Den ene kvinde til den anden. - "Jeg vil skilles. Min mand har en elendig
hukommelse." - "Det er da ikke grund nok til skilsmisse?!?" - "Jo, hver gang han
møder en yngre pige, glemmer han at han er gift."
************************
En midaldrende dame kommer ind i en butik, og vil gerne se på en brystholder.
Ekspedienten spørger, om det skal være model »Frelsens hær«, »Diktatoren« eller
»Pressen«. Da damen ikke fatter noget som helst, spørger hun, hvad der menes med
de forskellige modeller. "Jo, siger ekspedienten, »Frelsens hær« løfter de
faldne, »Diktatoren« samler de store masser, og »Pressen« kan gøre en myg til en
elefant."
************************
"Er du blevet så gammel, at du også taber håret forneden?" "Nej", svarer den
anden "det er barberet af.". Hertil siger den anden "da ikke i din alder?" "Jo,
når den ikke vil stå, skal den da heller ikke ligge blødt".
************************
2 tosser stod og tissede op ad en lygtepæl i byparken, og halvvejs inde i akten
kom en betjent forbi. Betjenten: "Hold så op med det der griseri, og få dem
pakket væk!" Tosserne tog dem straks indenbords igen og gik videre, men lidt
efter begyndte den ene at skraldgrine og udbrød: "Der snød jeg ham godt nok, jeg
pakkede den væk, men jeg holdt ikke op."
************************
Lille Lise: Kan man blive straffet for noget man ikke har gjort? Læreren: Nej,
det ville være uretfærdigt. Lise: Godt, for jeg har lavet mine lektier
************************
Læreren stod og forklarede klassen at nogle børn blev født for tidligt. Lille
Per rækker hånden op og siger: Så var jeg heldig. Jeg blev nemlig født lige på
min fødselsdag!
************************
Læreren: Nå, børn nu må I ikke glemme at se solformørkelsen på lørdag! Lille
Ole: På hvilken kanal kommer den?
************************
Hvilke blomster har mejerister altid i haven? - Smørblomster og mælkebøtter
************************
En havskildpade møder sin gode ven hajen og siger: "hej haj". Hajen svarer: "hello
you bautiful turtle". Havskildpadenspøger: "Hvor har du lært at snakke så godt
engelsk?" På HAJschool
************************
En dansker og en englænder var ude og sejle, da danskeren lige pludselig faldt
over bord. Hjælp skreg danskeren. WHAT sagde englænderen. Ja gu er det vådt!!!!
************************
En patient på sindssygehospitalet sagde til den nye læge: "Jeg kan meget bedre
lidt dig end den tidligere læge". "Det glæder mig, men hvorfor ?". "Fordi du er
mere ligesom vi andre....".
************************
Hørt i skolen: - Ole, kan du fortælle mig hvilken fugl, der bygger sin rede af
ler ?. - Tja, det må vel være lerduen...
************************
En kvinde der i længere tid havde været arbejdsløs opsøgte et bureau i en lille
jysk provinsby, der formidlede kontakt til natklubber og cafeer, for at få sig
et job. Impresarioen spurgte kvinden hvad for et nummer hun havde tænkt sig at
optræde med. Hun svarede at det var et nummer hvor hun brugte en golfkugle og en
papegøje som rekvisit, men at hun gerne ville vise ham hvordan nummeret skulle
udføres, da det var svært at forklare, og det gik han med til. Derpå tog hun al
sit tøj af, stillede papegøjen i et hjørne af kontoret, lagde sig på ryggen midt
på gulvet og pissede en stråle lige op i loftet, derpå placerede hun golfkuglen,
og den dansede nok så nydelig, indtil den af naturlige årsager nok så nydelig
lagde sig tilrette mellem hendes ben, derpå slog hun en ordentlig skid så
golfkuglen for afsted og fejede benene væk under papegøjen. Impresarioen var
dybt imponeret, og klappede i sine små fede hænder, og sagde at med dette nummer
var der gode muligheder for at få en kontrakt, han vidste at på hotel
"Scandinavia" i København var der også en natklub tilknyttet, hvor der kom mange
internationale gæster, og der kunne hun tjene en masse penge. Men til hans
overraskelse var hun ikke interesseret. "Du kan måske tjene 500.000 kr. om året"
sagde han, men hun svarede "Nej" "Måske kan du tjene 1 million om året lokkede
han" men hun svarede stadig "Nej" "Hvorfor er du ikke interesseret?" spurgte
direktøren og hun svarede "På netop denne natklub optræder min mor med samme
nummer, men med den lille forskel at hun bruger en kokosnød og en struds i
stedet for."
************************
En smed og en elektriker var på ørkenvandring og de havde hver især forberedt
sig på et evt. møde med de farlige dyr. Elektrikeren havde medbragt en
telefonboks som han kunne springe ind i hvis der kom en løve. Smeden en armbolt
som han, hvis løven var ved at hente ind på ham, kunne smide så han kunne løbe
hurtigere. Efter et stykke tid i ørkenen kommer der så en løve og elektrikeren
hopper straks ind i sin telefonboks og lukker døren. Smeden begynder at løbe
rundt om boksen skarp forfulgt af løven. Efter et stykke tid råber elektrikeren
inde fra boksen: "Skynd dig at smide armbolten - løven er ved at hente ind på
dig" hvortil smeden svarer "Nej, det er i orden, jeg er 3 omgange foran....."
************************
To murere står på en byggeplads og sparker hinanden i skridtet. En mand kommer
forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt? - De to mænd svarer i kor:
"Nej, vi har sikkerhedssko på !"
************************
Medarbejderen: Jeg går til frisør! Chefen: Vel ikke i arbejdstiden?
Medarbejderen: Håret er da også vokset ud i arbejdstiden! Chefen: Jamen ikke det
hele! Medarbejderen: Nej - men jeg skal heller ikke have det hele klippet af!!!!
************************
Et firma havde annonceret en ledig stilling og fået mere end 100 ansøgninger.
Personalechefen sad med bunken af breve i hånden og funderede lidt. Så tog han
halvdelen af brevene, og smed dem i papirkurven! En medarbejder, som havde set
dette, spurgte forundret: - Jamen boss dog, hvorfor gjorde du det? Du har jo
ikke engang læst de ansøgninger du smed væk! Hmmm, svarede chefen, og fortsatte:
- Dem der ryger i papirkurven er bare uheldige! Og uheldige folk har vi sandelig
ikke brug for her i firmaet!
************************
3 drenge står og snakker sammen og den ene siger: "Min far bruger 1.000 liter
benzin om ugen". Den anden dreng siger derefter: "Min far flyver 10.000 km om
ugen". Den 3. Dreng siger til sidst overlegent: "Min far tisser 10.000 liter om
uger!" "NÅ", spørger de to andre, "Er han prøvesmager på Tuborg?" "Nej, han er
prøvetisser hos Pampas…."
************************
Det var Hr. Hansen, der skulle ind i banken for at ordne nogle penge- sager. Han
havde imidlertid det problem, at han var døvstum. Så da han henvendte sig ved
lugen, prøvede han med bedste overbevisning at fægte med armene, så kassereren
kunne forstå, hvad han ville. Da dette ikke lykkedes, tager han et kondom op af
den ene lomme og en chokoladefrø op af den anden - putter frøen ned i kondomet,
og vifter med det. Da bliver det for meget for fru Jørgensen bag lugen. Hun
henvender sig til bankdirektøren og fortæller, at der står en nar med et kondom
med en chokoladefrø i. Da siger bankdirektøren: "Ahh, det er bare Hansen, der
vil have et overtræk på en tusse"!
***********************
Lille Peter spurgte sin far: - Far! Hvorfor giftede du dig egentlig med mor? -
Der kan du se, Gerda! Ikke engang knægten kan forstå det..!
************************
Karl Åge er til middag hos et ægtepar og mens de sidder og spiser ligger hunden
under bordet. Pludselig skal Karl Åge slå en ordentlig skid. Han sidder lidt og
tænker over hvad han skal gøre og bliver så enig med sig selv om at langsomt
lade den sive ud og håbe på at hunden får skylden. Konen løfter på duen og siger
vredt til hunden "Så er det vist på tide at du kommer ud derfra" Hunden bliver
dog liggende og efter et stykke tid lader Karl Åge veltilfreds med at hunden fik
skylden, endnu en ildelugtende skid slippe ud. "Så er det ud hund", råber konen
"inden Karl Åge skider dig ihjel"..!
************************
Læreren til lille Peter i skolen: - Peter, du ved godt, at i varme udvider ting
sig, mens de i kulde trækker sig sammen. Kan du give mig et eksempel på det? -
Ja, om sommeren har vi syv ugers ferie, men om vinteren har vi kun een!
************************
I klasseværelset: - Ved du hvad anatomi er, Peter? - Ja, det er noget vi alle
har, men som ser bedst ud på piger..!
************************
En amerikaner og en dansker stod og snakkede. Så sagde amerikaneren: Hver morgen
starter jeg min bil og kører ud over mine marker og jeg er først ved enden når
solen er gået ned. Så sagde danskeren: Ha ha ha... Sådan en bil har jeg
også haft