60 går op i 20
Nåh, jeg har da også mødt en sød 20-årig pige, sagde manden, hvortil konen hånligt svarede:
Fint, men alle og enhver ved jo, at 20 går bedre op i 60, end 60 går op i 20 ...

***********

Annonce:
"Telt kun brugt kort tid byttes med en barnevogn." ...

************

Betale?
Lars kom hjem og fandt sin kone i sengen med en fremmed mand. Han blev rasende og råbte til manden:
Det her skal du komme til at betale for.

Betale?
Det har jeg allerede gjort ...

***********

Blondinen skuffet
Hvorfor blev blondinen skuffet, da hun kom til London?
Hun fandt ud af, at Big Ben var et ur

************

Bornholmeruret
Det ældre ægtepar havde et bornholmerur, der havde det med at gå i stå.

En aften, da de var gået i seng, sagde manden:
Nå, nu står det gamle skrammel igen.

Nå, sagde konen, så er det vel bedst, at jeg vender mig om ...

************

Dansede tæt
Det unge par dansede meget tæt sammen, da pigen spurgte:
Sig mig, tror du, jeg er punkteret?

Nej, da.
Nå, så vil du måske være så venlig at sænke dunkraften ...

************

De to ældre damer
De to ældre damer, Lotte og Maren, var blevet uvenner. En dag, da Maren så Lotte sidde i sit vindue og kigge ud, sagde hun:
Hvis jeg så ud som dig, ville jeg vende bagdelen ud i stedet for ansigtet.

Det gjorde jeg også i går, svarede Lotte, men så råbte folk på gaden: ”Hej, Maren” ...

************

Den lille pige:
– Mor, hvorfor har jeg ikke sådan én mellem benene, som far har?
– Det får du, når du bliver stor, søde Lise…

************

Den prostituerede hos lægen
Den prostituerede var hos lægen, der var en smule bekymret. Han tog en blodprøve, men blødningen ville ikke stoppe ...

... så han sagde:
Det var da vældigt, som De bløder. Jeg formoder, at De taber meget i menstruationsperioden?

Ja, svarede den prostituerede, jeg vil tro, det drejer sig om 10-12.000 kr. ...

************

Den smarte fyr til pigen:
Hej, smukke, jeg kunne godt tænke mig at komme i dine bukser. Hvorfor det? Der er allerede ét røvhul i ...

************

Den store hangorilla
Ægteparret var i zoo, og konen skulle se den store hangorilla, der var kendt for sin virilitet. Hun kom for tæt på buret, så gorillaen tog fat i hende og hev hende ind mellem tremmerne. Det var tydeligt, hvad den ville, og konen råbte desperat til sin mand:
Poul, hjælp mig.

Men manden tog det helt roligt og svarede:
Bare gør, som du plejer. Vend dig om og lad som om du sover ...

************

Den unge dame rodede i sin taske
Restauranten skulle til at lukke, da den smukke unge dame rodede i sin taske. Åh, nej, jeg har mistet mine nøgler.

En mandlig gæst var hurtig og svarede:
Her, du kan låne mine ...
************

Det var kirkeklokkerne
Den 20-årige pige havde lige mistet sin 90-årige mand, og ved begravelsen sagde hun:
Det var kirkeklokkerne, der slog ham ihjel. Vi elskede hver søndag i takt til kirkeklokkerne og hvis den forbandede Hjem Is-bil ikke var kommet samtidig, er jeg sikker på, at han stadig havde været i live ...

************

Efter julefrokosten
Det var dagen efter julefrokosten, og direktør Nielsen havde bondeanger. Han tog én af de kvindelige medarbejdere til side og spurgte:
Sig mig, frøken Jensen. Var det dig, jeg elskede med i aftes?

Hun så på ham med trætte øjne og spurgte:
Hvilket tidspunkt ...

************

En Opel Viagra
Han skulle have sin bil indregistreret og blev spurgt:
Hvad slags bil er det? En Opel Viagra.

Der er da ingen bil, der hedder Opel Viagra.
Selvfølgelig er der det, svarede manden, det er jo en pickup ...

************

En ud af en million
Pigen til fyren, da de lå i sengen:
Altså, skat, du er én ud af en million.

Du godeste, udbrød han, har du haft så mange?

************

Firmafest
Overlægen gik rundt på fødegangen:
Hvornår ventes barnet spurgte han én af de vordende mødre. Den 1. juni. Da han stillede samme spørgsmål til to andre kvinder, fik han samme svar. Da han kom til den fjerde, sagde han muntert:
Sig nu ikke, at De også skal føde 1. juni.

Nej, svarede hun, jeg var ikke med til den firmafest ...

************

Forført min datter
Du har forført min datter, taget hendes mødom og gjort hende gravid. Hvad vil du gøre nu? Gøre? Er der mere, jeg kan gøre..?

************

Fyren til pigen ved baren:
– Jeg er postbud, og du kan stole på, at jeg vil levere dine pakker.
– Godt med dig, men jeg har brug for en mand, der kommer mere, end én
gang om dagen…

************

Han til hende:
– Vil du med mig hjem og trylle?
– Trylle?
– Ja, først elsker vi, og så forsvinder du…

************

Hjem til mig
Den unge mand spurgte pigen:
Hvad med at tage med hjem til mig, så vi kan stønne sammen?
Hvad? Er din elevator i stykker...?

************

Hos lægen
Jens havde fået et grimt sår på enden, og lægen spurgte:
– Hvordan er det sket?
– Jo, svarede Jens – min kæreste og jeg lå og elskede på stuegulvet, da
loftslampen pludselig faldt ned over os.
– Så var du heldig, svarede lægen, – lampen kunne jo have ramt noget,
der var værre.
– Ja, heldig er det rette ord, svarede Jens, – for var lampen faldet ned
ét minut før, havde jeg fået knust baghovedet…

************

Hun kom op til lægen og spurgte bekymret:
Kan man blive gravid af analsex?
Ja, svarede lægen, hvor tror du ellers, politikerne kommer fra ...

************

Hvem der fik mest ud af sexlivet
To mænd diskuterede, hvem der fik mest ud af sexlivet – manden eller
kvinden. En dame kom forbi og blandede sig:
– Hør her, gutter. Når det klør i øret, stikker man fingeren ind og roder rundt. Hvem har det så bedst bagefter – fingeren eller øret..?

************

Hæmorroider
Hvilken sygdom synes du er den mest lumske? Hæmorroider.
Hvorfor? De angriber altid bagfra ...

************

I saunaen
To mænd sad i en sauna, da den ene sagde:
Det er nogle voldsomme store fødder, du har. Ja, jeg går meget, når jeg arbejder i skoven. Og det er nogle store hænder, du har. Ja, jeg arbejder meget med træer og hugger meget brænde. Så gik der lidt tid, inden den første mand igen sagde:

Men du tisser ikke særlig meget ...

************

Idyllisk bondegård
De havde sølvbryllup, og hun bad ham køre en tur. Der var noget, hun ville vise ham. De kørte ud på landet, og hun bad ham stoppe uden for en lille idyllisk bondegård.

Se, sagde hun, den er din og min. Jeg har lagt 50 kroner til side hver gang, vi har elsket, og for de penge har jeg købt gården. Hvad siger du så? Tja, jeg sidder bare og tænker på det palads, vi kunne have haft nu, hvis det havde været dig, jeg havde været i seng med hver gang ...

************

Jens og Mona lå og elskede i skoven, da Mona opdagede, at en lille dreng stod og kiggede på. Jens, en dreng, en dreng, råbte hun.

Ja, ja, rolig. Jeg skal forsøge ...

************

Ligner sin far
Hun havde fået en lille dreng, og veninden udbrød begejstret:
Ih, hvor han dog ligner sin far. Ja, bare ikke min mand opdager det ...

************

Lille Ole spurgte sin far om forskellen mellem teori og praksis, og faderen svarede:
Spørg din mor, om hun ville gå i seng med en fremmed mand for én million kr.

Det gjorde drengen:
Tja, det ville jeg nok, svarede moderen. Da Ole fortalte det til faderen, sagde han:
Fint. Så går du ud og spørger din storesøster, om hun ville gå i seng med en fremmed mand for én million kr. Tja, det ville jeg jo nok, svarede søsteren.

Så sagde faderen til lille Ole:
Nu har du lært forskellen mellem teori og praksis. I teorien sidder vi med to millioner kr., men i praksis bor vi sammen med to ludere ...

************
Manden til tjeneren ved baren:
Altså, det er ikke for at prale, men jeg har faktisk været i seng med alle damer her i kvarteret, undtagen min mor og min søster.

Tjeneren lænede sig frem og sagde stille:
Ja, så har vi to faktisk dækket hele kvarteret ind ...

************

Mellem veninder:
– Jeg hører, at Bitten er blevet forlovet igen.
– Ja, hun er præcis som et træ – får ny ring hvert år…

************

Missionær i Afrika
Den hvide missionær i Afrika blev kaldt til høvdingen, som var rasende:
Min søster har lige født en hvid baby. Du er den eneste hvide mand her, så du må dø for din ugerning. Jamen, høvding, sagde missionæren nervøst, den slags kan jo ske. Se nu f.eks. de får derhenne. Kan du se det sorte får det er det eneste i hele flokken?

Okay, svarede høvdingen, hvis du ikke siger noget, gør jeg heller ikke ...

************

Nonnen
Hvordan gør man en nonne gravid?
Man klæder hende ud som kordreng ...

************

Og så var der direktøren
Der blev ansat i firmaet og sagde, at nu skulle han skabe nyt liv i det. Og det kom til at holde stik. I dag er fire kvindelige ansatte gravide ...

************

Porno og djævelskab
Det er en forfærdelig film, råbte han, det er kun porno og djævelskab.

Åh, nu skal du ikke dømme den så hurtigt. Hurtigt? Jeg har set den fem gange ...

************

På besøg i byen
Karl fra landet var på besøg i byen, hvor hans fætter viste ham rundt. De endte på et diskotek, hvor dansegulvet var fyldt med svedige par. Ja, Karl, sådan noget foregår vel ikke ude på landet, hvor du kommer fra?

Jo, da, men jeg forstår ikke, hvorfor de står op ...

************

På bordel
En gammel mand kom ind på et bordel og sagde, at han ville have en
kvinde med gonorré. Bordelmutter hidkaldte en ung pige og forklarede hende:
Du skal bare bilde ham ind, at du har gonorré, så bliver han glad.

Pigen accepterede og gik op på værelset til den gamle mand. Han spurgte, om hun havde gonorré, og hun svarede ja, hvorefter de gik i gang med at hygge sig. Da de var færdige, sagde pigen:
Jeg har en tilståelse, bedstefar. Jeg har faktisk slet ikke gonorré. Den gamle mand smilede og svarede:
Nu har du ...

************

På hver sin ferie
Et ægtepar begge 60 år tog på hver sin ferie, og konen fandt sig hurtig en 20-årig viril elsker. Manden ringede til hende, og hun fortalte ham om sin unge elsker ...

************

På restaurant
Han var på restaurant, bestilte en suppe og et glas vand. Regningen blev på 48 kr., og manden betalte med en 50’er. Efter lang tids venten kaldte han på tjeneren og spurgte, hvor byttepengene blev af. Lidt efter kom tjeneren tilbage med en tallerken, hvorpå der lå to kroner og en kondom.
– Hvad i alverden skal jeg med et kondom? spurgte gæsten.
– Det skal jeg sige dig, svarede tjeneren, – en så nærig mand som dig
bør ikke formere sig…

************

Splitternøgen til karneval
Hun kom splitternøgen til karneval, og da hun blev spurgt, hvad hun skulle forestille, svarede hun:
En umøbleret lejlighed klar til indflytningen for en ungkarl ...

***********

Søde Inge
Er du genert, søde Inge. Du slår altid øjnene ned, når jeg siger, at jeg elsker dig. Nej, jeg ville bare se, om det er sandt

************

To venner var i Egypten og red på en kamel til det lokale stadion for at
se en fodboldkamp. De parkerede kamelen mellem en masse andre, så
kampen, fik sig et par øl og skulle så tilbage. Da de kom ud igen, var
der kun én kamel tilbage på hele pladsen, men lige før de skulle sætte
sig op på den, sagde den ene:
– Vent, jeg er nødt til lige at sikre mig, at det er vores kamel.
Han gik bag om kamelen, løftede op i halen, kiggede og sagde:
– Det er ikke vores kamel.
– Hvordan kan du se det? spurgte den anden.
– Fordi, da vi kom, hørte jeg en kontrollør sige: ”Se lige de to røvhuller på den kamel…”

************

To ældre mænd taler om deres sexliv
Jeg kan stadig klare min kone to gange. Hvilken af dem synes du er bedst? Åh, jeg tror, det er den om vinteren ...

************

Tænk jer godt om, piger
En pigeskole fik besøg af en præst, der skulle tale om, at sex er synd:
Tænk jer godt om, piger. Hver gang I føler jer fristede, skal I stille jer selv det spørgsmål, om en times fornøjelse virkelig er et helt livs skam værd.

Da spurgte en pige:
Hvordan får man det til at vare en time?

************

Ud for at fiske
Den eneste grund til, at mænd tager ud for at fiske, er, at det er den eneste gang, nogen vil sige til dem:

Guuud, hvor er den stor ...

************

Vi kunne have slagtet koen
Bonden så sin kone sidde og amme deres nyfødte og sagde:
Ja, kone, hvis du havde haft fire af dem, du har to af, kunne vi have slagtet koen.

Ja, svarede hun. Og hvis du havde haft to af dem, du kun har én af, kunne vi have fyret forkarlen ...

************

Hvor rejser de gamle hen, når de har guldbryllup?
Til Viagra Falls ...

************

Æg om morgenen
Hvordan vil du havde dine æg om morgenen? spurgte han sin nye kæreste.

Ubefrugtede, lød svaret ...

************

Øjenkontakt
Hvorfor har kvinder så svært ved at få øjenkontakt med mænd?
Fordi bryster ikke har øjne