Den unge prostituerede var hos lægen, som var en smule bekymret. Han tog en blodprøve, men blødningen ville ikke standse, så han sagde:
– Det er da vældigt, som De bløder. Jeg formoder, at De taber meget i menstruationsperioden?
– Ja, svarede den prostituerede,
– jeg vil tro, det drejer sig om 10.000-12.000 kr....

************************

Andersen tog på forretningsrejse til Afrika, og da han ankom, sendte han et telegram hjem til sin kone. Men ved en fejl havnede telegrammet hos en anden fru Andersen, hvis mand netop var død dagen forinden. Man forstår hendes reaktion, da hun læste indholdet: ”Ankom i morges. Her er ulideligt hedt”…

************************

Grevinden skulle have selskab og ville servere svampe. For at være sikker på, at de var spiselige, gav hun sin hund nogle bidder først. Da gæsterne kom, fortalte hun om sit eksperiment, og at hunden stadig var frisk. Netop som alle svampene var spist, kom køkkenpigen styrtende ind og råbte:
– Hunden er død.
Grevinden og gæsterne tog straks på hospitalet til udpumpning, og da de kom tilbage, sagde køkkenpigen:
– Lastbilchaufføren er her og vil tale med grevinden.
– Hvilken lastbilchauffør?
– Ham, der kørte hunden over …

************************

Præsten stod med lukkede øjne og bad, da lille Ole sagde:
– Mor, hvorfor snakker den mand i søvne?

************************

au pair-pigen
Og så var der lægens kone, som skulle ud at rejse i en uge, så hun lagde
syv æbler i au pair-pigens seng…

************************

Jægersoldat
– Hvad får man, hvis man parrer en jægersoldat med en offentligt ansat?
– En dræbersnegl…

************************

Afholdsmand
Der skulle være fest hjemme hos gamle Lars på gården, og præsten var
også inviteret. Lars vidste, at præsten var afholdsmand, men han ville
gerne skænke spiritus til de andre gæster.
– Hvad synes du, jeg skal gøre? spurgte han husholdersken.
– Enkelt, svarede hun, – sæt spiritussen i et andet værelse. Så kommer
du ind i stuen og siger, at der er telefon til den og den – og så går
vedkommende ud og får sig en lille én.
Det syntes Lars var en god idé. Festen begyndte, og efter et lille
stykke tid kom Lars ind i stuen og sagde:
– Der er telefon til alle – undtagen præsten…

***********************

Ansigtsløftning
En midaldrende fik et hjertetilfælde og kom på hospitalet. Under
operationen var hun næsten død og fik en speciel oplevelse, hvor hun
mødte Gud. Hun spurgte Gud, om hun nu skulle dø, men han svarede nej og sagde, at hun skulle leve 30 år mere. Da hun blev udskrevet og nu vidste, at hun havde 30 år mere at leve i, kunne hun lige så godt få det bedste ud af det, så hun ville opereres smukkere. Hun fik en ansigtsløftning, større læber, silikonebryster, farvet hår osv. Da hun forlod hospitalet efter den sidste operation, blev hun ramt af en bil og dræbt. Da hun kom op i Himlen, mødte hun Gud og beklagede sig:
– Du sagde jo, at jeg havde 30 år længere at leve i, hvortil Gud svarede:
– Undskyld, men jeg genkendte dig ikke…

************************

Betjenten:
– Må jeg bede om Deres navn?
– Hvorfor det. Har De ikke selv ét..?

************************

Computer-nørden
Og så var der computer-nørden, der blev syg. Han var blevet ramt af en virus ...

************************

Damen til den lille dreng:
– Jeg hører, I har fået en lille baby hjemme hos jer?
– Ja, men jeg er ikke sikker på, at mor vil beholde hende. Først pakker hun hende ud, så pakker hun hende ind igen – og det gør hun flere gange om dagen.

************************

De to skotter mødes efter 20 år. Skal vi ikke gå på pub og få en drink sammen for at fejre gensynet? - spurgte den ene. Jo, det kan vi godt, svarede den anden, – men husk, det er din omgang. Jeg betalte sidst…

************************

De unge mænd
Og så var der de unge mænd, som skulle på ferie i syden. De rejste ud med en DC9 og kom hjem med Herpes 2 ...

************************

Den amerikanske advokat
Og så var der den amerikanske advokat, der sagde til sin klient:
Der er ingen forskel på en skilsmisse, en tornado eller et jordskælv. Lige meget hvad du gør, er der stor risiko for, at du mister huset ...

************************

Den moderne computer
Og så var der den moderne computer, der var så god til at spille musik, at den blev en stor stjerne. Men det endte i fiasko, da den skulle give koncert unplugged ...

************************

Den unge mand gik til lægen:
– Doktor, det er helt galt. Mit ene øje blinker hele tiden.
– Det er vel ikke noget større problem?
– Jo, for jeg er frygtelig plaget af hovedpine og hver gang, jeg går på apoteket for at købe hovedpinepiller, får jeg kondomer…

***********************

Det smager som hest
Dette stykke kød er ikke af lam. Det smager som hest.
Måske, men hesten var i hvert fald lam, da den blev slagtet ...

************************

Direktøren til den ansatte:
– Visse personer arbejder kun, når man kigger på dem.
– Ja, og visse personer kigger bare uden at arbejde…

************************

Dommeren til de to advokater:
– De har begge forsøgt at bestikke mig. Advokat Jensen har givet mig 100.000 kr., og advokat Nielsen har givet mig 150.000 kr. Nu giver jeg advokat Hansen 50.000 kr. tilbage, og så afgør vi denne sag udelukkende baseret på fakta. Nogen indvendinger..?

***********************

En amerikansk turist var faret vild på den skotske højslette, men efter flere dage mødte han endelig en lokal. Gudskelov, jeg mødte dig. Jeg tror, jeg har været eftersøgt i syv dage. Er der en dusør for at finde dig? spurgte skotten.
– Nej, svarede amerikaneren.
- Ja, så er du stadig eftersøgt…

***********************

En flue i min suppe
– Tjener, der svømmer en død flue i min suppe.
– Sludder. En død flue kan ikke svømme…

************************

En fuld mand ravede rundt på gaden, da han blev stoppet af en politimand:
– Hvad har du gang i? spurgte betjenten, – jeg forlanger en god forklaring.
– Hr. betjent, hvis jeg havde en god forklaring, ville jeg allerede have
været hjemme hos min kone…

***********************

En mand ringede til lægen:
– Jeg har fået maveinfluenza, så jeg har brug for en sygemelding.
– Så må jeg hellere sende et bud med et stykke papir.
– Det behøves ikke. Jeg har stadig fire ruller tilbage…

************************

En skotte ringer til en ven:
– Er du optaget i morgen aften?
– Nej.
– Hvad med onsdag aften?
– Da har jeg heller ikke noget for.
– Er du ledig torsdag aften også?
– Nej, torsdag aften er jeg optaget.
– Det var ærgerligt, for torsdag havde jeg lige tænkt mig at invitere
dig ud på middag…

************************

Foredragsholderen:
– I teorien er der ingen forskel mellem teori og praksis. Men i praksis er der

************************

Fregnede tvillinger
Og så var der de fregnede tvillinger, der lignede hinanden på en prik ...

************************

Godt råd:
– Lån aldrig folk penge. Det giver dem hukommelsestab…

************************

Golfspilleren
Og så var der golfspilleren, som tilbragte så megen tid i sandbunken, at
han kun blev kaldt Lawrence of Arabia…

************************

Golfspilleren der var til fest
Den smarte golfspiller var til fest og dansede med en smuk pige, som han
gerne ville gøre indtryk på, så han sagde pralende:
– Jeg er så god til golf, at alle andre er nervøse for at spille mod
mig. Hvad tror du, mit handicap er?
– Jeg ville sige, at det er din dårlige ånde, svarede hun køligt.

************************

Gæsten til tjeneren:
Dette æg ser ikke friskt ud.

Min gode mand, dette æg er så frisk, at selv hønen endnu ikke er begyndt at savne det ...

***********************

Her er lige penge
Værsgo, tjener. Her er lige penge, for jeg kan se på skiltet, at det er forbudt at give drikkepenge.

Ja, kære frue, men på den anden side det var æblerne jo også i Edens Have ...


************************

Herreekviperingshandleren ringede til leverandøren:
– Kan De ikke godt skynde Dem at sende de varer, jeg bestilte? Nu er det femte dag, jeg står uden bukser i forretningen…

***********************

Hvad græder du for?
En mand kom grædende ud fra lægen og mødte en anden mand, som var på vej ind, og denne spurgte, hvad der var galt
- Jo, jeg kom for at få taget en blodprøve, og så kom lægen til at skære fingeren af. Så begyndte manden, der var på vej ind til lægen, også at græde, og den første spurgte:
- Hvad græder du for
- Jeg er her for at få taget en urinprøve?

************************

Hørt i katolsk kirke i USA
Hvordan gør man en nonne gravid?
Klæder hende ud som en kordreng...

***********************

Hørt i lufthavn:
– Hvorfor har De hængt en mistelten op ved bagageindleveringen? spurgte passageren.
– Så De kan kysse Deres bagage farvel…

************************

Hørt på hospitalet:
– Jeg er sygeplejerske for overlægen.
– Jaså. Er doktoren da syg?

************************

Hørt på restaurant:
– Tjener, denne kaffe smager forfærdelig.
– Beklag Dem ikke, hr. De bli’r nok selv gammel og svag engang.

************************

Hørt på restaurant:
Det var ellers en rigtig politiker-sild, De serverede for mig, tjener.

Hvad mener De med politiker-sild?
Jo, uden hoved, men med masser af ben ...

************************

Italiensk slumkvarter?
– Hvad kalder man et italiensk slumkvarter?
– Spaghetto…

************************

Jul
Stormagasinerne elsker juleklokker – især dem på kasseapparaterne…


************************

Julemanden
Og så var der julemanden, der gik til psykiater og sagde:
Doktor, jeg tror ikke på mig selv ...

************************

Kaffen
Og så var der kaffen, der var så dyr, at man måtte købe den sort ...

************************

Kannibalen
Og så var der kannibalen, der også var alkoholiker. Derfor spiste han kun svenskere ...

************************

Kannibalen
Og så var der kannibalen, der var så ambitiøs, at han altid ville være et hoved foran alle andre ...

************************

Kirurgen
Og så var der kirurgen, som måtte skære ned på kødforbruget ...

************************

Komiker
Han er den type komiker, der kender hemmeligheden ved at få folk til at
grine – og han er god til at holde på den…

**********************

Komponisten
Og så var der komponisten, der badede så ofte, at han begyndte at skrive sæbeoperaer ...

***********************

Kontaktlinserne i suppen
Tjener, der ligger to kontaktlinser i min suppe.
Hvor? Hvor?

***********************

Kænguru-moderen
Og så var der kænguru-moderen, der gik og kløede sig i pungen. Ungerne havde spist kiks i sengen ...
************************

Københavneren
Og så var der københavneren, der havde svært ved at få en kæreste, fordi han altid sagde:
Jeg elsker dig, ikk’?

************************

Land på Nordpolen
Og så var der manden, der var så dum, at han købte et stykke land på Nordpolen, så han kunne dyrke frosne ærter ...

************************

Lægen til patienten:
– De skal ikke være bekymret. I løbet af en uge er De ude af hospitalet
– på den ene eller anden måde…

************************

Manden
Og så var der manden, der var så doven, at han var død i to uger, inden nogen opdagede det ...

************************

Manden drømte
Og så var der manden, som en nat drømte, at han var blevet en kannibal. Da han vågnede, var hans kone væk ...

***********************

Mellem kolleger:
– Har du nogensinde sagt din ærlige mening til din kone?
– Ja, vil du se arret..?

************************

Mellem venner:
– Hvorfor tror du, at Gud skabte manden først?
– Fordi han hadede at have en kvinde til at kigge ham over skuldrene…

************************

Nye efterårsbøger:
”Japansk mode” af Kim Ono.
”Sådan forudser du livet” af Claire Voiant.

************************

Patienten:
– Hr. overlæge, De bruger vel ikke æter, når jeg skal bedøves?
– Nej, nej. Så kan jeg jo ikke ryge under operationen…

************************

Pigen til fyren:
– Du har en god personlighed
– bare ikke for et menneske…

************************

Piloten
Et fly kom en time senere af sted end planlagt, og da det var kommet i luften, spurgte en af passagererne om, hvad grunden var til forsinkelsen, og stewardessen svarede:
– Jo, piloten var lidt bekymret over en mærkelig lyd, han hørte fra den
ene motor, og det tog os en del tid at skaffe en ny pilot …

************************

Præst til dreng:
– Det løber mig koldt ned ad ryggen, når jeg hører dig bande her op mod julehøjtiden.
– Så var det da godt, at du ikke var hjemme hos os i går, da min far skulle slå juletræsfoden fast på træet, og han slog sig over fingrene. Så var du frosset ihjel…

************************

Præsten på hotel
Og så var der præsten, der indlogerede sig på et hotel og bad om vækkelse klokken syv ...

************************

På en bænk i parken
To mænd sad på en bænk i parken og læste avis, da den ene pludselig
sænkede sin avis og begyndte at græde.
– Hvad er der galt? spurgte den anden.
– Jeg har lige læst, at verdens rigeste mand er død.
– Såh, var du da i familie med ham?
– Nej, det er jo derfor, jeg græder…

************************

På restaurant
To venner var på restaurant, hvor de får kaffe og kage. Den ene tager
straks det største stykke kage, hvortil den anden siger:
– Du er da ikke særlig høflig at tage det største stykke.
– Hvis du skulle vælge, hvilket stykke havde du så taget? spurgte den anden.
– Det mindste stykke, selvfølgelig.
– Nå, hvad brokker du dig så over? – det er jo det, du har fået…

************************

På restaurant:
Vil damen ha’ godt selskab?
Nej, tak.

Nå, men så kan De måske bruge mig ...?

************************

En restaurant med et blakket ry serverede en hakkebøf for en gæst. Pludselig tog gæsten en stor træflis ud af munden og sagde rasende til tjeneren:
Én ting er, at De blander hestekød i bøffen, men De kunne da godt spænde vognen fra først ...

************************

Skotsk whisky
De sad i sofaen, og han spurgte, om hun ville have en drink.
– Nej tak, jeg har aldrig drukket spiritus i hele mit liv, svarede hun. Som aftenen gik, dæmpede han lyset, spillede lidt blid musik og spurgte igen, om hun dog ikke ville smage en dejlig, skotsk whisky, som han havde. Til sidst indvilgede hun.
– Kan du lide den? spurgte han.
– Nej, svarede hun, – du sagde en lækker, skotsk whisky, og så serverer
du irsk – og endda en slavewhisky…

************************

Telefonen ringer hos direktøren:
– Goddag, det er fra bilværkstedet. Deres frue har lige været her med
Deres nye bil, og nu vil jeg gerne vide, hvem der skal betale reparationen.
– Det var dog et fjollet spørgsmål. De laver bare det, der skal laves på
bilen og sender regningen til mig.
– Jeg har ikke sagt noget om bilen, hr. direktør. Det er værkstedet, jeg
taler om…

************************

Tjeneren til chefen:
Der er en politiker i telefonen. Han vil bestille bord til sig selv og to venner.

Læg røret på. Det må være telefonfis. Der findes ingen politiker med to venner ...?

************************

To slags bøffer på menuen
Tjener, jeg ser, De har to slags bøffer på menuen. Hvad er forskellen på dem?

Den ene er ikke til at tygge, og den anden er ikke til at betale ...

************************

Ude at køre i tog
Lasse er ude at køre i tog og sidder i kupeen sammen med en dame:

Gør det noget, at jeg ryger?
Bare lad som om, De er hjemme, svarede damen venligt.
Ja, så må jeg vel vente ...

************************

Vaklede ud fra et værtshus
Han vaklede ud fra et værtshus og gik direkte ind i en dame, som omgående smækkede ham en lussing.

Du godeste, udbrød han. ? Sikke hurtigt jeg kom hjem ...

************************

Vise ord:
En kvinde får altid det sidste ord i et skænderi. For alt hvad manden
siger efter det, er bare begyndelsen på et nyt skænderi…

************************

Æblekage eller en ananaskage
Tjener, jeg kan altså ikke smage om dette er en æblekage eller en ananaskage.

Det er også lige meget. De koster det samme