To Molboer - en dum og en klog - skulle åbne en købmandsforretning. Så sagde den kloge til den dumme, at nu skulle de lære at ekspedere; Den kloge startede med at skulle ekspedere - og den dumme skulle så være kunde. Så kommer den dumme ind i forretningen og siger: - Jeg skal have 2 flasker rødkål. Den kloge svarer: - Man kan sgu' da ikke få rødkål på flasker. Nå, så var det den dumme's tur til at være ekspedient, og den kloge til at være kunde. Den kloge kommer ind i butikken og siger: - Jeg skal have 2 rødkål. Så siger den dumme: - Har du flasker med?

 

 

To venner sidder og snakker på værtshuset. - Jeg har købt en abe i fødselsdagsgave til min kone. - En Abe? Hvor har du tænkt dig, at have den? - I sengen sammen med os. – Sengen ? Jamen hvad med stanken? - Jeg har ku' klare den i 25 år, så kan aben vel også klare den."

 

 

En vagabond var ude og gå en tur, da det pludselig blev et forfærdeligt regnvejr. Han gik og gik, og snart blev det aften. Endelig nåede han en bygning, nærmere betegnet et nonnekloster. Han gik hen og bankede på. Lidt efter blev døren åbnet af priorinden. God aften frue, er det muligt at komme indenfor i tørvejr og sove? spurgte vagabonden. Du godeste nej, dette er et nonnekloster!! svarede priorinden strengt. Men det regner og jeg fryser. Alt hvad jeg be'r om er lidt tørvejr og et sted at sove, bad vagabonden. Nuvel, du kan få en seng at sove i, men så skal du også ta' et bad, og sørge for at INGEN af nonnerne ser dig! sagde priorinden. Han gik ind, og blev hurtigt vist til sit værelse. Der var en dejlig seng, og badeværelset var lige for enden af gangen. Han åbnede døren ud til gangen, tjekkede at der ingen nonner var, og løb ned til badeværelset. Han smed alt tøjet, og skulle lige til at tænde for vandet, da han opdagede at han havde glemt sæben. Pokkers også. Nu har jeg lige smidt tøjet! tænkte han. Han kiggede ud af badeværelsesdøren og så at der var fri bane. Han spurtede splitter nøgen hen til sit værelse, og tog to stykker sæbe. Han kiggede atter ud af døren. Igen var der fri bane, så han drønede ned mod badeværelset. Desværre kom der pludselig tre nonner gående rundt om hjørnet. Hvad gør jeg nu? tænkte han. Han besluttede sig for at stå helt stille for at ligne en Shiit, statue. Han stillede sig i positur, med et stykke sæbe i hver hånd. De tre nonner kommer hen til ham (og de har aldrig set en nøgen mand før). 1. Nonne: -Nej se, søstre! En sæbemaskine. Den må jeg prøve! Hun går hen til vagabonden og hiver et par gange i den (gæt selv hvilken). Vagabonden står lidt og overvejer sit træk. Han beslutter at spille rollen helt ud, og vipper et stykke sæbe ned. -Ih se et flot stykke sæbe jeg fik! 2. Nonne: - Det vil jeg også prøve! Hun hiver lidt i den, og vagabonden vipper det andet stykke sæbe ned. - Neeej, jeg fik også et flot stykke sæbe! 3. Nonne: -Jeg vil OGSÅ prøve! Hun hiver lidt i den. - Nej seee! Jeg fik SHAMPOO!

 

 

En flyvende tallerken lander på en benzinstation. To rumvæsener stiger ud. De går over til pumpen og siger "Før os til din leder". Selvfølgelig svarede benzinpumpen ikke, så de sagde igen: "Før os til din leder". Et af rumvæsenerne bliver sur og trækker sin laserpistol. Det andet rumvæsen råber "Nej, lad vær og skyd.", men det er for sent og det første rumvæsen skyder. Eksplosionen er så stor at de ryger til månen. Da siger det ene rumvæsen surt til sin kammerat "Du sagde jeg ikke skulle skyde, hvordan kunne du vide hvad der ville ske?". Til dette svarer den anden "Prøv at hør her, enhver som har så lang en pik at han kan trække den rundt om sig selv og putte den i øret, ham bliver man nød til at være bange for."

 

 

Manden var på biltur med sin kone. Det var et helt forfærdeligt vejr, hvor jord og himmel stod i et! Pludselig sag bilen uhjælpeligt fast, og ville overhovedet ikke røre sig ud af stedet. Hvad skal jeg nu finde på, tænkte manden. "Gå ud og smid din jakke under forhjulene" sagde manden, men sad stadig fast. " Tag din bluse af " - Bilen sad stadig fast. " Smid dine sko under hjulene" det hjalp heller ikke. "Smid bukserne" - ingen forandring. Smid dine trusser, strømper og BH " konen gjorde igen som han bad om, men bilen sad urokkeligt fast. Hvad skal jeg så finde på tænkte manden, og fik i det samme øje på, at der langt væk over markerne, var lys i et vindue. "Gå over til det hus derude, og bed om hjælp" sagde manden. " Men jeg har jo intet på", sagde konen. "Nå, så tag da mine sko " sagde manden. Konen tog skoene på, og traskede troligt over markerne. Da hun kom til huset dør, blev hun pludseligt helt klam." "Jeg er jo helt bar", tænkte hun. Hun fik så en lys ide !. Hun tog sin mands sko af, og holdt dem foran sit skridt, ringede på døren, og skyndte sig at holde sin anden arm for brysterne. En mand kommer ud og åbner døren. " Vil de ikke godt hjælpe mig" sagde konen, " Min mand sidder fast!"

 

 

En matros kommer op til kaptajnen. - "Vi har en blind passager om bord, hvad gør vi med ham?" - "Smider ham overbord som vi plejer", svarer kaptajnen. Matrosen gør honnør og går igen. Lidt efter kommer han tilbage igen. - "Hvad skal jeg gøre med hans hund og hvide stok?"

 

 

En mand parkerede sin bil og sagde til hunden at den skulle lægge sig på gulvet og blive der. Men da manden kiggede tilbage så han at hunde sad på forsædet og grinede af ham. "Dæk!" råbte han vredt, idet samme kom en anden mand forbi og sagde: - "Du kan da bare bruge håndbremsen."

 

 

Hun sad i ventesalen med sin baby på armen. Og hun græd så hjærteskærende, da en DSB mand kom forbi. - "Hvad er der galt?", spurgte han. - "Folk er så forfærdelige mod mig," sagde hun hulkende. "...de siger min lille søn er så grim, så grim". - "Tag det roligt," sagde den flinke mand "nu skal jeg sige Dem noget. Jeg henter lige en lille glad kop kaffe til Dem, var det ikke noget?" - "Tusind tak. Det ville være dejligt". sagde hun og tørrede øjnene. - "Og mens jeg er igang," sagde den flinke mand, "skulle jeg så ikke ta' en banan med til Deres abe..."

 

 

To arbejdskammerater mødes i kantinen, hvorpå den ene spørger: - Du Hans. Skulle vi ikke efter fyraften gå en tur i byen og drikke en flok bajere og så bagefter finde noget god kusse? - Nej tak, Ole. Hjemme hos mig har jeg alle de bajere og får alt det kusse, jeg skal bruge. - Fint, du. Så lad os tage hjem til dig…

 

 

Morgenen efter bryllupsnatten: Hun: "Du er verdens mest elendige elsker!" Han: "Hvordan kan du sige det efter kun 30 sekunder???

 

 

En vinternat gik en bedugget herre hjem fra kroen. Han skråede over kirkegården, men var så uheldig at falde i en nygravet grav. Her lå han så og råbte:" Hjææælp, jeg fryser....hjælp, jeg fryser!". En anden herre fra kroen kom tilfældigvis forbi. Han gik hen til kanten af graven og kiggede på manden og sagde så: "Det tror da fanden, sådan som du har sparket jorden af dig!.."

En mand ringede til oplysningen i Kastrup Lufthavn. - Vil De være så venlig at sige mig, hvor længe det tager at flyve fra London til Paris? Et øjeblik, svarede damen og rakte ud efter den internationale fartplan. - Mange tak, sagde manden og lagde røret på.

 

 

I Grønland har man en skik, der siger at for at blive et rigtigt mandfolk skal man kunne høvle en hel flaske sprut, dræbe en isbjørn de bare næver, hvorefter man skal ryge på den lokale luder. Den lille eskimodreng, Umatsunik, var blevet så gammel, at han skulle stilles for denne prøve, og sammen med hans familie startede festen. Den lille Umatsunik fik hurtigt suget en flaske vodka i sig, hvorefter han slingrende, godt beruset forsvandt ud i den kolde aftenkulde. Efter 1-2 timer kom han retur til lejren, flænset og blodig og råbte: "Det var så den Isbjørn. Hvor er så den luder, der skal dræbes med de bare næver?"

 

 

En ung mand ville købe en julegave til sin nye kæreste. Da de ikke havde kendt hinanden særlig længe, bestemte han sig for et par handsker, da han følte at det ville vare passende romantisk, men ikke for personligt.. I selskab med kærestens søster gik han i Magasin og købte et par hvide handsker. Søsteren købte et par trusser til sig selv. Under indpakningen forveksler ekspedienten pakkerne, så kærestens søster fik handskerne og han trusserne. Uden at kontrollere indholdet sender den unge mand gaven til sin kæreste sammen med følgende tekst: "Jeg valgte disse, da du normalt ikke har nogen på nær vi går ud om aftenen. Havde det ikke været for din søster havde jeg valgt en lidt længere model med knapper, men hun bruger de korte, der er lettere at tage af. Disse er i en sart farve, men damen som jeg købte dem af, viste mig sine egne som hun havde brugt de sidste tre uger, og de var kun ubetydeligt beskidte Jeg fik hende til at prøve dine og de passede hende udemærket. Jeg ville ønske, at jeg kunne være der for at sætte dem pa dig første gang, da der højst sandsynligt kommer til at være andre hænder der kommer i kontakt med dem, inden vi ses igen. Husk at blæse luft i dem inden du lægger dem væk, da de højst sandsynligt bliver fugtige under brug. Tænk på hvor ofte jeg vil kysse dem gennem årret, jeg håber, at du vil have dem på for mig fredag aften. P.S. Den sidste nye mode er at bære dem nedrullet med lidt pels synlig."

 

 

Per kommer tidligt hjem fra arbejde, og træder ind i soveværelset. I sengen ligger hans kone Gudrun splitternøgen, så spørger Per: "Hvad er der i vejen?" "Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald!" Per styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Her ser han sin søn, der er helt hvid i hovedet. Sønnen siger forskrækket, at der står en mand i badeværelset, og sandt som sagt, der står hans bedste ven Erik splitternøgen. Så siger Per: "At du ikke skammer dig Erik, her ligger Gudrun med et hjerteanfald, og så render du bare rundt og skræmmer min søn!"

 

 

Frisøren spørger: Hvordan vil de ha' håret? Kunden: Ligesom min far har det. Frisøren: Hvordan har han det? Kunden: Han har det fint.

 

 

Lille Per kommer hjem fra skole og spørger sin far: "Far, hvor langt er der til Kina?". "Det ved jeg ikke", svarer faderen, "men vi har en kineser på mit arbejde, han cykler".

 

Brian og Bettina var begyndt at komme sammen og en dag ville de gerne have et barn. Brian ville gerne have en dreng at spille fodbold med, og Bettina ville gerne have en hun kunne pusle om. Da Brian kun havde fodbold i hovedet, og Bettina ikke kendte til det frække, vidste de ikke hvordan man gjorde, så Bettina ringede til sin mor. Moderen var heller ikke vild med at snakke om det frække, så hun sagde: "Brian skal bare putte sin ynglings legemsdel, der hvor du tisser. Gør han det regelmæssigt den næste måned, så er jeg sikker på i får et barn." Efter en måned ringer moderen for at høre hvordan det var gået: "Mor, jeg tror altså vi gør det forkert. Nu har Brian, hver nat den sidste måned stået med venstre fod i toilettet, og vi har stadig ikke fået en baby"

 

 

 

En mand kommer ind i en bus med en hotdog i hånden. Chaufføren: "Det her er ikke en restaurant.." Manden: "Det ved jeg godt, det er derfor jeg selv har taget mad med."

 

 

En mand købte en dag et dyrt guld ur, og fik fra ekspedientens at vide, at uret under ingen omstændigheder  måtte komme i kontakt med vand ... Da manden glad cyklede på ved hjem med sit nye ur begyndte det at regne .... Satans..tænkte han! Nå, men glad som han var trak en dut vaseline op af lommen og smurte det på uret akkurat, ligesom ekspedienten havde forklaret ham han skulle gøre hvis det blev regnvejr.... Hmmm men det blev ved med at regne og manden besluttede sig for at søge ly ved det nærmeste hus. Han blev hjerteligt modtaget og blev inviteret til aftensmad ved den venlige bonde familie... Der var dog kun en regel påpegede bondemanden ... ingen snakken under maden , hvis så skal den pågældende tage OPVASKEN !! Under maden så manden sit snit til at udnytte situationen ... og tog konen og datteren med ud i køknet og råbollede dem .... Bondemanden lavede mærkelige ansigtsudtryk, men sagde ikke noget. Pludseligt begyndte det så at regne udenfor og manden med uret rev i ren refleks sin vaseline-dut op at lommen hvorefter Bondemanden forskrækket råbte: "OK, JEG SKAL NOK TA´ OPVASKEN"

 

 

To jægere plejede altid lige at drikke et par glas før de tog på jagt. Det blev til adskillige glas, men endelig kom de afsted. Pludselig dukkede der en stor flot kronhjort op i skoven. Den ene lagde an , men da han skulle til at skyde sagde den anden: "Hvordan kan du skyde i din tilstand?" Den første sagde: "Når der er sådan en stor flok, skulle det da være muligt at ramme en af dem!

 

 

Robert havde siddet i baren et par timer og drukket, da han nævnte noget om hans kæreste Karin, som sad ude i bilen. Bartenderen var bekymret, fordi det var så koldt, og gik derfor ud og kiggede til hende. Da han kiggede ind i bilen, så han Roberts ven Peter og Karin igang med det frække på bagsædet. Bartenderen rystede på hovedet og gik ind igen. Han sagde til Robert, at det måske var en god ide at kigge til hans kæreste. Robert vaklede ud til bilen og så Peter og Karin i fuld gang. Derefter gik han tilbage til baren mens han grinte højlydt. "Hvad er det, som er så sjovt" spurgte bartenderen overasket. "Peter det fulde fjols" svarede han, "han er så fuld, at han tror han er mig!"

 

 

Sørensen var på ferie på Mallorca, og han gik nede på stranden og brystede sig med sin spinkle krop. Men stakkels Sørensen kunne ikke få så meget som én pige til at kigge på sig. Hen under aften syntes strandløven Karl Smart alligevel, at det var synd for Sørensen, så han gik hen til ham for at give nogle fif: - Du skal bare lægge en STOR bage-kartoffel i dine badebukser, så det ser ud til at du har noget stort der nede. - Ok, sagde Sørensen. Dagen efter havde Sørensen anbragt en stor kartoffel i sine badebukser, men det gik endnu dårligere end dagen før; nu nærmest løb pigerne skrigende væk fra ham. Da han senere mødte Karl Smart spurgte han, hvordan det kunne være, at det ikke hjalp... Karl Smart svarede: - Prøv i morgen at lægge kartoflen FORAN i dine bade bukser !

 

 

Til en familiefest skulle manden i huset underholde med sin krokodille og han lagde derfor sin kæp ind i munden på krokodillen som derefter smækkede kæberne sammen. Da han så bankede den 2 gange på hovedet åbnede den igen munden og manden trak stolt sin kæp ud igen. Er der nogen der vil prøve, spurgte manden de andre familiemedlemmer, hvorefter den gamle tante svarede: - "Jeg vil da gerne, men kun hvis du ikke banker mig i hovedet..."

 

 

Et skib sejler forbi en lille ø. En passager ser en mand i laset tøj, der står og hopper, mens han vifter med armene. - "Hvem er det?", spørger passageren. Kaptajnen svarer: - "Det ved jeg ikke, men han bliver vildt glad hver gang vi sejler forbi!"

 

 

Professor Hoffmeyer holdt foredrag i anatomi for et hold medicinstuderende. Bækkenet var dagens emne. På et tidspunkt pegede Hoffmeyer på et bestemt sted på skelettet og spurgte en rødmende pige, hvad der normalt sad dér. Pigen svarede tøvende: - "Der sidder det mandlige lem, hr. professor." Hoffmeyer kigger længe på pigen: - "Det er vist kun ved festlige lejligheder. Det er faktisk et kvindeligt skelet!"

 

 

En mand fortæller sin kone at han lige går ud og køber en pakke cigaretter. Da han når hen til døgneren opdager han at den har lukket. Han går hen på den lokale bodega for at købe en pakke cigaretter. Han får også et par øl indenbords og kommer i snak med en smuk kvinde. Han får et par øl mere, og inden han ved af det, er han hjemme hos kvinden og morer sig. Pludselig opdager han at klokken er blevet 3 om natten. "Oh lort. Min kone myrder mig" siger manden, "hurtigt! Kom med noget talkum." Hun henter ham noget talkum. Han kommer noget på sin højre hånd og går hjem. Da han kommer hjem venter konen på ham "Hvor har du været!" Manden siger "For at være ærlig, så har jeg været på bodega, fik et par øl, mødte en smuk kvinde, gik med hende hjem og bollede hende." "Lad mig se din hånd! siger konen og tager hans hånd "Løgner! Du har været ude at bowle igen!"

 

 

 

Bjarne skulle ud at rejse og fik besked på, at tage nye sokker på hver dag. På femte-dagen kunne han ikke få skoene på…

 

 

En bondemand kommer kørende ud af landvejen. På vejen møder han en skotte. Skotten: Hvad er det du har bag på dit lad? Bonden: Det er møg. Skotten: Hvad skal du bruge det til? Bonden: Det er til at stryge på mine jordbær. Skotten: Det var da underligt, hjemme i Skotland bruger vi mælk.

 

 

Det var gamle fru Hansen, der nu havde været enke i små 5 år og hun var nu begyndt at savne lidt selskab. Så fru Hansen gik ned til dyrehandleren og spurgte og han ikke havde et selskabeligt dyr. Og det havde han minsandten - en talende papegøje - der var bare to ulemper ved dyret. For det først var den temmelig kostelig og for det andet havde den tilhørt en sømand og den havde derfor et knapt så poleret og pænt sprogbrug. Det sidst tilføjede dyrehandleren kunne dog afhjælpes ved at smide den i køleskabet. Fru Hansen lod sig ikke afskrække af prisen og sproget kunne da heller ikke være så slemt endda. Men de er dårligt kommet indenfor døren før papegøjen udbryder. "Flotte patter, moster". Fru Hansen skændte på papegøjen og satte den ind i køleskabet. Fem minutter senere tog hun den ud igen og spurgte om den nu kunne vare sin mund og det mente papegøjen den kunne. Men 5 timer senere udbryder papegøjen "Hva' besse, kan jeg få nået på den dumme". Fru Hansen blev dybt forarget og papegøjen røg nu i køleskabet i ti minutter. Efter denne afkøling holdt papegøjen sig i skindet indtil fru Hansen skulle i seng hvor den udbryder "En dame - En krone og atten, for sex hele natten". Nu blev det for meget for fru Hansen der satte papegøjen i dybfryseren - 15 min. senere åbner hun fryseren og idet samme siger papegøjen "Jeg skal aldrig mere være sjofel, hvis du blot vil fortælle, hvad de to stakkels kyllinger her sagde, inden de røg i fryseren".

 

 

De lå og knaldede under en busk i parken, da parkbetjenten kom og overraskede dem. Jeg kunne få Dem sat fast for det der, sagde parkbetjenten, men jeg skal lade være på een betingelse: når I er færdige, så er det min tur! Pigen så lettet ud, men den unge fyr sagde med betænkelig mine: - Det er jeg nu ikke særlig glad for... jeg har aldrig været sammen med en mand før…

 

 

2 veninder sidder og snakker sammen og den ene spørger: "Ryger du efter at du har haft sex"? hvorefter den anden svarer: Det ved jeg ikke, jeg har aldrig set efter".

 

 

Gamle Anne fyldte 100 år, og en journalist kom på besøg: - Hvad får De tiden til at gå med her på plejehjemmet?, spurgte han. - Joh, vi arbejder med peddigrør, laver håndarbejde og dyrker sex. - Sex? - Ja, sidste gang var 1945. - Jamen, det er jo længe siden. - Nåh, det ved jeg nu ikke, svarede hun. Nu er den da kun 21.15.

 

 

En meget kraftig dame bader i et lille siddebadekar. Da hun vil stige op af karret, mærker hun til sin skræk, at hun sidder ganske og aldeles fast. Hun tilkalder hjælp, og man ringer efter redningskorpset. Hun kan heldigvis få fat på en bowlerhat, som hænger over badekarret og skjuler sin dyd med den, da redningsfolkene kommer. Bekymret spørger hun redningsfolkene: - Tror De, at De kan få mig ud af det her ? - Sikkert, svarer den ene af ambulancefolkene. - Men ham dér bliver det nok lidt vanskeligere med, siger den anden, og peger på bowlerhatten.

 

 

 

En Skoda var gået i stå på en tysk motorvej. En tysker holder ind i hans store Mercedes for at høre, om han kan hjælpe. De bliver enige om at Skodaen skal slæbes i gang, og at Skoda-ejeren blot skal dytte, når han er kommet i gang. De kører så stille og roligt derudad. Pludselig overhaler en tysk BMW de to biler. Manden i Mercedes'en glemmer alt om Skodaen og tænker kun på at overhale BMW'en igen. Og således går det slag i slag for et stykke tid. I mellemtiden er de kommet forbi en servicestation. Tankpasseren ringer omgående til politiet og siger: "Ja, de tror sikkert, at jeg er fuld, men det er jeg ikke. Først kommer der en BMW med ca. 230 km/t. Derefter en Mercedes og lige i røven af de to ligger der en Skoda og dytter for at komme forbi."

 

 

Erik så sin nabo stå og male sin bil sort og sagde til ham: - Er du tosset, mand - stå og male bilen dagen før, du skal sælge den. - Tag det roligt, jeg har fået et godt tip. - Hvilket? - Jeg har hørt, at man får dobbelt så meget, når man sælger bilen sort.

 

 

En mand skal fra København til Vejle. Han stiger på toget København - Århus Da han har fundet sin plads og toget er rullet fra stationen kommer konduktører forbi for at checke billetten. Passagererne spørger konduktøren, "Kan du ikke gøre mig en tjeneste? Jeg er så træt, så jeg ved at jeg falder i søvn undervejs, så her får du 500.kr hvis du vækker mig og sørger for at jeg kommer af i Vejle, der er bare et lille MEN, jeg kan godt blive lidt ondskabsfuld når jeg bliver vækket, men det skal du ikke tage dig af bare sørg for at jeg kommer af i Vejle.", konduktører tager imod pengene og lover at han nok skal sørge for at manden kommer af. Da toget kører ind til stationen i Århus, vågner manden med et sæt, da han ser at han ikke er i Vejle, farer han ud og hiver fat i konduktøren og skælder ham hæder og ære fra. To passagerer der går forbi siger til hinanden, "Den ene : Er du gal, hvor er ham der sur !", "Den anden : Ja, næsten lige så sur som ham, konduktøren smed af i Vejle.

 

 

En dame kommer ind i en butik og siger, at hun skal have en pakke Tampax. - "Ja, så gerne. Det bliver 24,95 kr." - "Nå, så må de da være sat op?" - "Næh, det skal De såmænd selv sørge for, frue."

 

 

En dværg bor på 16. etage på et hotel og tager elevatoren ned. På 14. etage træder en stor mand ind i den og siger til dværgen: "jeg er 2 meter høj, er 1 meter og 60 over skuldrene, har en 40 cm. lang tissemand og hedder Turner Brown". Straks besvimede dværgen. Det undrede Turner Brown sig over, og fik vækket dværgen. Dværgen sagde: "Gentag lige, hvad du sagde!". Turner Brown siger: "jeg er 2 meter høj, er 1 meter og 60 over skuldrene, har en 40 cm. lang tissemand og hedder Turner Brown." "Gudskelov" siger dværgen og fortsætter: "jeg troede du sagde turn around".

 

 

Olsen havde en mistanke om, at hans kone var ham utro. Så en dag ringede han hjem fra sit arbejde og spurgte sønnen, om hans mor var hjemme. - Ja, det er hun. – Hvor ? -I soveværelset. - Er hun alene? – Nej , der ligger også en mand derinde. - "Godt min dreng. Tag nu jagtgeværet og gå ind og skyd dem. Ja, det skulle drengen nok. Efter skuddene gik han tilbage til telefonen og sagde: - Nu har jeg gjort det. - Det var godt Søren - Jeg hedder da ikke Søren, jeg hedder Kim. - Nå, det må du undskylde, så har jeg fået forkert nummer.

 

 

Sankt Peter stod ved Himlens port og ventede på de folk der skulle indenfor. Jesus kommer gående forbi. Sankt Peter: "Hey , Jesus, kan du ikke passe porten, jeg smutter lige et par minutter. Jesus:"Jo selvfølgelig. Hvad skal jeg gøre?" Sankt Peter: "Du skal bare snakke lidt med dem der ankommer. Spørg dem lidt om deres liv, familie o.s.v. Og hvis du så synes de er gode nok, så lukker du dem bare ind." Jesus: "det lyder nemt. OK." Jesus står og venter ved porten, mens Sankt Peter smutter afsted. Den første person der ankommer er en rynket gammel mand. Jesus kigger på ham og spørger:"Nå, hvad var så dit job?" Den gamle: "Jeg var håndværker." Jesus læner sig interesseret fremover. Jesus: "Havde du noget familie?" Den gamle: "Ja, jeg havde en søn, men jeg mistede ham." Jesus:(nu meget interesseret)"Du mistede din søn siger du? Fortæl mig lidt om ham." Den gamle: "Ja, han havde huller i både hænder og fødder." Jesus lænede sig helt fremt til den gamle mand og hviskede: - "Fader?" Den gamle mand kiggede Jesus dybt i øjnene med et stille forsigtigt smil på læben og hviskede: "Pinocchio?"

 

 

En bybo flytter på landet og beslutter sig for at få en gris i haven, så han kører ud til en landmand og vil købe en. Efter lidt snakken, beslutter de at han kan købe den efter vægt. Bonden kalder på en staldknægt og siger at den gris skal vejes, knægten lægger sig på knæ og tager fat i halen, med munden, 162½ kilo svarer staldknægten. Byboen griner og siger at sådan vejer mand da ikke, så lægger bonden sig også på knæ og bidder fast i grisehalen, 162½ siger bonden. Den chokerede bybo vil betale men bonden har ikke penge nok til at give ham tilbage, så siger han at byboen bare kan gå ind til hans kone, hun har sikkert nok. Kort tid efter kommer byboen løbende forskrækket ud, og råber til landmanden: "Du må hellere skynde dig ind, din kone er ved at veje postbudet.