En mand ringer til sin lokale læge og fortæller, at hans kone har fået blindtarmsbetændelse. - Jamen, jeg tog jo hendes blindtarm sidste år. Har du nogensinde mødt nogen med to blindtarme? - Nej, idiot. Har du nogensinde mødt nogen med en ny kone?

Jensen var oppe ved lægen til undersøgelse, og fik af vide at hvis han ikke tabte sig 50 kg meget hurtigt ville han ikke overleve til sin næste fødselsdag. Senere på dagen kom Jensen forbi et motionscenter og så at han kunne vælge mellem 3 slags motionstræning. En til 300, en til 600 og en til 900 kr. Jensen blev nysgerrig, men da Jensen er nærig tager han den til 300. Jensen kommer op i en stor mørk sal, døren bliver låst og lyset bliver tændt. I salen står der en smuk nøgen kvinde. Hun siger: Hvis du kan fange mig må du ta' mig. De okser rundt og han fanger hende og tager hende. Nu bliver Jensen interesseret og tager den til 600 kr. Han kommer igen op i den mørke sal, døren bliver låst og lyset tændes. I salen står der 2 nøgne kvinder og de siger: Hvis du kan fange os må du tage os. Og de okser rundt og han fanger dem og tager dem. Det var som Sa... tænker Jensen, han tager også den til 900 kr. Han kommer atter op i den mørke sal, døren bliver låst og lyset tændes. I salen står der en stor sort neger med en ordentlig svaber. Så siger han (negeren) hvis jeg fanger dig så tager jeg dig.

Nielsen kom ind på apoteket og blev betjent af apotekeren selv. - Jeg skal bruge et afføringsmiddel, der virker hurtigt og sikkert. - Hvor bor De ? - Lyngby Hovedgade 62. Apotekeren hældte noget på en flaske. - Forhuset eller baghuset ? - Forhuset. Apotekeren hældte noget mere i flasken. - Hvilken etage ? - Tredje sal. Apotekeren hældte endnu en ingrediens i flasken, som han derefter rystede godt. - Drik det her med det samme og løb så - alt hvad remmer og tøj kan holde - hjem. Næste dag kom Nielsen igen ind på apoteket. Han var edderspændt rasende. - Forbandede giftblander. De havde glemt at tage hensyn til, at der kunne være rødt lys henne på hjørnet.

Gamle fru Rasmussen kom ind dag ind til sin læge og sagde: - Åh, jeg er så ked af det. Lægen spurgte, hvad der var i vejen. Fru Rasmussen svarede, at det ikke var hende der var noget i vejen med, men hendes mand. Lægen spurgte, hvad han fejlede, og hun sagde, at han var blevet noget slap her på det sidste. Om der var noget at gøre ved det? Lægen måtte desværre skuffe hende og sagde, at det fandtes der vist ikke noget middel i mod. Fru Rasmussen begyndte at græde, og lægen fik meget ondt af hende. Han foreslog så, at hun bare kunne bruge en agurk. Hun sagde, at det måtte hun lige tænke over, og gik så. 2 måneder senere mødte lægen igen fru Rasmussen, og han spurgte hende så om hvordan det gik. "Åh jo - jeg bruger agurken i 3 uger og den sidste uge får manden den med på madpakken, for fisse skal han sgu ha' .

Har De alkoholproblemer? spurgte lægen. - Mig? Nej, men min kone har. - Såh, hvordan ytrer det sig? - Hun bliver sur, hver gang jeg er fuld…

En mand kommer op til lægen. Se, doktor min ene testikel er helt blå! Doktoren kigger, henter en kniv og skærer den blå testikel af. Den sender jeg lige ind til undersøgelse på laboratoriet, siger doktoren. Og kom så igen om en uge. En uge efter vender manden tilbage til doktoren. Doktor doktor se, nu er min anden testikel også blevet blå! Doktoren kigger, henter en kniv og skære den anden testikel af. Den sender jeg lige ind til undersøgelse på laboratoriet, siger doktoren. Og kom så igen om en uge. En uge efter kommer manden igen op til doktoren. Doktor doktor den er helt gal. Nu er min tissemand også blevet blå. Er det virkelig nødvendigt? Nej nej, bare rolig den skal ikke skæres af. Jeg har fået svar fra laboratoriet, det er bare din kedeldragt, der smitter af!

Jensen besøgte sin læge, med store brandsår på ørene. Lægen spurgte selvfølgelig hvad der dog var sket, hvortil Jensen svarede: "Jo, jeg var ved at stryge mine skjorter, da telefonen ringede, og så kom jeg til at tage strygejernet op til øret". Lægen sagde så: "Ja, men du har jo brændt begge ører?". "Ja, det er rigtigt, jeg skulle jo ringe til lægevagten!"

En dame gik til sin tandlæge og klagede over en slem tandpine. Tandlægen: - "Gør det meget ondt?" Damen: - "Ja, meget." Tandlægen: - "Tak", sagde han til sin klinikdame, "så må De godt gå. Jeg skal nok klare dette her." Klinikdamen gik og tandlægen og hans patient var alene. Tandlægen: - "Elskede! Vi kan ikke blive ved med at mødes på denne måde." Damen: - "Hvorfor dog ikke?" Tandlægen: - "Fordi du nu kun har én tand tilbage."

En mand har ikke haft det så godt, så han vælger at tage en tur til doktoren, for at få et fuldt gennemcheck. Bagefter kommer lægen ud med resultaterne. - "Jeg har desværre dårlige nyheder," siger doktoren. - "Du er ved at dø, og du har ikke megen tid tilbage." - "Åh nej, det er frygteligt!" svarer manden. - "Hvor lang tid har jeg?" - "10," svarer doktoren trist. - "10 hvad? Måneder? Uger? Hvad?" - "9..."

En ældre herre var hos lægen og sagde:" Du må hjælpe mig doktor. Hver gang jeg har haft sex med min kone, får jeg røde øjne, mine ben begynder skælve og jeg kan næsten ikke få vejret...Doktor jeg er bange." Lægen kiggede på sin 86 årige patient og sagde:" Rolig nu Hr. Hansen, den slags ting har det med at ske når man kommer op i alderen. Men sig mig, hvornår havde du symptomerne sidste gang?" - "Hmmm...3 gange i nat og 2 gange her til morgen."

Den nye læge havde lige haft sin første patient alene, og overlægen kommer ind og spørger, hvorledes det gik. Lægen: - Joh, han havde en forfærdelig hoste. Overlægen: - Og hvad gjorde du så ved det? Lægen: - Jeg gav ham 3 skefulde amerikansk olie. Overlægen: - Jamen, det hjælper da kun til at lette afføringen med og ikke mod hoste? Lægen: - Nå, det ved jeg nu ikke, prøv at se ham engang. Han står ovre på den anden side af gaden og holder fast i lygtepælen, for ikke at komme til at hoste.

Så var der kvinden, der tog ned til lægen, fordi dildoen havde sat sig fast. Da lægen havde undersøgt hende, sagde han: - "Jeg kan desværre ikke få den ud." Hvorpå kvinden svarede: - "Det er også lige meget, bare du kan sætte nogle nye batterier i."

En kvindelig dværg kommer op til lægen og klager over smerter i skridtet. Han beder hende om at hoppe op på briksen. Efter at ha' rodet og raget et stykke tid, beder lægen hende at hoppe ned igen, for at se om det har hjulpet. Dværgen går frem og tilbage et par gange, og udbryder "Ihhhhh jo, det er meget bedre" hvad har du lavet. Lægen svarer. " jeg klippede såmænd bare 10 cm. af skafterne på dine gummistøvler"

En kirurg taler med patienten, en smuk kvinde, efter operationen. Han spurgte hvordan hun havde det, om det gjorde ondt nogle steder osv. Til slut spurgte han hende om hun havde nogle spørgsmål. Kvinden: "Jo, jeg har et. Hvornår kan jeg genoptage mit normale sexliv?" Kirurgen rødmede "Øh, det har jeg ikke tænkt over." Kvinden: "Jamen du rødmer jo. Hvorfor dog det, vi er da begge to voksne mennesker. Du må da være blevet spurgt om det før!" Kirurgen: "Jo, men det er første gang en patient spørger om dét, efter at have fået fjernet mandlerne."

En mand var oppe hos lægen for at finde ud af hvorfor han altid havde kvalme. Lægen: "Jeg kan ikke rigtigt finde ud af hvad du fejler, men det kan selvfølgelig være det skyldes for meget sprut." Patienten: "Hmmm, så tror jeg, at jeg kommer tilbage, når du er blevet ædru."

Patienten: - Doktor, min mand siger, at min k*sse er for stor, så jeg tænkte, at hvis De undersøgte mig, så kunne De fortælle mig, om det er rigtigt. Doktoren: - Vil De være venlig at tage tøjet af, så skal jeg undersøge Dem. Doktoren (råber): - Sikke en stor k*sse ! Sikke en stor k*sse ! Patienten (vred): - Behøvede De at sige det 2 gange ? Doktoren: - Det gjorde jeg heller ikke !!

"Jeg har gode nyheder til Dem, fru Hansen." - "Det er nu FRØKEN Hansen." - "Så har jeg dårlige nyheder til Dem, frøken Hansen..."

En mand kommer ind i Matas går længe søgende rundt, hvorefter en ekspedient spørger manden om hun kan hjælpe. "Ja tak, jeg leder efter Tampax til min kone." Ekspedienten peger manden over i den rigtige retning og han takker. Lidt senere kommer han tilbage med favnen fuld af vat kugler, og smider dem på disken. Ekspedienten ser forundret på manden, og spørger om han er sikker på at han har taget den rigtige vare. "Ja", svarer han, "Når jeg sender min kone ud for at hente cigaretter og hun kommer hjem med rulletobak og filtrer, og siger jeg skal rulle selv, så kan hun sgu' også selv rulle sine Tampax

En kvinde kommer op til lægen og beklager sig: "Vil du ikke nok kigge på mine bryster. Se alt det hår der vokser på dem og på maven." Lægen: "Hmm, hvornår begyndte det?" Kvinden: "Da du gav mig de der hormon indsprøjtninger." Lægen:"Hvor langt ned vokser håret?" Kvinden: "Helt ned til mine nosser!"

Tømmermesteren kommer op til den kvindelige læge, fordi han har slået sin tommelfinger med en stor lægtehammer. Lægen kigger på tømmermesteren og siger: - Dunker det ikke i den? - Jo for dælen, men skal vi ikke lige kigge på fingeren først?

En nydelig ung dame går til lægen med et problem; D: Hr doktor der er sket noget mærkeligt. Jeg var på skovtur med min fyr i weekenden. Og nu har jeg sådan en underlig snurrende fornemmelse i underlivet, nogle gange er der også en stikkende smerte. Min fyr siger at det lyder som om der er en Humlebi inde i min mave. L: Det lyder besynderligt, men lad mig se på det. Lægen undersøger patienten med stetoskop og endoskop og må tilsidst give damen ret, der sidder faktisk en Humlebi lige indenfor. L: Ja, det er jo ikke set så ofte, men det kan i teorien ske hvis man har sex i en høstak, hvor humlebier ofte bygger bo. D: Er der nogen kur, hr. doktor? Et øjeblik efter har lægen fundet noget om emnet i en af sine bøger. L: Kuren består i, at din ven skal smøre lidt honning på og trække sig forsigtigt tilbage og så skulle du kunne slå bien ihjel, når den kommer ud. D: Jammen min fyr er sømand og han sejlede ud i morges og kommer først hjem om 3 måneder. L: Så må jeg jo prøve at hjælpe, smiler lægen. Lægen tager sine bukser af, smører lidt honning på og går forsigtigt igang. Der er igen humlebi. Lægen prøver igen og igen og igen og pludselig går det hurtigere og hurtigere ...... D: Jammen, Hr doktor - hvad er det dog de gør ved mig ! L: Diagnosen er ændret! Jeg bliver sku nødt til at skyde det lille svin!

Damen gik til lægen fordi hendes mand skød "kanonen" for hurtigt af. Prøv at få ham til at gøre det i takt med kirkeklokkerne om søndagen, tilrådede lægen. Et par uger senere mødes de på gaden. Hvordan går det med Deres mand, spørger lægen. - Ja, han er jo død, siger damen. Det var da skrækkeligt, hvad skete der? Ja, det gik lige så fint i takt med kirkeklokkerne, men så kom Hjem-is bilen…

En mand er hos lægen og klager over, at han ikke kan få rejsning, da hans kone nu vil forlade ham på grund af manglende sexliv: - Jo, siger lægen, jeg har godt nok en idé, der måske virker, men så skal du først vide, at der er altså ingen vej tilbage. - Det er ligemeget, siger manden, og lægen finder en kanyle frem og går hen i et hjørne, fylder den, holder ud i kalorius og trykker til. Manden har stivert på med det samme! - Doktor, De er jo en ren mirakelmager, siger manden, men lægen ser alligevel lidt betænkelig ud. Manden går glad og tilfreds hjem for at hygge sig med konen. Der går 14 dage, så stiller manden igen hos lægen. - Doktor, De må gøre noget!!! Min kone truer med at forlade mig, fordi jeg er sex-gal! Siden sidste behandling har jeg kunnet 24 timer i døgnet 7 dage om ugen! De må give mig en modgift MED DET SAMME! - Beklager, siger lægen, jeg sagde, der ingen vej var tilbage. Der findes ingen modgift til det du fik. - Jamen, hvad var det da du sprøjtede ind? - 2 dele grus og 1 del cement!

Doktoren undersøgte den unge frue meget indgående, tog den alvorlige mine på og sagde: - Kære frue, jeg er ked af det, men Deres helbredstilstand gør det nødvendigt for mig at forbyde seksuel omgang med Deres mand. - Herligt, udbrød hun begejstret, så kan jeg endelig få lidt mere tid til min elsker

En ældre dame kom til lægen og klagede over kløe forneden. Lægen undersøgte hende dernede og fandt noget, som han undersøgte under mikroskop. - Ja, sagde han, De har fladlus. Dette benægtede konen, da hun aldrig havde været sammen med en mand. Lægen undersøgte hende igen, hvorefter han beklagede. - Det må De undskylde, ved nærmere eftersyn er det nok en bananflue.

Manden der har været ude for en ulykke, har fået amputeret begge ben! Så kommer lægen: "Nå, Hr. Hansen, jeg har en god og en dårlig nyhed til dig!" "Lad og få den gode først", siger Hr. Hansen "Ja, jeg har skaffet en motoriseret kørestol til dem, Hr. Hansen!" - "Det lyder godt, men hvad er den dårlige nyhed så?", spørger Hansen. - "Den er med kickstarter..."

En kone fulgtes med sin mand op til lægen. Efter manden havde fået sit årlige all-round check, konstaterede lægen at manden led af en alvorlig sygdom. Lægen spurgte mandens kone om ikke de kunne tale i enerum. Da de var alene, sagde lægen til konen: "Din mand lider som sagt af en alvorlig sygdom, kombineret med stress. Hvis ikke du følger mine anvisninger, vil han helt sikkert dø inden længe." "Hver morgen må du lave en god portion morgenmad til ham. Vær sød mod ham, så han er i godt humør, inden han tager på arbejde. Husk at smøre ham en rigtig god madpakke. Til aftensmad skal han også have god mad og du må love mig ikke at diskutere din egne problemer med ham, da det bare resulterer i mere stress. Elsk med ham op til flere gange om ugen og tilfredsstil ham. Hvis du kan klare dette de næste 10 måneder er der en god chance for at han overlever." På vej hjem spurtge manden konen: "Nå? Hvad sagde lægen så?" Konen:"At du snart skal dø...."

En luder får en arbejdsskade: Hun bli'r gravid. Hun beslutter sig til at få barnet, og stopper derfor med sit erhverv. I løbet af graviditeten går hun regelmæssigt hen til lægen, for at blive checket. Ved et af disse besøg finder lægen ud af at barnet har vendt sig, og han fortæller derfor luderen, at det nok bliver en lidt usædvanlig fødsel, idet barnet vil komme ud med benene først. Dagen oprinder, og luderen ligger inde på fødestuen, og fødslen er lige gået i gang. Først kommer benene ud, og de er helt sorte, så jordemoderen siger: - "Nå, du har nok været sammen med en neger?" Hvortil luderen svarer: - "Ja, blandt andre." Så kommer kroppen ud, og denne er helt rød, så jordemoderen udbryder: - "Nå, du har nok været sammen med en indianer?" Luderen svarer: - "Ja, blandt andre." Til sidst kommer hovedet så ud, og dette er helt gult, så jordemoderen siger: - "Nå, du har nok også været sammen med en kineser?" Luderen svarer: - "Ja, blandt andre." Barnet er ikke helt glad for situationen, og begynder selvfølgelig at skrige. Da luderen hører, at hendes barn skriger, udbryder hun: - "Gudskelov, jeg var bange for, at den ville begynde at gø."

En mand kommer udklædt som Napoleon op og beklagede sig til en psykiater: - "Doktor, jeg håber virkelig, De kan hjælpe min kone." - "Med hvad dog? Jeg tror da snarere det er Dem, der har brug for hjælp?" - "Overhovedet ikke, min gode doktor. Jeg hedder Napoleon Bonaparte og er kejser af Frankrig." - "Nå, og hvad så med deres kone..." - "Ja, det er dét, der er det forbandede ved det. Hun bilder sig ind, at hun hedder fru Hansen..."

Doktor, den er helt galt med mig, sukkede den vidunderlige dame. Hver gang, jeg får noget at drikke, så smider jeg tøjet, danser rundt og hengiver mig til den første og bedste mand i nærheden. Tag det helt rolig frøken, sagde dokteren. Det klarer vi nok. Nu snupper vi os et lille glas, og så snakker vi om deres problem.

En mand kommer til lægen: Manden: Når jeg trykker mig på benet gør det ondt, når jeg trykker mig på maven gør det ondt, og når jeg trykker mig på ryggen gør det ondt. Hvad fejler jeg? Doktoren: Du har brækket fingeren.

En gammel mand kommer op til lægen og kræver, at han ser på hans tissemand. "Hvorfor, hvad er der galt med den?" spurgte lægen. "Det skal jeg vise dig" råbte den gamle mand og smed bukserne. Hans tissemand var på størrelse med en bønne. Lægen kunne ikke holde det i sig og begyndte at grine. "Der er ikke noget at grine af!", sagde den gamle med tårer i øjnene. "Nu har den været hævet sådan i tre dage!"

En mand kommer op til lægen og beklager sig: "Min kone har problemer med hørelsen." Lægen: "Hvor slemt er det?" Manden: "Jeg har ingen anelse. Hun kan bare ikke høre mig." Lægen: "Så må du teste hende. Stil dig 10 meter fra hende og spørg om et eller andet. Hvis hun ikke hører dig, så gå lidt tættere på og gentag spørgsmålet. Sådan bliver du ved indtil hun kan høre dig. Så ved vi hvor slemt det er." Da manden kommer hjem ser han at konen står og hakker grøntsager til aftensmad. Han stiller sig 10 meter fra hende og siger: "Hvad skal vi have at spise?" Intet svar. Fra 7 meters afstand heller intet svar. Fra 5 meters afstand, stadig intet svar. Tilsidst står han helt op ad hende og spørger igen: "Hvad skal vi have at spise?" Hun vender sig om og råber:"For FJERDE gang, OKSEMØRBRAD!"

En gammel herre havde haft problemer med hørelsen i flere år. Han gik til lægen, og lægen gav ham et høreapparat, så han fik sin hørelse tilbage. En måned efter kom den gamle mand igen op til lægen og lægen sagde: "Din hørelse er perfekt. Din familie må virkelig være glade." Til dette svarede den gamle mand "Åhh, nej jeg har såmænd ikke fortalt min familie noget endnu. Jeg sidder bare og lytter til deres samtaler. Jeg har indtil videre ændret mit testamente 3 gange."

En ældre dame kommer op til lægen og siger: "Du må hjælpe mig, jeg har et frygteligt prutte problem. Det er ikke et problem socialt, for man kan hverken høre eller lugte dem, men jeg må have pruttet mindst 20 gange, bare på den korte tid vi to har snakket sammen." Lægen nikker med hovedet og siger: "Her har du et glas piller. Tag to om dagen og når du ikke har flere om 2 uger, så kom op til mig igen." Den ældre dame kommer tilbage efter 2 uger og er meget sur. Damen: "Hvad fa'en er der i de piller? Jeg prutter lige så meget som før, man kan stadig ikke høre dem, men nu lugter de rigtig forfærdeligt." Lægen nikker igen med hovedet og siger: "Godt, det har klaret dit lugteproblem, lad os så kigge på dine ører."

Doktor, kan jeg have samleje de sidste fire uger inden fødslen?", spurgte den ængstelige, unge mand. - "Ih ja, trøstede lægen, bare ikke med den vordende moder

En læge har lige dyrket sex med en af sine patienter. Bagefter hviler han sig og får dårlig samvittighed, fordi han kommer til at tænke på, at det nok ikke er moralsk rigtigt at dyrke sex med sine patienter. Alligevel siger en lille stemme inde i hans hoved: "Masser af læger dyrker sex med deres patienter, så det er jo ikke fordi du er den første." Dette får lægen til at få det bedre med sig selv, indtil endnu en lille stemme i hans hoved siger: "... men de læger var nok ikke dyrlæger

Det var en patient, som hos en psykiatrisk overlæge skulle underkastes den såkaldte Rorschach-test, der går ud på, at patienten får vist nogle kulørte klatter på et stykke papir og så skal sige det første, klatterne får ham til at tænke på. Ved den første plamage siger patienten: - Det er en påfugl og en zebra og en kanariefugl, der boller. Ved den næste: - Det er en mand og en dame og en vaskebjørn og en lille mus, der boller. Ved den tredje: - Det der? Det er en fiskehejre og en and og en rød bavian, der boller. Psykiateren ser alvorligt på patienten og siger: - Sig mig, Jensen, er De ikke lovlig meget sex-fikseret? Hvortil Jensen stærkt ophidset replicerer: - Hov-hov, doktor. Hov-hov! Hvem er det, der sidder og viser frække billeder?

En dame på 82 kommer op til sin læge. Da han spørger hvad der er galt, forklarer at det er hendes 89 år gamle mand som er problemet. Hans sexlyst er alt for stor, og damen vil gerne have noget der kan dæmpe den lidt. Lægen smiler og siger at han da selv ville være stolt, hvis han kunne så meget når han nåede den alder. Han spørger konen hvad der er så slemt ved mandens sexlyst. Konen rødmer og forklarer at forleden da hun stod bøjet over fryseren, så kom manden listende bagfra, løftede op i hendes kjole og gav hende en ordentlig tur. Lægen kæmper for at holde masken, men spørger hvad der dog var skulle være galt med sådan en lille spøg.Joooh, forklarer konen, vi må ikke komme i SuperBrugsen længere

En mand kommer op til lægen og siger: Jeg har en pik som en baby. Hmm, lad mig se siger lægen. Manden trækker bukserne ned, og lægen siger: Du har ret, 50 cm lang og vejer 3 kg!

Gitte og Poul møder hinanden til en fest, og som aftenen skrider frem, bliver de enige om at tage hjem til Gitte for at dyrke noget sex. Hjemme hos Gitte siger hun, at hun lige vil advare om, at hun er flad som et strygebræt, ja næsten som et spædbarn på overkroppen, hvorpå Poul svarer at så passer de meget godt sammen, da han er som en nyfødt under bæltestedet. Gitte tager trøjen af, og ganske rigtigt, flad som et strygebræt med to små gajoler. Men da Poul tager bukserne af, taber hun både næse og mund, hvorpå Poul siger: Det er det jeg siger, som et spædbarn: 52 cm og 3500 gram."

Hr. doktor, jeg vil gerne bede Dem fortælle mig, hvad jeg skal gøre, hvis jeg bliver søsyg!", spurgte den ængstelige dame skibslægen, så snart skibet havde forladt havnen. - "Kære frue, det er ganske overflødigt. Det kommer helt af sig selv!"

En mand har dårlig mave og går til sin læge, for at høre hvad han kan gøre ved det. Doktoren svarer, at manden lider af en meget truende sygdom, som dog kan kureres ved at opsætte en stikpille i mandens analåbning. Manden accepterer, så doktoren advarer ham mod smerten, som nok vil komme. Derefter beder doktoren ham om at bukke sig dybt forover, og kommer pillen dybt op i mandens røvhul. Doktoren rækker manden en ekstra stikpille, og beder ham tage den indenfor de næste 6 timer. Manden går hjem og senere samme aften forsøger han selv at sætte stikpillen op. Men han opdager, at han ikke kan nå rigtigt om bagved, så pillen kan blive sat dybt nok ind. Han kalder derfor på konen, og fortæller hende, hvordan det skal gøres. Konen nikker, og lægger den ene hånd på mandens skulder for at berolige ham, mens hun med den anden kommer pillen dybt op i mandens røvhul. Manden udstøder i det samme: - SATANS. Konen spørger: - Hvad er der i vejen?? Gjorde det ondt?? Manden svarer umiddelbart: - Nej, men jeg kommer til at tænke på, at da doktoren gjorde det på mig første gang, havde han BEGGE sine hænder på mine skuldre

Det var Tarzan der svingede sig lystigt i junglen da han pludselig faldt ned. I faldet mistede han et øje, en arm og hele tissetøjet. Hårdt såret gik Tarzan hen til den nærmeste heksedoktor og bad om hjælp. "Du er heldig", sagde heksedoktoren. "Jeg har tilfældigvis et falkeøje, en chimpansearm og en elefantsnabel til at ligge". Tarzan får sat delene på, takker doktoren og svinger så videre i lianerne. En måneds tid senere mødes de to igen, og naturligvis vil doktoren gerne vide hvordan det går med Tarzan. Tarzan: "Det går såmænd udemærket, med falkeøjet kan jeg jo se flere kilometer, og med chimpansearmen kan jeg svinge mig meget bedre end før. Det eneste jeg er lidt træt af, er den snabel." Doktoren: "Nåh hvorfor det?" Tarzan: "Joh... den bliver ved med at proppe græs op i røven på mig

En dame går i årevis til lægen hver eneste onsdag. En dag dukker hun dog ikke op på det aftalte tidspunkt, og lægen ringer derfor til damen: - "Undskyld, doktor. Men jeg må desværre melde afbud i dag. Jeg er blevet syg..."

Moderen tager sin søn til læge, fordi hun er bekymret over hans underudviklede pik. - Det skal De ikke bekymre Dem om, frue, bare giv ham godt med tørkost. Næste morgen ved morgenbordet. Mor, jeg kan altså ikke spise 22 skiver toast. - Bare spis de øverste to, resten er til din far!

Lægen til patienten: En mand kom brasende ind til lægen, lige efter at konsultationstiden var slut. Lægen var træt og sur, så han spurgte patienten: Hvorfor kan De ikke gøre som alle andre mennesker gør - komme i konsultationstiden ? Tjaaaah, sagde manden roligt. Jeg tænkte, at det var bedst, hvis jeg ventede med at komme, til hunden havde bidt mig !

Doktor Johnson kommer hjem fra arbejde en dag og ser naboens dreng sidde og græde på terrassen. - Hvad er der galt, min dreng. - Mine forældre skal skilles, fordi mor siger, at far er impotent. - Så så, min dreng. Nu skal du se. Giv din far en halv af de her piller om dagen, så skal det nok gå. En uge efter ser lægen igen drengen sidde og græde på verandaen. Jamen, hvad er der galt? Hjalp pillerne ikke? Jo, men nu er mor død, min storesøster er gravid, jeg har ondt i røven, og vores hund tør ikke komme hjem!