Konen og manden sad inde i stuen og snakkede, da konen pludselig sagde: "Skal vi ikke lade være med at elske? Vi er blevet for gamle". Manden var jo en tøffelhelt og holdt stand.

Da der var gået et par uger, kunne han ikke mere. Så da konen en dag bukkede sig ned for at tage noget vaskepulver, slog han kjolen over hovedet på hende, og gav hende hele sin tilbageholdte kærlighed.

Næste søndag, da han sad og snakkede med pastoren, spurgte han: "Pastor, tror du, at jeg bliver smidt ud af menigheden? Pastoren kiggede på han, "Nej mit barn, selvfølgelig ikke. Hvorfor?"
"Jo, fordi jeg blev nemlig smidt ud af supermarkedet!"

*************

Den unge sekretær kom op til direktøren og sagde:
- Jeg er blevet voldtaget til firmafesten i lørdags
- Nå, så du ikke hvem det var?
- Nej, for det var helt mørkt. Men det må have været en fra kontoret, for det var mig, der måtte gøre hele arbejdet!

************

En mand og en dame beslutter sig for at blive gift.
Manden: "Jeg vil kun gå med til det, hvis du aldrig, og jeg mener aldrig kigger i min sengebordsskuffe.
Damen går med til dette krav og de gifter sig. Da de skal til at holde sølvbryllup siger manden:
"Nu har du jo været mig tro i alle disse år så nu må du godt kigge i min sengebordsskuffe".
"OK", siger damen og åbner skuffen og der ligger tre æg og 500 kr.
Damen: "Hvorfor måtte jeg ikke se disse ting?"
Manden: "Jo, ser du, jeg har lagt et æg i skuffen hver gang jeg har været dig utro".
Damen: "Nå, men hvad så med de 500 kr.?"
Manden: "Ja, jeg måtte jo sælge en bakke en gang imellem".
 

************

 2 nonner skulle i byen lørdag aften. Nu skulle de ud og have noget sjov ...
Hen på aftenen blev den ene nonne træt og tog hjem.
Næste morgen mødtes de 2 nonner på gangen, og hende som var kommet sidst hjem gik meget mærkeligt. Så siger den anden nonne til hende:
"Hvorfor går du så underligt?"
Den anden nonne ...
"Jo ser du, da han stak den op i mig var den kæmpe stor, men da den kom ud var den meget lille ...
Der må stadig sidde noget deroppe!"

************

En fyr gik ind i en gummivareforretning for at købe
nogle kondomer.
Han fik den oplysning af den venlig ekspedient, at en pakke
med 50 stykker var langt billigere at købe, så den tog han.
Næste dag kom han tilbage og var meget utilfreds.
- "Jeg ville bare gøre opmærksom på, at der kun var
49 i den pakke jeg købte i går," sagde han.
- "Det beklager jeg meget," sagde ekspedienten.
- "Jeg håber ikke, vi har voldt dem alt for megen besvær."

************

Peter Kjær (fra hvem vil være millionær) sammen med konen i sengen en fredag aften.

-Jeg troede vi skulle dyrke sex i aften
-nej jeg er for træt
-Og det er dit svar
-ja det er mit svar
-Er du sikker
-ja jeg er sikker
-Er du helt sikker?
-Ja jeg er helt sikker
-og det er dit endelige svar
-Ja det er mit endelige svar
-Okay så vil jeg godt ringe til en ven!!!!

************

Det var 3 sædceller der svømmede rundt, så siger den ene til de to andre:
- Når vi kommer frem vil jeg være en dreng.
- Jeg vil være en pige" siger den anden.
Den tredie siger "slap nu af i to, vi er kun nået frem til spiserøret".

************

Sex er ligesom en snestorm, man ved aldrig hvor mange centimeter der kommer og hvor længe det varer.

************

Stine var taget på efterskole, og var hjemme igen på weekend efter den første uge:
- Mor, der er noget jeg er nød til at indrømme over for dig, jeg er ikke længere jomfru!
- Åhh gud, min kære lille pige da, ja det måtte jo ske før eller siden. Jeg håber det skete på en romantisk måde, så det var en rar oplevelse for dig, min skat?
- Jo, de første otte fyre var vidunderlige, men så begyndte jeg godt nok at få lidt ondt i skridtet!

************

En landmand kommer grueligt til skade, da han arbejder med at tømme korn fra sin silo over i sin vogn. Da landmanden nogen tid senere vågner op, ser han sig omgivet af folk i hvide kitler. Først tror han, at han er ved at dø og vil fare til himmels, men indser snart at han befinder sig på et hospital. Fuld af bange anelser griber han fat i den nærmeste kittel og spørger sygeplejersken:
- Hvad er der sket? Er det alvorligt? Er jeg ved at dø siden alle disse læger er samlet om mit leje? Sygeplejersken svarer:
- Nej, nej. Vi er her bare for at se den medicinske sensation.
Sensation?
- Ja, i journalen står: "Fod knust ved fald af lem under sædudtømning"!!!

************

En far spørger sin søn, Søren, på 10 år om han kender den om bien og blomsten ?

"Det vil jeg altså ikke vide noget om" siger Søren og bryder hulkende sammen.

"Jamen Søren da, hvad er der galt"? spørger faderen.

"Åh ser du far" siger Søren, "Da jeg var 7 år gammel fortalte du mig, at julemanden ikke findes. På min 8 års fødselsdag siger du, at påskeharen heller ikke findes og for at slå hovedet på sømmet så fortalte du mig sidste år, at tandfeen er rent opspind, så hvis du nu vil fortælle mig, at voksne ikke har sex, så har jeg altså ikke nogen grund til at leve videre!!!"

************

En mand ringer en kontaktannonce ind til en avis:
- Venlig og kærlig mand søger intellektuel kvinde til gåture i naturen og samtaler om livet.
- Skal den i på lørdag, spørger damen fra avisen.
- Ja, det håber jeg sgu', men det skal du ikke skrive.

************

Gynækologen til den 50-årige dame, der ligger på briksen: "Hvordan hænger det sammen ? De er 50 år, har været gift 2 gange, og er stadig jomfru?"
”Joh," siger hun ",min første mand var formand for det Radikale Venstre og han kunne aldrig bestemme sig. Så blev jeg gift med ordføreren for Socialdemokratiet - han lover og lover ,men det bliver aldrig til noget!"