagde jeg!" gentager den gamle. Den unge mand ser ingen anden udvej, end at han må på den igen. Med meget møje og besvær får han gjort sig færdig endnu engang. Det er dårligt han er blevet færdig, før den gamle igen snerrer: "En gang til!". Fortvivlelsen står i den unge mands øjne. "Hvor længe skal det dette blive ved", tænker han. Totalt afkræftet, og næsten ude af stand til at stå på sine ben, får han klaret den for tredje gang, og igen hvæser den gamle: "En gang til!" .Med skælvende ben og svag stemme ser den unge mand op på den gamle og siger: "Jeg KAN ikke mere, skyd mig dog i stedet for at trække pinen længere ud!!". "Udmærket", siger den gamle. "Så må du godt køre min datter til stationen!"
Der var engang en mand der var ude i ørkenen i rigtigt lang tid med sin kamel. En dag fik han lyst til at kneppe en. Men der var ingen kvinder i ørkenen. Så fik han øje på sin kamel. Han besluttede sig for at kneppe kamelen. Men hver gang han satte kamelen ned og skulle til at kneppe den rejse den sig op og løb sin vej, og manden blev ved og ved. Så hørte han en kvindes råb om hjælp. Han så at der var en anden mand der ville dræbe kvinden. Han tog sit sværd og halshuggede manden der ville dræbe kvinden. Så sagde kvinden" du har reddet mit liv, jeg vil gøre alt for dig." Manden tænkte sig længe om, så sagde han "ok, kan du ikke lige holde min kamel så jeg kan kneppe den".
Gamle Marius var kommet på plejehjem. Men der var stadig liv i gamle Marius, og da han havde set der var mange damer på plejehjemmet, satte han en seddel op på sin dør: Kom ind til Marius, en tur på gulvet - 25 kr. en tur på bordet 50 kr. og en tur i sengen 100 kr. Der gik ikke mange minutter så stod Ane udenfor med en 100 kr. -seddel i hånden. Kom ind Ane, jeg kan se du vil have en tur i sengen? Nej - sagde Ane - 4 gange på gulvet!
En mand kommer kørende ned af motorvejen, da han ser et skilt hvor der står benzin og gratis sex her. Selvfølgelig var han interesseret i gratis sex, så han stoppede, fyldte benzin på og gik så indenfor for at få sex. "Vælg et nummer mellem 1 og 10 for at få gratis sex" sagde ekspedienten. "Hmm, ok 3" sagde manden. "Nej, desværre bedre held næste gang." Manden kørte rundt i flere uger og stoppede altid det samme sted for at tanke. Så en dag da han i forvejen var i dårligt humør: "Det her er fusk, jeg har aldrig fået det rigtige nummer" skreg han. " Nææ, det skam ikke fusk, spørg bare din kone hun vandt sex 3 gange i sidste uge"
Det skete ved gruppeterapien. Lige i midten sad psykiateren med hele sin flok af stakkels seksuelt frustrerede klienter. Lad os så snakke åbent om det, sagde den kloge mand. Vi kan jo begynde med en ganske simpel prøve... Altså: Alle, der har samleje mere end 4 gange om ugen rækker hånden i vejret. Tre glade, smilende og helt afslappede fyre rakte poterne i vejret. Nu de af jer, der har sex 1 gang om ugen? Tolv mænd rakte næverne op. Og denne gang de stakler, der kun får noget på den lille frække en gang om måneden? Stille og tøvende kom 3 mand op med hænderne. Til sidst er der lige dem, der simpelthen må nøjes med et enkelt knald om året, hvis der skulle være sådanne blandt os, sagde psykiateren. Op sprang en lille mand med et jubelskrig og klappede i hænderne. Det er der faktisk ikke slet ikke noget at være så begejstret for, min gode herre, sagde psykiateren, og det er netop det, vi skal tale om. "De tager helt fejl, doktor, jeg synes det er helt skønt!" sagde den lille mand hvortil lægen svarer "Og hvordan vil De så forklare det?" "Det er jo i aften, mand!" skreg den lille herre med tårer i øjnene.
En dame kommer ind på en restaurant, hvor hun ser en mand sidde med den lækreste skål gule ærter foran sig. Eftersom manden sidder og læser avis, beslutter hun sig for at spise maden for ham. Så hun sætter sig overfor ham, hiver skålen til sig, og guffer den i sig. Da hun når bunden opdager hun, at der ligger en redekam i skålen. Hun bliver så forfærdet, at hun straks brækker det hele op i skålen igen. Da sænker manden overfor avisen, og spørger tørt: "Nå, har du også fundet den?"
En dame, gravid i 7. måned går tur i skoven. Samme dag er en masse jægere derude og de baldrer selvfølgelig løs til højre og venstre. Uheldigvis bliver den gravide dame ramt og hun ryger øjeblikkeligt på sygehuset, hvor de heldigvis kan meddele, at der kun er tale om et kødsår. To måneder efter føder hun tvillinger. En dreng og en pige. Der går 12 år og så en dag kommer pigen farende ind til moderen og fortæller ophidset at hun har haft en meget underlig oplevelse. Da hun sad og tissede kom der to hagl med ud. Moderen beroliger pigen og fortæller hende om historien fra dengang. Der går yderligere to dage og så kommer drengen farende ind til moderen og siger at noget frygteligt er hændt ham. Ja, jeg ved det, siger moderen, der kom nogle hagl med ud da du tissede. Nej, siger drengen, men jeg kom til at skyde katten, da jeg onanerede.
Hørt ved stranden: - "Hvor frækt! Nogen har stjålet mit badehåndklæde, mens jeg var i vandet." - "Det var en skam. Var det et dyrt håndklæde?" - "Det ved jeg ikke, jeg tog det på badehotellet i Tyskland sidste sommer."
Den unge mand var netop i færd med at hænge sig. Dramaet fandt sted i hans moderne kontor. Hans kone og børn havde forladt ham. Hans elskerinde var stukket af med en anden. Hans forretning var gået neden om og hjem. I samme øjeblik som han ville lægge løkken om sin hals, dukkede en gammel heks op og skreg: - Gør det ikke...jeg skal opfylde tre ønsker for dig. Hvad ønsker du dig ? - Jeg ønsker mig min familie hjem ! Jeg ønsker mig en million skattefrit ! Jeg ønsker mig min elskerinde tilbage til vores lille hemmelige elskovsrede. Den gamle heks svarede: - Jeg skal opfylde dine ønsker - i morgen - men først må du tilbringe en kærlighedsnat med mig. Heksen var virkelig gammel og hæslig, men han ville jo så gerne have sine ønsker opfyldt, så de gik i gang hjemme i hans soveværelse. Næste morgen vågnede han med forventning og væmmedes da han så den gamle heks der lå ved siden af ham i sengen. - Jeg spekulerer på, sagde han, hvorfor en heks med magisk kraft som du, ikke gør dig selv ung og smuk? - Jeg spekulerer også, sagde heksen med et hæst grin, om ikke du er for gammel til at tro på hekse?
Manden kommer hjem fra arbejde og i gangen tager han fat i konen. Her skal mine hjemmesko stå kl. 15, om jeg er hjemme eller ej. Så går de ind i spisestuen. Her skal min mad stå på bordet kl. 18, om jeg er hjemme eller ej. Så går de ind til sofaen. Her skal min aftenkaffe stå kl. 20, om jeg er hjemme eller ej. Så tager konen fat i manden og trækker ham ind i soveværelset og siger: Her bliver der bollet kl. 19, om du er hjemme eller ej!
En mand kommer ind til bageren, og siger at han skal have en pose vaniljekranse. Bageren giver ham posen, hvorefter manden spørger hvordan de laver hullerne i vaniljekransene. Bageren tager manden med ud bagved, hvor der sidder en elefant og stikker pikken igennem vaniljekransene. "Nej, det er fandme for ulækkert siger manden". "Nå, det er ingenting", siger bageren, "så skal du se når den fylder flødeskumskagerne…"
Du ser mig noget misfornøjet ud, min ven. Hvad er der sket..? - Jo, ser du. Forleden dag kom jeg uventet hjem og overraskede min kone i sengen med min bedste ven ! - Jamen, hvad gjorde du så..? - Ja, kællingen smed jeg jo ud - og labradoren skød jeg!
En ung mand ligger og flyder hen over tre siddepladser i en teatersal. Da han har ligget der et stykke tid begynder det at irritere en af de andre gæster i teatret. Gæsten: "Du ligger bare her i salen og flyder... Har du ingen manerer?... Hvor kommer du fra unge mand?" Den unge mand:"...fra balkonen..."
En lille dreng lå og ku ikke sove. Så kom der en lille myg ind ad vinduet, og drengen vidste ikke hvad han sku lave, så hver gang myggen fløj ind sagde han ind, og når den fløj ud sagde han ud. Myggen fløj hurtigt ind og ud af vinduet, og drengen sagde det hurtigere og hurtigere. Så kom det inde fra hans forældres soveværelse: "Hold kæft knægt, vi bestemmer selv tempoet"
En indbrudstyv holdt øje med en villa i et stykke tid. Endelig bemærkede han villaens beboere forlade huset på det, som tyven antog, var en ferietur. Samme nat brød tyven ind i villaen gennem et kældervindue; og da han var ved at forsøge at finde vej gennem mørket i kælderen, hørte han noget, som han mente måtte være en meget gammel kvinde, der sagde: Skam dig. Jeg ser dig - og Jesus ser dig ! Lettet snerrede indbrudstyven: Hold din kæft, bessemor - eller du kommer slemt til skade ! Han lader sin medbragte lommelygte lyse rundt i kælderlokalet; men kan ikke se den gamle kvinde. Igen lyder stemmen: Skam dig ! Jeg ser dig - og Jesus ser dig ! Endelig rammer lommelygtens lysstråle et stort bur - og inde i buret sidder en ophidset papegøje. Lettet vender indbrudstyven sig om og går hen mod trappen, der fører op til villaens stueetage, da han pludselig får øje på en enorm, savlende doberman, der står oppe ad trappen. I det samme skriger papegøjen: Puds ham, Jesus !
Folkemængden stod rund om Jesus der var neglet til korset. Jesus kalder svagt:"John....John..". John hører dette og maser sig gennem folkemængden for at nå op til sin herre. Ligefør han når derop er der en soldat der griber fat i ham, hugger hans højre fod af og smider ham tilbage ned i folkemængden. Jesus kalder igen svagt:"John..." Igen kæmper John sig gennem folkemængden for blot at blive grebet af soldaten, der nu hugger han venstre hånd af og smider han tilbage i mængden. Jesus: - "John…" Denne gang lykkedes det John at snige sig forbi soldaten ved at trække sig selv langs jorden med den hånd han har tilbage. Han kigger op på Jesus: "Jeg er kommet min Herre. Hvad ville du?" Jesus: "John...John..Jeg kan se dit hus heroppe fra."
Den unge mand lå med sved på panden efter at være blevet færdig med nattens erobring: - Undskyld, sagde han, hvis jeg havde vidst at du var jomfru, havde jeg brugt længere tid. Hvorefter hun svarer: Hvis jeg havde vidst, at du havde god tid, havde jeg taget strømpebukserne af først!
En mand skulle en tur rundt i ørkenen og til det formål var han ved at leje en kamel. Efter at have spurgt udlejeren om hvad han skulle gøre hvis kamelen ikke ville gå, forklarede kameludlejeren at han skulle tage to mursten og smadre sammen om kamelens nosser. Jamen gør det ikke ondt, spurgte manden forfærdet??? "Jo, hvis du får fingrene i klemme..." Da han så havde reddet et stykke tid nægter kamelen at gå et skridt til og eftersom han fandt metoden til at aktivere kamelen var lidt voldsom, slæbte han kamelen tilbage til udlejeren og brokkede sig. Så bad kameludlejeren ham om at tage den med over på kamel-værkstedet. Da han kom der over stod der en mand nede i graven i gulvet og råbte op til ham at han skulle bakke kamelen ind over graven. Da han havde gjort det tog mekanikeren to mursten og bankede sammen omkring kamelens nosser. Kamelen for afsted ud i ørkenen og manden sagde "det var jo meget godt, men hvordan fanden skal jeg indhente den?" hvortil mekanikeren svarede: - "Hvis du lige bakker ind over graven her…"
Storesøsteren til sin lillebror: - "Nu kigger du vel ikke ind gennem nøglehullet, når min kæreste kommer på besøg?" - "Nej , jeg kan som regel ikke komme til for mor og far!"
En mand sidder på et værtshus og stirrer tomt ned i sit glas. Sådan bliver han siddende i en halv time, da der til sidst kommer en stor rocker op og tager hans glas fra ham og skyller det hele ned i en tår. Den stakkels mand begynder at græde. Rockeren: "Slap nu af mand, det var kun for sjov. Her nu skal du få en ny øl. Jeg kan ikke klare at se voksne mænd græde." Manden (Grædende): "Det er ikke det. Idag er bare den værste dag i mit liv. Først sover jeg over mig og kommer forsent på arbejde. På grund af det fyrer min chef mig. Da jeg kommer ud fra kontoret, ser jeg at min bil er blevet stjålet. Jeg tager en taxi hjem, men glemmer min tegnebog med alle mine penge og kreditkort i. Da jeg kommer ind i mit hus, ser jeg at min kone ligger i med viceværten. Jeg forlader mit hus og går ned på dette værtshus og ligesom jeg skal til at tage livet af mig selv, kommer du og drikker al min gift."
En mand kommer ind i en våbenhandel for at købe et kikkertsigte. Våbenhandleren viser ham et, men manden er ikke helt tilfreds. Så tager våbenhandleren et kikkertsigte ned fra væggen og siger: "Dette er mit fineste og dyreste kikkertsigte. Prøv engang at kigge ud af vinduet med det. Det hus du kan se langt der ovre er mit, og du kan se lige ind i stuen med det her kikkertsigte." Manden prøver kikkertsigtet, og ganske rigtigt kan han se lige ind i våbenhandlerens stue. "Du-eh", siger han til våbenhandleren, "der løber en nøgen kvinde og en nøgen mand rundt i din stue." Våbenhandleren flår kikkertsigte fra manden og bliver så helt bleg, snurrer rundt og tager et gevær ned fra væggen, sætter kikkertsigtet på og lader det med 2 patroner. Så vender han sig mod manden og rækker ham geværet. "Det er min kone, der bedrager mig med min bedste ven. Dette er mit fineste gevær og mit fineste kikkertsigte. Geværet og kikkertsigtet er dine, hvis du kan sætte den ene patron i hovedet på min kone, og den anden patron lige i nosserne på min ven". Et så godt tilbud kan manden ikke afstå og tager meget omhyggeligt sigte og siger så: "Du, jeg tror godt jeg kan nøjes med én patron."
En familie i USA havde fået en ny kineserkok, og de halvvoksne drenge skulle naturligvis prøve ham. De fangede pindsvin og lagde i hans seng, smurte hans tandbørste til med skosværte, hejsede hans morgensko op i flagstangen osv. osv. Men lige meget hvad de forsøgte, så de aldrig en sur mine hos ham. Til sidst blev de enige om, at han var all right, og i samlet procession gik de til ham.- Ting-Tang-Tungi Vi er blevet enige om, at du er en flink fyr, og vi skal aldrig drille dig mere. - Ikke putte pindgris i seng mere? - Nej.- Ikke smøre skofedt på tandbørste? - Nej. - Ikke hejse sko op i flagstang? - Nej aldrig mere. Bevæget tog han dem i hånden og sagde med grådkvalt stemme: - Så mig heller ikke mere spytte i jeres havregrød.
Og så var der den om Knud, der ikke havde fået noget på "fyren" i lang tid, så derfor gik han ned på et værtshus. Der fik han fat i en lille dulle. Den dejlige lille dulle foreslog, at du kunne gå hjem til hende. Det gjorde de så, og da de kom hjem til dullen, bød hun på et glas vin og spurgte: - Skal vi neppe? - Det kan vi da godt, svarede Knud og smagte på vinen. Efter et stykke tid spurgte hun igen: - Skal vi neppe? - Jah, det kan vi da godt, lød Knud's svar igen. Efter et stykke tid, blev Knud træt af hende og vinen, så han tog sin jakke og gik. Dullen råbte efter ham: - Går du allerede nu 'nud?
Vakse Viggo var på alle måder egnens kvikkeste krybskytte. Skovfogeden havde igennem alle sine 30 år på godset forsøgt at få skovlen under ham, men nu var det sidste udkald, for dagen efter skulle skovfogeden pensioneres. Han besluttede sig for et allersidste forsøg og sneg sig derfor ned i Vakse Viggos have, hvor han lagde sig på lur flere timer før solopgang. Det øsede ned, og efterårsnatten var buldrende mørk - så meget desto tydeligere var det derfor, da en lampe i hytten pludselig blev tændt klokken tre om natten. Blodet strømmede hurtigere i skovfogedens årer, og han smilede grumt hen for sig. Men pludselig blev et vindue åbnet, og en stemme råbte: - Kom ind og få en kop kaffe, skovfoged, jeg har set dig! Slukøret luskede skovfogeden frem, og mens de sad over kaffen, sagde han skuffet: - Jeg troede ellers ikke du havde set mig. Men sig mig, hvordan har du båret dig ad med at undgå mig i alle de år? - Jeg fortæller det kun, fordi du nu går på pension, sagde Vakse Viggo lunt. - Jeg havde faktisk ikke set dig, men før jeg skulle af sted på krybskytteri, har jeg igennem alle årene råbt: Kom ind og få en kop kaffe, skovfoged, jeg har set dig!
En mand besøger en luder. De får tøjet af, og han begynder at slikke hende. Efter at han har slikket et stykke tid, får han pludselig en ært i munden. "Har du det godt?" spørger luderen. Ja, svarer manden og spytter ærten ud. Han slikker videre og lidt efter får han et stykke bacon i munden. Han tygger undrende på det og spytter det derefter ud med væmmelse. Luderen spørger ham igen om han har det godt. "Ja, men hvorfor spørger du hele tiden om det?" svarer han, hvorefter luderen siger: "Ham der var her sidst havde det ikke særligt godt…"
En mand sad i toget fra Ålborg med et lille spædbarn på armen. I Hobro steg en mand med et par kufferter på toget. Manden med barnet kiggede på kufferterne og spurgte så den anden mand, om han var handelsrejsende ligesom ham selv. - Nej, det er jeg nu ikke, jeg har bare så meget bagage med, fordi jeg skal på en uges jagtferie i Sønderjylland. Hvad handler du med? - Kondomer, svarede manden med spædbarnet. - Nå, hvordan kan du så have din lille søn med på arbejdet? - Det er ikke min søn, det er en reklamation fra Ålborg.
En morgen efter manden er taget på arbejde banker det på døren og konen går ud for at åbne, der står en fremmed mand som spørger: hvis du får 1000 kroner, må jeg så se dine bryster ? Det var satans, tænker konen. Men det er jo også en slags penge, så hun smider hurtigt trøjen og tager den hurtigt på igen, får pengene og lukker døren. Kort tid efter banker det igen på døren, det er den samme mand som nu spørger: hvis du får 5000 kroner, må jeg så ikke se dig nøgen ? Det er jo nemt tjente penge, så smider hurtigt tøjet og tager det hurtigt på igen, får pengene og lukker døren. Kort tid efter banker det igen på døren, det er den samme mand som nu spørger: ja, det kan jo godt være at det er lige i overkanten, men hvis du får 10000 kroner, kan jeg så ikke få et hurtigt knald ? Åh hva' fanden tænker hun, det kan jeg sgu' godt gøre for 10000, så hun trækker manden indenfor, han får hvad han kom efter og går igen. Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem og spørger, hvordan hun har haft det. Ok, siger hun, hva' med dig selv ? Jo han har haft det godt. Forresten, spørger han: har Finn fra arbejdet været her med mine feriepenge?
Der var engang en rocker der gik ind i en bus. Han kiggede rundt, og der lige foran ham så han en flot nonne. Han spurgte om buschaufføren vidste hvor hun holdt til. Det gjorde han godt nok, men der var et problem nonnen gik kun i seng med Gud, men han kunne da altid prøve at gå ned til søen kl.21.00 der var hun i hvert fald. Rockeren gik meget og tænkte på hvordan han skulle score nonnen. Så fik han en ide han ville gå ned til søen forklædt som gud. Og det gjorde han så, og da de havde været i seng sammen sprang rockeren op og sagde "ha ha jeg er rockeren fra bussen" og så sprang nonnen op og sagde" ha ha jeg er buschaufføren.
To skibskaptajner sad på en bar, og efter de havde fået lidt at drikke vendte den ene sig og sagde, "De her sømand, de er sgu fine nok de første tre måneder, men så begynder de at blive liderlige. Så begynder de at onanere hele tiden. Det er et under, at der overhovedet bliver lavet noget. Og udover det så bliver skibet også beskidt af det. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre ved det!". Den anden kaptajn smiler. "Det ældste trick i bogen. Du deler sømændene op i to hold og køber så halvtreds tønder. Du fortæller dem, at det hold som fylder flest tønder vinder en pose guld." "Hey det er en god måde at holde skibet rent på, men så mister jeg en pose guld på hver tur!" "Nej ikke nødvendigvis" svarede den anden kaptajn. "Når du kommer tilbage til havnen, sælger du tønderne til en voksfabrik, som så laver det til lys. Og du scorer en god profit hver gang." Kaptajnen overvejede dette, og den næste dag gjorde han som hans ven havde forslået. Han købte nogle tønder og satte til havs. Det tog ikke længe før mandskabet fulgte det nye system og fyldte tønde efter tønde. Da de endelig nåede i havn, solgte kaptajnen tønderne og tjente gode penge. "Hey det her er fedt" tænkte kaptajnen "om kort tid kan jeg købe endnu et skib!". Dette forsatte mange rejser endnu. Så en dag da skibet var vendt tilbage til den første havn da kaptajnen var på vej ned af molen stødte han ind i politiet. "Hvad er meningen med det her!" skreg kaptajnen, da de lagde ham i håndjern. "Din syge stodder" svarede betjenten. "Kan du huske alle de tønder du solgte til fabrikken sidst du var her?" "Ja selvfølgelig hvad med dem?" sagde kaptajnen. "Ja fabrikken lavede dem til stearinlys og solgte dem til klosteret og nu er alle nonnerne gravide!".
Det var den gyldne ridder af Jylland, som en dag sprang op på sin gode hest og red gennem skoven. Pludselig sad der en lille grøn frø og quarkede på hans vej. Den gyldne ridder nåede til alt held at opdage den lille frø og reddede dens liv ved at sætte den ud i skovstiens kant. -Og VUPTI...forvandlede den lille grønne frø sig til en god fe. "Du skal have mange tak, fordi du reddede mit liv", sagde den gode fe. Som tak for din heltegerning vil jeg lade dig få 3 ønsker opfyldt. Den gyldne ridder tænkte sig rigtig godt om, før han svarede.....: "Jo..så vil jeg gerne være usårbar, således at jeg heles med det samme, når jeg er i kamp. Dernæst vil jeg gerne kunne løbe lige så hurtigt som min hest, og mit sidste ønske er at få et så kraftfuldt underliv, som min hest har". Da sidste ord i denne sætning var sagt, svingede feen sin tryllestav, og udførte alle ønskerne. Ridderen hoppede atter op på sin hest og red til den nærmeste "Stam-knejpe", hvor han mødte sin ven. "Skær armen af mig!!" sagde han til sin ven. Vennen undrede sig, men da ridderen insisterede, udførte han gerningen, og VUPTI.. voksede der en ny arm ud. Vennen var forbløffet. "Jeg kan løbe lige så stærkt som min hest !!" sagde ridderen. Dette troede vennen ikke på, og ridderen måtte således bevise sin kunnen. Da han havde gjort dette, var vennen atter målløs. Derefter smed ridderen sine busker og sagde: "Hva' si'r du så, hva'?" Og vennen svarede: "Det er den største fisse, jeg nogen sinde har set!"
Så var der de to statuer i parken der havde stået der i mange år… En statue af en nøgen mand og en statue af en nøgen kvinde... Så en dag kom der en venlig heks forbi og fik ondt af de to statuer. Hun tog derfor sin tryllestav frem og gjorde dem levende... Forfærdede over denne nye udvikling kiggede de to levende statuer på heksen. Heksen sagde så: "Jeg havde så ondt af jer, jeg har derfor givet jer liv i én time." De to statuer kiggede kort på hinanden og gik derefter, hånd i hånd, ind bag den nærmeste busk. Der lød fnisen og grinen og mange lyde af velbehag... Efter en halv time kom de to statuer ud fra busken igen. Heksen kiggede på dem og sagde: "I har kun brugt en halv time, hvorfor tager i ikke en tur mere ?" Så kiggede mandestatuen på kvindestatuen og sagde: "Ok, men denne gang holder DU duerne mens jeg skider dem i hovedet"
Supermand havde haft en hård dag og besluttede derfor at samle nogle af vennerne og smutte ned på den lokale bar og få et par øl. Han ringer til Batman, men Batman siger: "Jeg er for træt, jeg fangede tre forbrydere igår og desuden skal Batmobilen til serviceeftersyn. Så ringer han til Lynet, som siger:"Jeg blev stoppet for spritkørsel forleden, så jeg har besluttet ikke at drikke mere." Supermand ringer til en del andre superhelte, men får afslag hos dem alle. Til sidst får han den ide, at han vil tage over til Wonderwoman. Han flyver over til hendes hus og "træder vande" foran hendes vindue. Han er forbavset over at se Wonderwoman ligger på ryggen helt nøgen på sin seng, med en smule spredte ben og lukkede øjne. Supermand får en grum tanke. Hurtigere end lynets hastighed for han hevet bukserne ned, åbner vinduet, flyver ind og gør hvad han nu skal gøre og flyver ud igen. Da han er væk åbner Wonderwoman langsomt øjnene og siger: "Hvad fa'en var det?" "Det ved jeg ikke, men jeg har pludselig så ondt i røven", siger Den Usynlige Mand.
Det var varmt og da en mand kom kørende i sin bil forbi en indbydende sø, besluttede han sig for at tage en dukkert. Han havde ingen badebukser, men det var ikke noget problem, for han var helt alene. Som sagt, så gjort, han tog alt tøjet af, og hoppede i. Efter et par minutter, kom et par ældre damer forbi. Manden gik i panik og sprang op af vandet, samlede en spand der lå i vandkanten op, og dækkede sine vitale dele. Da damerne kom nærmere, begyndte han at fortryde at han var kommet op af vandet, men det var for sent nu. Da damerne kun var et par meter fra ham, sagde den ældste dame: "Jeg har en speciel evne. Jeg kan læse andre folks tanker". Umuligt sagde manden, ved du virkeligt hvad jeg tænker? "Ja", svarede damen. Jeg ved f.eks. at du lige nu tror, at den spand du holder, har en bund!
En kvik ung cand.merc. studerende kommer ind i en bus. Han sætter sig ved vinduet og prøver at se "cool" ud. Bussen holder ind ved et busstoppested, og ind stiger en ældre dame. Damen stiller sig foran buschaufføren, sætter først den ene hånd til albuen og vugger derefter sine bryster med begge hænder. Den unge cand.merc. er meget frustreret, for hvad skal dette dog forestille ? Endnu værre bliver det da buschaufføren rejser sig fra sædet, ryster på hovedet, tager sig til albuen og derefter lyner buksegylpen hurtigt ned og op igen. Den gamle dame lader til at være tilfreds og går hen og sætter sig. Den unge cand.merc. sidder og funderer over det længe, men til sidst vover han sig op til chaufføren for at få en forklaring. "Hvad betød dog dén forestilling ?" Spørger han chaufføren. "Joh.." siger chaufføren, "Det er såmænd bare gamle Erna. Erna er døvstum og hun spurgte om vi holdt ved hjørnet af mejeriet, hvortil jeg svarede, nej, ved hjørnet af pølsevognen…"
To sædceller stod og talte sammen om løst og fast. Pludselig spørger den ene: "Hva'... du... hvad er det egentlig vi skal, altså hvad er vi her for?" Den anden, lidt ældre, sædcelle svarer: "Jo, når du engang bliver skudt af, så gælder det bare om at svømme og så finde sådan en stor rund en, der kaldes et æg. Når du har boret dig i ægget, ja, så er der ikke mere du kan gøre." Det varede imidlertid ikke ret længe før den første sædcelle kunne mærke at nu skulle den snart af sted. Og ud fløj den. Den svømmede det bedste den havde lært og kom så pludselig i tanker om det med ægget. Den anede jo ikke hvad det var for noget. Heldigvis fik den øje på to fyre, der stod og hang på et hjørne og skyndte sig hen til dem. "Hej, har I set ægget?", spurgte den stakåndet. "Nææh!" Lød svaret "Der er ingen æg her. Jeg hedder Karius og ham der er Baktus."
En mand går ind i en dyrehandel og siger, at han vil købe et kæledyr. Butiksindehaveren foreslår en hund. - "Nej, det er for almindeligt", indvender kunden. - "Hvad så med en skildpadde", foreslår butiksindehaveren. - "Nej - det er også for almindeligt", indvender kunden. - "Nå, men så har jeg noget helt specielt til dig", siger indehaveren og henter et kæmpestort tusindben frem. "Ham her, han er unik - han kan både rydde op og gøre rent for dig, men han er også dyr! Du skal få ham for 5.000 kroner." - "5.000 kroner - det er mange penge", tænker kunden - men alligevel, den er jo unik, og det var det, han ville have; så han betaler og tager tusindbenet med hjem. Derhjemme sætter han den i køkkenet, siger "Ryd op" og går og ser nyhederne. Da han kommer ud en halv time senere er køkkenet som blæst - alting skinner og opvasken er klaret. - "Wow", tænker manden, "det VAR virkeligt et unikt kæledyr." - "Gør rent i stuen", siger manden til tusindbenet og går i gang med at lave aftensmad. Da han har spist, checker han stuen, som ganske rigtigt er fuldstændigt pletfri. - "Hent så en liter is nede på tanken", siger han til tusindbenet som den sidste test. Tusindbenet smutter og manden sætter sig ind i stuen og læser i en bog. Der går 15 minutter... Der går 30 minutter... Der går 45 minutter... Der går en time... Manden spekulerer meget over, hvor tusindbenet bliver af og går ud på dørtrinnet for at se efter det. Derude sidder tusindbenet og er ikke kommet af sted endnu. - "Hvad er meningen?", brøler manden, "kan du så se at komme af sted!" - "Slap af", siger tusindbenet, "må jeg lige få sko på?"
Jack kom slæbende på to store og meget tunge kufferter igennem en busterminal. En mand kom hen til ham og spurgte ham om klokken. Jack sukker, stiller kufferterne og vender sig rundt. Efter et kig på uret siger han, at den er kvart over seks. "Hør, det er et rigtig smart ur du har fået fat i der!", udbryder den fremmede. Jack smiler en smule. "Ja, det er ikke værst. Se her..." Han viser den fremmede klokkeslættet i 86 af verdens storbyer. Han trykker på et par knapper og en stemme siger "Klokken er kvart over seks". Han trykker på et par knapper til, og den samme stemme siger noget på japansk. Displayet på uret er af ubeskrivelig høj kvalitet, specielt for et ur. Lyden er perfekt fuldstændig menneskelig uden den mindste skratten. Den fremmede er dybt forundret. "Det er ikke alt.", siger Jack. Han trykker på et par knapper mere, og det viser et kort over København. "Vis mig et kort over indre Nørrebro.", siger Jack, og displayet skifter til et detaljeret kort over Nørrebro. Det reagerer også på verbale ordrer udbryder den fremmede og Jack nikker. "Men jeg har ikke fået programmeret alle funktionerne endnu, de fleste funktioner skal man stadig trykker sig frem til." "Jeg må eje det ur" siger den fremmede. "Åh nej, det går ikke, det er ikke klar til at blive solgt endnu, jeg arbejder stadig på at fejlrette." siger Jack. "Jeg vil give dig 6.000 kr." siger han. "Nej, nej du forstår ikke, det er ikke klart endnu. Desuden har jeg brugt 50.000 til at udvikle det." "Jeg giver dig 60.000 kr. for det." "Nej det er altså ikke færdigt." "Ok 90.000 " siger den fremmede mens han trækker et checkhæfte ud af inderlommen. Jack tænker sig om et øjeblik. For 90.000 kunne han dække sine omkostninger, lave en god profit og så have et nyt klar om 3 måneder. Den fremmede skriver checken færdig og siger "Her 90.000 nu og her." Jack tager en beslutning, siger ok og tager uret af sit armled. De to bytter og den fremmede går glad der fra. "Hør øjeblik!", råber Jack efter den fremmede. Den fremmede vender sig rundt. Jack peger på de to kufferter han har forsøgt at slæbe efter sig. "Vil du ikke have batterierne med?"
En mand på kontoret går hen til en kvindelig kollega og siger til hende, at hendes hår dufter godt. Kvinden går straks ind til sin chef og fortæller ham at hun vil rejse sag om sex chikane!!! Chefen, der er meget forundret spørger: - "Hvad er der galt med at en kollega, fortæller dig at dit hår dufter godt?" Hurtigt siger hun: - "Han er dværg!"
En dame møder sin nabokone oppe i Brugsen og siger: "Er det sandt hvad jeg hører, at du siger til folk at min mand har en vorte på tissemanden?" Nabokonen svarer fornærmet: "Nej det har jeg aldrig sagt, jeg siger bare at det føles sådan!"
En kvinde kommer ind i en butik og spørger ekspedienten om han sælger kondomer i størrelse X-Large. - "Jamen det gør jeg da. Hvor mange skal du bruge?" - "Jeg skal ikke bruge nogen, men har du noget imod at jeg venter her til der kommer en der skal?"